Likethisnot Mirtha

Cuando estas como estoy yo, en proceso de cambio, muchas veces los pasos que damos no los vemos tan claros hasta que viene un otro y te devuelve su mirada. Y hasta ahora, las mejores miradas me las han dado gente que no me conoce, porque no hay filtro no hay limites en lo que dice, dicen lo que ve, así de sencillo. Recién vino un remisero a mi trabajo, remisero de un proveedor que nos trae mercadería todos los fines de año casi a diario durante noviembre y diciembre. Ahora me saluda por el fin de año y me dice "por favor, espero que sigas en el puesto que estas porque antes me atendían muy muy mal y vos me atendes muy bien". Yo le respondo sorprendida "era acá a donde ud venia? porque la que lo atendi siempre fui yo porq hace 8 años q trabajo acá" él me mira, atonito, y responde "Entonces estabas muy muy mal y ahora estas muy muy bien, lo que hayas hecho sirvio, no lo pierdas". PFFFF cachetazo! Dolio pero agradezco el registro ajeno y sorpresivo.

"Cuando algo se me cae desde la ventana, aunque sea lo más menudo, ¡cómo se precipita la ley de la gravedad, fuerte cual el viento del mar, sobre cada brizna, sobre cada baya y las conduce al corazón del mundo! Cada cosa está vigilada por un hada pronta a volar: tal cada piedra, y cada flor y cada niño por la noche. Solamente a nosotros, henchidos de soberbia, nos urge abandonar estas correspondencias, para ir al vano espacio de alguna libertad, en lugar de entregarnos a las fuerzas prudentes y de elevarnos como un árbol. En vez de acomodarnos, dóciles y tranquilos a las rutas amplísimas, nos enlazamos de muchas maneras, y el que se aparta de los círculos queda indeciblemente solo. Debe aprender entonces, de las cosas, a empezar nuevamente como un niño. Pues ellas que pendían del corazón de Dios, de Él nunca se alejaron. El que osó superar en el vuelo a los pájaros, otra vez una cosa debe saber: ¡caer! Pacientemente descansar en la gravedad." 　 “Cartas a un joven poeta”

Rainer María Rilke.

Lo comencé desdichada, lo finalizo feliz

Lo comencé en el pasado, lo finalizo presente

Lo comencé amando a otro, lo finalizo amándome

Lo comencé esperando más de la vida, lo finalizo sin expectativas

Lo comencé con muchas heridas abiertas, lo finalizo con muchas cicatrices,

cicatrices que me hacían llorar de tristeza, hoy me hacen llorar de felicidad

Lo comencé peleando, lo finalizo agradeciendo

Lo comenzó Pilar, lo finaliza Evelyn

Amo mi vida como nunca antes

Una mujer fuerte es una mujer esforzada

una mujer fuerte es una mujer que se sostiene

de puntillas y levanta unas pesas

mientras canta A las barricadas

Una mujer fuerte es una mujer manos a la obra

limpiando el pozo negro de la historia

y mientras saca la porquería con la pala

habla de que no le importa llorar

y vomitar estimula los músculos del estómago

y sigue dando paladas con lágrimas en la nariz

Una mujer fuerte es una mujer con una voz

en la cabeza que le repite:

Te lo dije, so fea, so mala, so tonta

Nadie más te va a querer nunca

¿Por qué no eres femenina?

¿Por qué no eres suave, discreta?

¿Por qué no estás muerta?

Una mujer fuerte es una mujer

empeñada en hacer algo que los demás

están empeñados en que no se haga.

Está empujando

la tapa de un ataúd de plomo desde dentro

está intentando levantar con la cabeza

la tapa de una alcantarilla, está intentando

romper una pared de acero a cabezazos.

Le duele la cabeza. La gente que espera

a que haga el agujero le dice: date prisa

¡Eres tan fuerte!

Una mujer fuerte es una mujer que sangra por dentro

Una mujer fuerte es una mujer que se hace a sí misma

fuerte cada mañana

mientras se le sueltan los dientes

y la espalda la destroza.

Cada niño, un diente, solían decir antes

y ahora, por cada batalla, una cicatriz.

Una mujer fuerte es una masa de cicatrices

que duelen cuando llueve, y de heridas que sangran

cuando se las golpea, y de recuerdos

que se levantan por la noche y recorren la casa

de un lado a otro, calzando botas.

Una mujer fuerte es una mujer que ansía el amor

como si fuera oxígeno para no ahogarse.

Una mujer fuerte es una mujer que ama con fuerza

y llora con fuerza y se aterra con fuerza

y tiene necesidades fuertes.

Una mujer fuerte es fuerte en palabras,

en conexión, en sentimientos;

no es fuerte como la piedra

sino como la loba amamantando a sus cachorros.

La fuerza no está en ella, pero la representa

como el viento llena una vela.

Lo que la conforta es que los demás la amen

tanto por su fuerza como por la debilidad

de la que ésta emana, como el relámpago de la nube.

El relámpago deslumbra.

Llueve, las nubes se dispersan.

Sólo permanece el agua de la conexión fluyendo por nosotras.

Fuerte es lo que nos hacemos unas a otras.

Hasta que no seamos fuertes juntas

una mujer fuerte es una mujer fuertemente asustada.

Hay lugares y experiencias y certezas y artimañas. Hay talentos, hay lamentos, hay cisternas de extrañezas habitadas de silencios inconclusos, revueltos, misterio de palabras sin sentido, pensamientos al unísono, decisiones sin pensar, intensidades all over the place, piel desnuda, piel que grita, sustento olvidado en algún otro portal hacia el más allá. Experiencias sublimes, exterminio de adversidades que inundan el espacio y la mente, presencias penetrables desde corazones solitarios con esperanza, el encuentro que se precede inminente y tu voz en el eco del silencio… nada… nada… nada… el vértigo del vacío que llena el alma de oportunidades.

Hay una pregunta muy común… que nos hacen a menudo y nos hacemos a menudo, al menos yo si. Quién sos? Una gran diferencia a Qué sos? El Qué sos resta, creo que acota, decimos por ejemplo “soy diseñadora grafica” listo, titulo puesto y ya se tachó un casillero. Quién sos, es mas amplio, suma, quién sos es una pregunta a desarrollar y que toma tiempo, sobretodo porque cambia a medida que crecemos, a medida que vivenciamos diferentes situaciones, diferentes estados, diferentes compañías.

Ayer con una amiga conjeturábamos sobre esto, a la noche me tocó desarrollar la pregunta, literalmente, QUIEN SOY? Soy tanto y a la vez no soy nada mas que la misma sensación de tan sólo SER. Aparecían características, aparecían sus opuestos inmediatamente tambien, las luces y las sombras, aparecían estados, soy calma, soy calor, soy intensidad… aparecían sensaciones mas personalizadas, soy la que busca y no encuentra, soy la que busca y si encuentra… aparecían también personificaciones… soy un cuento, soy la mente, soy corazón… colores… soy azul, soy verde… y también todas las sombras… la que discute, la que pelea, soy miedo, soy lágrimas, soy la intolerante y también la cobarde… infinito el espectro recorrido, así como también infinito el espectro posible por recorrer… sigo encontrando palabras, sigo formando la misma frase “Yo soy…” y siento que jamás terminaría de escribir. ¿Será que SER es el mundo completo del cual tenemos q apropiarnos y vivirlo así, Completo? ¿Serán realmente infinitas las posibilidades que tenemos por SER y por VIVIR para que nos quedemos sólo con una parte?

Y vos… te lo preguntaste? vos quién sos? Pero de verdad… quién sos?

Azul, completamente azul.

Allí, a lo más hondo

No resplandece, mucho menos, brilla

Sólo me sumerjo

Nado… nado… nado bien al fondo

No encuentro, no te encuentro

Y sigo nadando

Buceo y no dejo de mirar

Desde este corazón

Con miedo, sobretodo

Con pasiones y recuerdos

Emociones y anhelos

Y YO QUE TODAVÍA DESEO

Siento… siento… SIENTO

Hasta con la punta de mis dedos

Sienten mis ojos, siente mi espalda

Sienten mis hombros doloridos

Mi garganta tantas veces enmudecida

Siento como una mujer siente

Y yo que siento como una Freak

Como Diane recorriendo desnuda el parque

La desnudez que se apoderó de mí

Ya no quedan partes cubiertas, ya casi no quedan

Así soy, así me veo, así me presento

Desnuda frente a vos, porque estoy desnuda frente a mí

No busco que me tapes

Sólo busco que me acompañes

Hace meses que vengo diciendo y repitiendo: Quiero mi verde, quiero lo que yo quiero. Ahora bien… muy claro el concepto, pero muy errado en el modo. Sigo en muchas ocasiones, esperando que los otros me den lo que yo quiero. No me lo proveo, lo busco, pero busco el que me lo provea a mí, y no me lo proveo a mi misma. Diría Alberti como en las viejas épocas de Todo x $2, estamos LAAAACAS? Pongo mi centro de búsqueda afuera en vez de ponerlo en mí. Y me frustro, una y otra vez. No me tratan como yo quiero, no me dicen lo que yo quiero oir, pero insisto… insisto porque no puede ser que a mí no me suceda. En vez de soltar y seguir al objetivo correcto, proveerme de lo que necesito, necesito buenos tratos y sigo aceptando malos. Necesito amor y sigo conformándome con lo que me toca. Internamente, es muy muy adentro el juego, pero el afuera tiene la culpa de lo que no me proveo yo sola. Yo sé que quiero tranquilidad en mi vida, que no aguanto mas la violencia ni verbal ni física ni directa ni encubierta, sé que quiero amor del bueno y no solamente compañía de a ratos, sé que quiero poder cuidarme yo misma, antes de volver a poner el cuerpo y el corazón donde no corresponde. Hasta que eso no suceda, el vacío debe aparecer. Por ahí hasta ahora nunca confié en que yo pudiera obtener lo que quiero, porque sigo pensando que el mundo es el que debe proveérmelo. Vamos a ver si esta vez, por este rato de lucidez, me apoyo en mi misma como proveedora, y asi logro confiar. Porque si no confío en mí, en quién mas entonces?

Vamos al centro? Subte o colectivo? Mejor…. Mejor vamos caminando y disfrutamos el camino.

¿Qué miro cuando miro? que siento cuando siento? que pienso cuando pienso? Cuál va primero? cuál le sigue? cuál dispara a cuál? Un juego eterno, infinito, miles de personajes al unísono. Va uno y opina, va el que le sigue y van y van, y yo en medio, intentando descifrar la mejor manera de actuar. Si digo que te amo, es porque lo siento así, pero al decirlo es porque es un pensamiento, el decir traduce los pensamientos, los sentires, como se traducen? Hay realmente palabras que respondan a los sentimientos? Hay realmente traducción a lo que el alma y el corazón traen? La musica me resulta un buen traductor... un buen mensajero del alma... citas, versos, acordes y sonidos que nos envuelven en un mar de sensaciones... no necesitamos palabras, a veces la musica tan solo nos apodera y nos transporta, nos sumerge en otras dimensiones y lugares, vemos caras, vemos escenas, caen lágrimas, fortalezas y debilidades. Hay sentires que se muestran en gestos, en regalos, en miradas, en la sonrisa misma... a veces la palabra nos interrumpe este canal tan menos acotado, tanto mas amplio y luminoso. Los corazones hablan sin necesidad de palabras, las almas se acercan sin necesidad de traducciones. Cuando intentamos traducir en palabras lo que hemos conectado con nuestras otras partes, lo unico que logramos, lo unico que YO logro, es acotarme. Y mi alma voló hasta allí, y mi corazón decidió latir mas fuerte... es cierto que las palabras ordenan, pero sentir... tan solo sentir... abre las puertas a la infinitud de mi corazón. Y realmente, mi corazón, necesita de mayor lenguaje que el ser y estar? Sentiré alguna vez, que siendo tan solo humana, es suficiente?

Soy una soñadora... me gusta proyectar, me gusta soñar despierta, es parte de mi personalidad, vuelo... imagino, deseo... sobretodo deseo cosas y futureo cosas para mí, para mi trabajo, para mi corazón, las proyecto, las empiezo a visualizar. Me esta pasando estos días, que hay muchas cosas con las que venía soñando que están comenzando a tener una realidad mas posible. Y es algo claro: me estoy ocupando de bajar a la realidad las cosas que sueño. Apoyarme en la realidad, sotener proyectos con concreciones tangibles y en la mano, a la vista, MIRAR mas que soñar... y al mirar, poder soñar un poco mas allá. Cuál es el efecto de mirar estos resultados? Infinita satisfacción... y por supuesto, infinitas ganas de mas. Voy por mi verde, voy por mi TODO. Soñando con los pies mas en la Tierra y todo me resulta más aún... y por qué no?

Hoy dije la frase “Creo que me rendí”. Y dije así, con el CREO adelante… porque no me cerraba mucho la idea de decir rendirme. Rendirme, para mí es sinónimo de morir. Hace mucho que vengo trabajando una traba gigante que tengo, que es poder soltar. Me aferro a las cosas, a los acontecimientos, lucho y lucho, peleo sin parar, hago y hago, invento, creo, y no suelto, transformo. Siempre le encuentro una vuelta. Pero, no siempre se le puede encontrar una vuelta a las cosas, hay cosas que ya hay que dejarlas así como están. Hace varios días que cargo con un enojo infernal, sobreactuado, ya casi insostenible. Muchas de las cosas que están dando vueltas en mi vida las veía totalmente estancadas: Mi falta de compañero, mi gruyere amoroso como lo llamó mi mejor amiga, la oficina donde trabajo 9 horas al día… y así con varios acontecimientos, todos a la vez, como es la vida, todo te patea el tablero una y otra vez. Me enoje, mucho, enfurecida, pase del enojo al cansancio, y nuevamente al enojo, y asi fui y vine, de la Cama al Living como canta Charly. Hace dos días, mi cuerpo dijo basta, me atrapó la gripe, quede en cama dos días, ya no tenía mas fuerza para enojarme. Me rendí ante mi misma, no había mas lucha posible. Hoy volví a la oficina y vi como todo era una seguidilla de acontecimientos que tocaban ya lo bizarro, lo inesperado, incongruente, sin escrúpulos, sin cuidado, sin atención, sin sentir, realmente, sin vida. Yo soy esto? Yo no tengo vida? No, para nada, me siento mas viva que nunca, aún tengo DESEOS, tengo ganas, ME TENGO! AUN ME TENGO!!!. Me animo a decirlo como un logro nuevito, y no lo tildo de la lista porque son cosas a mirar de por vida, pero creo q hoy en vez de rendirme logré soltar y pasar el poder. Mi poder, lo tiene mi vida… y el destino de mi alma esta en otra parte, YO, esta de carne y hueso que escribe y piensa y se rie y llora y se vuelve verborragica y a la vez enmudece…. YO soy nada mas ni nada menos que mi alma hecha personaje. ¿Será posible actuar a partir de los aconteceres y no acontecer en los actos de mi vida? Pareciera que esta vez lo veo posible.

Cuando el amor nos pierde, o mejor dicho nos encuentra. Alguien que de pronto, con solo cruzar miradas, a veces palabras, a veces rozarnos, nos convocamos. Ya empieza el de a dos… ambos nos convocamos a algo, algo que luego iremos dandole forma. La mejor manera de compartir egoismos, con quien andemos mas cerca de ese compartir, ahí vamos a decidir quedarnos y acercarnos aun mas. Ponernos del mismo lado de la cancha, para hablar, para amar, para discutir, para construir ese “nosotros”. Pero vuelvo al primer instante… ese instante de ser YO para ir a querer ser YO + VOS. Convoco y me siento convocada, y ahí vamos. Y todo se convierte en un torbellino de sensaciones, de ansiedades, de nervios, de felicidad, a mi me pasa de tener ganas de saltar como nena, bracitos en el aire… el encuentro me vuelve mucho a mi niña, nervios, vergüenza, dudas, sensibilidad que rebalsa, ganas, ganas de todo, ganas de mas… es una puertita que se abre y me zambullo, y no hay cabeza, no hay medida, no hay nada, hay convocatoria, y me lanzo. Y me brindo, y nos brindamos, y conecto escencias, conecto placeres y tristezas, conecto almas en instantes… abrimos puertas que teniamos cerradas, algunas otras entornadas, algunas que habiamos cerrado por reformas, le quitamos en cartel y salimos nuevamente al ruedo. El ritual del primer atisbo a esa suma… algo mas allá de nosotros que se une desde lados que ni tenemos idea… la sensación de SER mas intensa, la sensación del corazón acelerado.

Extraño mucho esa sensación

Leia hoy una frase que me suena divino pero en la práctica NIET, la frase decía "Lo unico permanente es el cambio". Ah si, claro, entendible, todo cambia y todo el tiempo cambia, y los rumbos y las direcciones y los caminos y la compañía, todo cambia.... la meta sería vivir el presente lo mejor q podemos, verdad? Con los que estamos, con los que elegimos, con LO que elegimos... ahi estamos, ahi estoy, esta soy yo, que estoy aquí, me recuerdo a mí que estoy aquí, escribiendo, respirando, escuchando a Days of the New mientras escribo y hago q trabajo en la oficina.... tomar el presente como meta.... será que en casi 20 años de vida mi presente era tan horroroso que me acostumbré a vivir a futuro?? si fuera bueno vivir a futuro, estaría bien, ahora.... no, no esta bueno para nada, porque es un desgaste planear y planificar y organizar y tener tanto en la cabeza dando vueltas, y ademas, para que luego, cuando ese futuro q planeo se acerca, sale como se le canta a la vida, porque no hay forma de planear, solo se puede vivir el hoy... el resto quien lo sabe? el gran bonete? hay un fulano con bonete y barba larga que no es OSHO sabiendo a que venimos? Tengo la manía de la proyección.... planificar.... necesito planificar... saber como van a salir las cosas.... el transitar me genera angustia.... tan sólo transitar me genera angustia, y me pierdo, me pierdo de mi por el proyecto de mí.... el proyecto me tapa lo presente. No se bien como amigarme con la incertidumbre, y ese es mi camino ahora... apoyarme en las certezas del hoy para dejar fluir la incertidumbre del futuro... el que lo logre amigos, que arroje la primera piedra.

Lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

hoy está más allá
de las nubes que elige
y más allá del trueno
y de la tierra firme

demorándose viene
cual flor desconfiada
que vigila al sol
sin preguntarle nada

iluminando viene
las últimas ventanas

lento pero viene
las últimas ventanas

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya se va acercando
nunca tiene prisa
viene con proyectos
y bolsas de semillas
con angeles maltrechos
y fieles golondrinas

despacio pero viene
sin hacer mucho ruido
cuidando sobre todo
los sueños prohibidos

los recuerdos yacentes
y los recién nacidos

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya casi está llegando
con su mejor noticia
con puños con ojeras
con noches y con días

con una estrella pobre
sin nombre todavía

lento pero viene
el futuro real
el mismo que inventamos
nosotros y el azar

cada vez más nosotros
y menos el azar

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

lento pero viene
lento pero viene
lento pero viene

Si, ya sabemos, el enojo es la reacción inmediata a eso que nos duele, a eso que nos frustra. No sabemos decir de entrada, puta, como duele esto... primero nos enojamos, como los chicos, pero cuando somos adultos es mas difícil enojarnos, no esta permitido el berrinche, patalear en el piso, llorar a boca abierta... que lindo sería no? Poder a los 32 ir por la calle, y cuando nos encontremos que nos quedamos sin monedas para el colectivo tirarnos en la esquina a gritar pataleando "POR QUEEEE?!?!?! NO QUIEEEEROOO COMER CHICLE PARA CAMBIAR MONEDASSSS". Pero no, a los 32 tenemos q tener otro tipo de enojo, tenemos que tener el enojo adulto, entonces reaccionamos. Deshacemos planes, discutimos, enfurecemos de manera que la mandíbula se nos traba tanto que ya no sabemos de donde nos duele tanto la cara! Y después de ese enojo... ya pasado el exabrupto, nos sentamos un rato y sólo sentimos dolor... sólo sentimos que necesitamos drenar lo que nos haya frustrado. Y ahí viene la segunda lucha, ah no, yo no PIENSO llorar! Por suerte esa lucha ya no la tengo mas... vengo llorando a moco tendido y a mucha honra lo puedo contar... ah sisi, llore a los gritos, me abrace a la almohada y llore a los gritos y me dormi asi y que liberadorrr!!! Los bebés lloran a los gritos y lo bien que hacen!! es maravilloso poder drenar todo ese dolor, poder canalizarlo ahi, poder de una puta vez NO DESCARGAR a costa de nadie, porque nadie mas que nosotros tenemos ese dolor y es nuestra tarea descargarlo. Podemos resolver lo que nos hace tanto daño, eso SI tenemos que hacer, tenemos q resolverlo, pero quitando el enojo de lado, tenemos que resolverlo desde lo que nos hace humanos, desde lo que nos une a los otros... somos todos humanos y heridos, que creamos nuestras mejores mascaras para salir al mundo a pelearla todos los días, algunos nos hacemos los fuertes (esa soy yo), otros se hacen los débiles para despertar siempre la compasión, otros son los que no deciden nada, otros somos los que siempre decidimos todo... pero todo eso tapa algo mas, al igual que el enojo, tapa lo que mas atrás esta haciendo que necesitemos llorar a moco tendido, ese dolor que otra vez, volvió a darnos en esa herida que cargamos desde niños, la cual cargamos con vergüenza, con bronca y sin siquiera teniéndolo presente y a consciencia. Quiero permitirme el dolor y quitarme el enojo, el enojo sólo me aleja de los otros, me aleja de las personas que mas quiero porque son las que mas me enojan, me aleja porque el dolor es demasiado grande y lo tapo para que parezca que no sangra y sin embargo sangra de nuevo y otra vez, y otra vez. Quiero poder elegir sin enojarme, poder elegir también con los seres que amo, sin enojarme para hacerlo. No quiero mas enojo, prefiero que el dolor drene y siga su cauce. Me alegra poder decir como dije, elijo esto porque te quiero genuinamente y no mereces ni vos ni yo otro enojo, elijo esto porque lo otro me duele... elijo esto hasta q el dolor drene.
CREO QUE SIEMPRE TE QUERRÉ... Como dice tan acertada la letra de Kevin Johansen, El Círculo:
Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

... y uno pide 3 deseos.. yo sólo pedí uno 3 veces. Sólo quiero que me quieran, ese es mi verde, ese es mi quiero, quiero q me quieran... All i need is LOVE

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

El poder de lo ominoso es, creo, uno de los mas grandes. Es la mente conjeturando y sacando conclusiones y preguntándose y respondiéndose sin nadie que le diga lo contrario. A veces hay diálogos donde alguien comienza a omitir, prefiere no decir, se calla, se lo guarda, y eso q omite se convierte en algo mas GIGANTE que si lo hubiera dicho. Se ha visto hasta en películas, en libros, Lovecraft es un ejemplo de lo poderoso que sale de lo ominoso... la descripción de los aconteceres sin "la causa"... cuantas veces hacemos eso con nuestros propios procesos, reemplazamos la causa por el "no sé", y ese no sé que estamos tratando de no ver o de no mostrar se percibe en el aire y sobretodo se empieza a agrandar en ese instante nomas en que emitimos la frase "no sé". Que nos lleva a omitir? Miedo? Y si es miedo, miedo a qué? a que nos dejen de querer? a que eso que no decimos, si no lo decimos carece de validez porque no esta ahi afuera, y así podemos negarlo? Yo no dije q te amaba... no, no te amo, es mentira, no lo dije... mi alma tiene una característica que es bastante complicada de llevar y que es también complicada para todos los q me rodean... no hay filtros, digo todo y cuando necesito omitir como cualquier mortal, mi mente y mi cara piensa en voz tan ALTA que todo se siente y todo lo muestro igual.
Y lo peor de todo... también escucho a los demás de la misma forma, lo omitido lo escucho como una alarma que me suena cual juego de entretenimientos televisivo que hace GGGGRRRRRRRRRRRR NO ESTA DICIENDO!!!!!!!!!!! Me enfurece lo omitido, porque me enfurece no haber escuchado lo que tanto necesité escuchar de pequeña.
Es mucho mas trabajo omitir que decir, ya que lo q omitimos lo terminamos diciendo de mil maneras diferentes, es mas, no paramos de decirlo hasta q nos decidimos a decirlo con las palabras correctas hasta q lo omitido deja de ser gigante para ser, simplemente, algo mas que nos acompaña en la vida, otro estado, otro sentimiento, otra vivencia. OMITIR nos acota, DECIR nos fortalece.
Expresemos hoy, hasta lo mas intimo, hasta lo mas duro, para que la vida avance y no nos atemos a fantasmas creados por nosotros mismos.
Arranco? ok... aca va... soy Natalia, y quiero que me quieran, quiero amor en mi vida porque es lo que me da fuerza para caminar todos los días.
¿vos que tenes para decir y no te animas?

Una característica que sale mucho en mi, la omnipotencia. No es la que todo lo puede, en mí sale la que "todo lo tiene que poder"... tengo mil armas ademas para PODER con todo mi deber ser. Me voy... me olvido de mi SER, me olvido quien soy, me desdibujo en otros y para otros para demostrarme a mi misma que SI, YO PUEDO. El jueves me dijeron que la omnipotencia se trasciende por medio de su opuesto, de la Impotencia. La vida me pone en situaciones una y otra vez, donde esta en mí decidir, si acepto que hay cosas que NO puedo, o creo que una vez mas, sigo siendo omnipotente y puedo y de esta manera lo único que hago es perder mi poder, mi luz, mi YO. Me pierdo de mí, me pierdo de lo que quiero, me quedo en el puedo, me quedo en el rojo y no llego nunca al verde. Tengo un rojo muy grande, y un alma que no juzga nada, todo me parece bien mientras sea traído desde la verdad y desde la sinceridad. Desde ahí puedo admitir cualquier cosa, PUEDO aceptar lo que sea, puedo todo, la omnipotente puede todo, Pilar puede todo, pero hoy le estoy dando otro vuelo a ese PUEDO sobre dimensionado con el que cargo, ya que siempre fue un puedo detrás de un SI, siempre es SI PUEDO, esta vez me doy el permiso y acepto que hay muchos NO PUEDO, porque hay muchos NO QUIERO. Y mis QUIERO, mis deseos, mis elecciones, van a estar siempre primero. Eso SI PUEDO, hoy y siempre, puedo elegir. Y si elijo ser yo misma, y si elijo tan sólo eso... ser... tendré igual lo que quiero?
Canta Lou Reed en mi cabeza... "take a walk on the wild side... I said hey honey, take a walk on the wild side"

En esa intensidad en la que vivo, descubro y me descubro en esta nueva forma de ver, en esta nueva forma de sentir, en este amor q nace desde el alma y se expresa a través del corazón... pero nace desde algo mas hondo, nace desde algo mas atrás... es mas primario porque necesita de menos explicaciones racionales... es amor puro, asi se siente, asi lo doy, asi lo recibo. Los posibles conflictos con el otro, los posibles enojos con el otro, no tienen lugar en estas relaciones. Sólo estamos siendo, sólo eso, somos al lado del otro, acompañamos o no acompañamos, pero desde ese lugar, desde esa pureza que nos nace. Conscientes, muy conscientes de qué es nuestro, y qué es del otro, de qué nos duele por heridas propias... No hay responsables de heridas en estas relaciones, hay almas encontradas y sólo eso. Ser al lado de otro... sin títulos, sin explicaciones, no son necesarias, las almas se están entendiendo solas. Siempre hasta ahora, mi cabeza cuido a mi alma, cuide desde mi alma herida desde ese personaje, desde la cabeza como guardiana y dueña de la verdad. Hoy por mas racionalidad que intente poner, los papeles están invertidos, el alma cuida todo mi ser del dominio racional. El alma, que comunica sin barreras, sin distancias, sin reglas... el alma que sólo acontece con los devenires de la vida. Hoy mi tristeza, agradece tu compañía porque tu alma encontró a la mía.

Estoy en una pregunta que la estoy construyendo a medida que pasan los años y las experiencias, la pregunta es "qué espero yo del amor"... primero me sale decir y mas que decir me sale gritar TENGO DERECHO, TENGO DERECHO A TENER AMOR. Y me lo grito a mí misma, después de tanto tiempo creyendo que el amor que aparecía era como un regalo del destino y no un derecho propio. Pero sé que lo grito porque me falta algo, me falta eso que aún no encuentro, me falta el amor correspondido y duradero. Tuve atisbos... tuve amores verdaderos pero todos quedan en una intermitencia que no llega a mas. Pero vuelvo a mi pregunta "Qué espero del amor? Qué QUIERO del amor?"
Hay muchas cosas que busco y que cada atisbo de amor que recibo se acerca cada minuto mas a lo que quiero. Quiero un ACOMPAÑAR y quiero un acompañar apasionado. Quiero sentir la mano del otro en la mía y apoyarnos. Quiero apoyo y no sostén, APOYO mutuo. Quiero amistad, amor con amistad, amor con perdón y con reconocimiento. Amor con risa, con mucha risa, sin risa no vivo. Amor con verdad, con sinceridad... el amor sincero nos cuida, y quiero cuidado. Quiero el amor que suma a mi vida, quiero ese amor que me hace dormirme sintiendo al otro en medio del pecho, ese amor que me hace suspirar y sentir mas ganas en el cotidiano. Quiero compartir... quiero poder compartir lo que hago, lo que siento, lo que lloro, lo que vivo... quiero continuidad y cercanía, cercanía de almas, de corazón, de cuerpos, de cabezas y pensamientos... quiero filosofar sobre la nada y sobre el todo, compartir lo mas profundo y lo mas banal... quiero encanto y detalles... quiero SENTIR y SENTIRTE... quiero amar aunque diga que me desgano, quiero amar aunque sienta hoy desencanto, quiero amar aunque me resista a tanto intento... quiero amar porque se que tengo el derecho... quiero amar aunque hoy me cueste tanto.

Es como un llamado que no para en mi cerebro, que mi corazón me lo grita y grita NO TE ACOTES... ampliar los horizontes, ampliar la visión de las cosas, ampliar en las posibilidades de ser.
Soy una freak, siempre lo fui, sólo que me adapté muy bien al medio y me acoté para poder "encajar" en el mundo de los demas y no en mi propio mundo. Pasan cosas que te van abriendo los ojos, aparecen personajes que nos corren el horizonte mas allá para caminar y caminar. Cada día tengo menos límites para ser feliz, me regalaron esta frase de la novela NOVECENTO "He desmontado la infelicidad, he deshenebrado mi vida de mis deseos"...
Siento que algo se abrió, y que algo se corrió, que estoy adelante, que hay cosas que ya no suceden, y que desde acá todo es mas amplio. No me quiero acotar, no quiero encasillar nada, no quiero perderme mas de las hermosas cosas que me regala la vida por quedarme entre lo blanco y lo negro. LIBERTAD tiene mi esencia, definitivamente.
Soy una freak, soy muchas cosas a la vez, soy seria, soy histriónica, soy pulcra y desordenada, soy simpática y malhumorada, soy opuestos en constante movimiento, soy TODO eso para no ser sólo un poco...
Transitar las tristezas desde la tristeza y no desde la desdicha, transitar las tristezas como camino a lo bueno y no como algo malo... SOY a fondo y cada día soy mas... me sumo a mi misma para no volver nunca mas a restarme.

Hay muchas bisagras en nuestras vidas, a veces son amistades, otras familiares, otra veces son muertes, otras son personas, amores....
¿cuando sentimos la bisagra? cuando el alma expresa, cuando suelta, a veces suelta en forma de sonrisa, esa abierta y sin parar de tener carcajadas, otras expresa en lágrimas que inundan... a veces y por qué no, salen ambas... ahí sabemos que estamos en un momento bisagra, cuando ese hecho, o amistad, o ese amor nos hace reir y nos hace llorar, nos hace dividir a la mitad entre lo mas luminoso de nosotros y lo mas sombrío.
Cada vez que mi alma transita estos estados... cada vez q siente que se va del cuerpo, que es mucho, obtiene mas placeres cotidianos, mas aprendizajes, mas amor, mas presencia, mas APOYO que la vez de la bisagra anterior.
Sos una bisagra, adorable y pasional... sos una bisagra que me invita a caminar aún más. Voy por mi verde, voy por mi todo

Cuando se ama se abre
cuando se abre se entrega
cuando se entrega hay coraje
hay miedo, hay deseos, ilusiones
eso nos hace perlas hermosas
por ahí no tan felices
por ahí no tan desdichadas
simplemente hermosas
porque ese interior brilla
permitimos que brille
y no todos logran hacerlo
fortaleza del corazón
LA MAYOR FORTALEZA
ESTA EN LO BLANDO

Hay mandatos, societarios y familiares, que nos llevan a tener que cumplir ciertas reglas y normas, como si fueran pasos pre establecidos o estipulados de antemano. Y esos mandatos, nos acotan... nos dejan obtusos en una sola posición y manera... es difícil buscar ser feliz de la manera en que a cada uno de nosotros nos parezca... hay pasos a seguir, normas que rigen... tiempos que corren. Me angustia el mandato.... me angustia no poder cumplirlo, porque de tanto escucharlo termina siendo un deseo propio y ya me cuesta distinguir entre que es lo que yo realmente quiero a lo que tengo impuesto de antes.
Estoy ejercitando... por primera vez estoy ejercitando como nunca mi derecho a elegir, y mas que a elegir en el afuera, a elegirME. Estoy dandome ese permiso de elegir lo que quiero para mi y elegir como quiero hacer desde MI y no desde los demas, desapegarme a lo "esperado" y elegir... y lo digo al universo "quiero esto" y llega, aparece... se gesta y me invade de la mejor forma, de la mas genuina que conozco hasta ahora. Soy mucho mas feliz en lo genuinamente elegido que en la mentira esperada. Gracias por acompañarme en este desarme de madeja que tenemos, y por encontrarnos quitando hilos viejos juntos...Gracias

Esto es raro, es totalmente nuevo. Estoy despojada... y no se actuar desde acá. Estoy despojada de cosas q no me sirven, llena de cosas que realmente son lo que quiero o van camino a serlo... se me confunde aún el deseo con el tránsito, se me va la proyección y no disfruto el transitar mismo... me cacheteo y vuelvo al rearmado. Me siento frágil en este blando desconocido aunque mas comoda y con mas movilidad, mas flexible... afloran las resistencias, aflora la energía de saberme desconocida u olvidada por mi misma. Es el aprender a observarme sin JUZGAR algo que rara vez me sucede porque me doy con un caño. QUE PELOTUDA! me diría una compa... cuesta esto, cuesta mucho, pero por primera vez estoy en algo que cuesta tanto y feliz de transitarlo, feliz de sacar lágrimas, feliz de sentir el abismo del vacío... estoy creciendo y me lo estoy permitiendo.

Una frase que me la repetía... una frase que la creia posible, pensándola. La cabeza decidía cuando dejaba de analizar y dejaba que el corazón decidiera. Hoy trabajé el desarme... trabajé mis metas... llegar a mis metas, dejando atras eso que me detiene. La que me detiene es mi cabeza... quiero sentir y confiar en lo que siento sin que mi cabeza juzgue. Pero hoy noté algo mas... de donde me angustio, por qué esto de sentir me parece tan ridículo. Cada vez que siento, también siento que me voy de mí, como que dejara que el otro me robe partecitas mias, asi como decia Cristina Yang en Grey's Anatomy el otro día. Me cuesta sentir porque me voy de mi. Me voy de mí porque esa nenita que amaba a su papá recibía una puñalada por la espalda cada vez que se acercaba demasiado. Me muero por sentir y me muero de miedo porque estoy todo el tiempo esperando la puñalada, esperando la desilusión casi como si la buscara, entonces me la paso todo el tiempo evitando ese momento y vuelvo todo eso que siento en irreal porque lo fabrico yo misma. La niña herida que no me deja confiar en lo que siento. La niña herida que mantiene mi pecho escondido hacia adentro. Necesito dejar ese miedo en la cancha porque tengo un deseo, deseo creer esto que siento, y sentirlo verdadero, sólo por eso, por sentirlo... hoy siento, y no estoy provocando constantemente... solo un poco cuando la insegura me grita en el oído. Este año comenzó hoy de nuevo, y comenzó con un nuevo desarme, espero poder curar a esa niña herida que llevo para poder dar ese paso que necesito adelante.

Hoy me transformé en oreja... fui oreja, ojos que leen frases en mails y en ventanas de chat. Hoy fui yo misma, fui la que sabe escuchar, la que sabe leer, la que sabe traducir entre lineas y le refresca a ese que escribe las razones de sus palabras. Toqué muchos puntos, el primero fue el cansancio... la falta de ganas. El agotamiento frente a la rutina, a los mandatos societarios y familiares... la estadía y achanchadez que nos agarra despues de muchos años de estar en lo mismo, donde la rutina ya no nos parece rutina, donde la rutina nos pesa en la espalda y en el omóplato derecho. Pero tenemos un instinto de supervivencia inmediato. Sabemos que frente a esos desganos y esas pocas ganas, tenemos q reirnos, y tenemos que reirnos a carcajadas. Amo las caras de los que reimos a carcajadas, amo esas almas que muestran que tambien se puede reir ante tanta mierda dando vueltas. Amo compartir ese humor con los demas. Y nos reimos, horas... minutos...segundos... y nos despejamos cada vez mas de ese pensamiento enroscado que nos deja asi, sin ganas y cansados.
Otro tema tocado hoy... la culpa, y a veces hasta culpas que nos imponen los de afuera y ni siquiera terminamos de entender. Una vez pregunté que se hace con la culpa, me respondieron que la culpa se reemplaza con la "responsabilidad". Nos hacemos responsables de lo que hemos hecho o lo que hemos dejado de hacer, y lo defendemos, digan lo que digan y reclamen lo que reclamen. Descubrimos ese dia tambien que esa culpa generada solo nos paraliza... y tratamos de desatarnos... tratamos de sacarnos de encima esa culpa q cual soga nos ataba de pies y manos. Hay infinitos recursos para desatarnos, pedir perdon si nos parece necesario y justo, pedir perdon como gesto de amor hacia el otro, hacia ese al que hicimos sufrir, o simplemente soltar y dejar fluir a la vida misma. Una pavada! de que se asusta??
El otro tema tocado, fue... dificil definirlo... el maltrato, sobretodo el maltrato injustificado y gratuito. Otra acción que nos paraliza... otra acción que nos dispara un maltrato mayor como defensa pero nos deja enroscados siempre en la misma pregunta "quien es el loco, él o yo?"
Y yo escuché... escuché., leí, aconsejé... puteé y reí con cada uno de ellos, seres que amo, seres q me hacen mejor persona a diario. Entré en sus dolores, sentí con ellos, conté mis resonancias y volvi a salir, de algunos mas rapido, de otros mas lento, de algunos tuve que llorar un rato largo para que el dolor pasara mejor y que el corazón quede mas fuerte.
A veces siento que necesito llorar, que sano heridas cuando el agua corre por mis mejillas genuinamente. Siento q las heridas van dejando de drenar y hacen espacio en el corazon para lo que realmente me hara feliz. Sea el destino que fuera, esta mujer tambien se forma de estas charlas, de estas resonancias con los otros... tengo la nuca despejada, y siento que la mochila tiene cada dia menos lugar de donde agarrarse... esta espalda se esta sanando todos los dias un poco mas, gracias a mi trabajo personal conmigo y a mi trabajo con los que me rodean. A todos y a mi misma, GRACIAS por esta hermosa vida que estamos forjando, y que me da orgullo tener aún cuando duele tanto que sangra a borbotones... porque ahí es donde mas se crece.

Tengo una rara sensacion... una sensacion de duelo. De algo me estoy despidiendo, de alguien, de muchos o de ninguno. Tengo ese dolor profundo que deja el vacío pero con un dejo de gustito por el espacio que puedo llenar con brisa fresca. Tengo ilusiones, ilusiones apasionadas... y me tengo en el camino.

Hay una característica que no me hace bien... una práctica humana muy común y que ejercemos todos, La Demanda. De acuerdo al agujero que tengamos demandamos... atención, cariño, apoyo, amor... demandamos. Nos ponemos en posición de abogados, nos ponemos en posición de juzgar a los otros para nuestro propio beneficio, y demandamos. La demanda trae consigo una exigencia, la demanda impone, la demanda no obtiene un no. La demanda DEMANDA ser atendida y resuelta. El término del diccionario dice que la demanda es una súplica, una petición y también lo refiere al término de "limosna". En términos de derecho, la demanda es "Petición que el litigante que inicia un proceso formula y justifica en el juicio". En las relaciones humanas, la demanda no debería existir. Nos ubica por empezar en las "víctimas" de algo que para el otro cometimos. Nos obliga ademas a hacernos cargo de esa demanda, aunque sea para decir que no nos corresponde hacernos cargo o que la demanda es injustificada. La demanda ya nos saca de lugar, nos saca desde el lugar de iguales, nos lleva al banquillo de los acusados. Y los que demandamos vamos al centro, todo nos sucede a nosotros, los que demandamos. Si soltamos a esa víctima, si soltamos a la demanda, cambiamos la demanda en un pedido, lo que nos gustaría, comunicamos al otro lo que nos hace felices, con la posibilidad de que eso coincida con las ideas del otro o no. La demanda no acepta un no como respuesta. El pedido si. La demanda se maneja entre pequeños, el pedido entre adultos. Me da mucho miedo cuando los adultos nos volvemos demandantes como pequeños. QUIERO, DAME, HACEME, LLAMAME, QUEREME! Ese lugar que nos deja inmersos en la práctica de conformarnos con la limosna y no con lo que realmente nos llena el alma como seres humanos y como pares. Personalmente, y desde este hoy, elijo pedidos concretos y aceptando el posible si o no del universo, a la demanda encubierta que nos aleja aún mas... la sinceridad crea puentes infinitos, sólidos como roca... y el primer paso es la sinceridad con nosotros mismos... mostrar los miedos, mostrar lo que nos hace fuertes y lo que nos hace débiles... y saber que esa humanidad, esa misma humanidad que vemos en los otros la tenemos nosotros mismos. Asi aprendemos a recibir.

“He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn’t even notice, you know? He wanted me to be something I wasn’t, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn’t Cristina Yang anymore. And even then, I would’ve married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I’m finally me again, I can’t. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy’s page, you took a piece of me, and I let you. And that will never happen again.”
— Cristina Yang, Grey’s Anatomy

Soy una hacedora... provoco... hago lo que quiero, soy buena convenciendo, soy buena dando explicaciones a quien sea de por qué de esta forma que yo propongo todo sería mejor... tan convincente que el resto hasta a veces deja de pensar por un momento y hasta me dan la razón... soy caprichosa y obtengo lo que quiero. Lo peor de todo, hasta ahora no asumía este lado mío "Ay yo!?!? nooo... solo hice un comentario inocente" No, inocente nada. Hago, cuando quiero HAGO, cuando quiero TENGO. Una cualidad que a la hora de amar me mata. Estoy aprendiendo, que a la hora de amar, tengo que dejar de hacer y solamente dejar fluir. Un juego de ajedrez entre el corazón y la mente... la mente que se cree tan viva que puede hacer lo que quiera y así hacer feliz al corazon, y nunca se habia dado cuenta que haciendo eso sólo hizo que el corazón sangre sin parar. Lo que se siente no se piensa, lo que se siente no se provoca ni se convence. Lo que se siente, simplemente se siente, o no.

Sábado, fiesta... amigos... se van a comprar bebidas y quedo sola en medio del patio sacando fotos luego de una noche de bastante alcohol. Se acerca chico... lo miro, bonito... charlamos... no fue la mejor charla, sé que no soy fácil en esto, pero me gusta la charla interesante, me gusta poder charlar de cualquier cosa, sentir que asi, sin saber nada del otro, nos entendemos en cosas simples, a mi no me vengan con el como te llamas?? a mi me gusta que vengan con un "viste que cara bizarra tiene aquella mujer de alla??" y asi saber que nos gusta reir a carcajadas de mirar bizarreadas por ejemplo. Este no fue el caso... charla tipica, donde vivis, con quien viniste? quedate aca, quiero que charlemos... nop, me voy estan mis amigos despues nos vemos... al largo rato vuelve al ruedo, sigue la charla típica, me despido porque mis amigos y yo ya nos queriamos ir y de despedida nos damos unos besos. Me deja su celular porque no tenia como anotar el mío (ya no me copa tener q dar ese primer paso, pero acepto). Me fui.
Miércoles... no sabía si dar señales, pero frente a quedarme sentada sin hacer nada que no es mi estilo, decido mandar mensaje. Mando mensaje a las 10 de la mañana, diciendo Hola soy Nati.... me responden a las 9 de la noche... "Hola si, que Nati?"... ya no iba a responder, pero volvi a ponerle mucha onda, soy un derroche de voluntad a veces. Respondo "La Fotografa"... "Hola si, como estas?"... "aaaa te acordaste! Bien y vos?".... "bien, donde vivis?"... Flaco... ya lo charlamos esto... pensaba: otra vez! conversacion hueca y encima THE SEQUEL!... respondo con un seco PALERMO... "sola?"... respondo si... "queres que te vaya a visitar?"... ah bueeee.... me reia tanto, pero tanto, asique decidi escribir la cantidad de jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajaja
jajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
y detras un BIEN FLACO BIEN!!!!! y mas jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajaja
jjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
"bueno como quieras jaja" respondio... luego invito a salir, ya nunca mas respondí.
La verdad flaco... gracias por ahorrarme una salida que implica, decidir que ponerme, poner expectativas, pintura, depilación, perfume, pedicuría y manicuría... no sigo mejor.
Me viene a la cabeza la propaganda de hace poco que decia "Lleguemos a la segunda cita"... a todos esos hombres que son interesantes y que saben tratar a una mujer como se debe, SALUD! Gracias a uds, no pierdo las esperanzas.

Anoche tuve una noche genial. Fui a ver a la Bomba de Tiempo con amigos, gente que adoro. Grité, salté, bailé, una verdadera fiesta. Y volvi a casa a las 6:30.
8:20 me despierto, domingo, mi hermana y mi amigo Fer en casa. Y en el depto de al lado estaban puliendo el piso. PULIENDO!! UN DOMINGO!! WHAT THE FUCK!?!?
Me levanto, sacada, hace 1 mes q tengo obreros en el depto de al lado. Hace 1 mes q me fumo todo lo q implica tener obreros 24 hs, ah si porque ellos duermen aca. Martillazos, charlas a los gritos pelados, cumbias a volumen 35, salir de la ducha y ver al obrero trepado a la pared de la terraza mirando lo mas campante... mejor ni sigo. Bien, decía, me levanto sacada, y voy a decirles q no se labura un domingo y que no me fumo mas esto, q llegue a mi limite. El tipo por supuesto dice q la dueña es la q da las ordenes y él no tiene nada q ver. Acto seguido, llamo a la dueña, le explico lo sucedido. Ella habla con los tipos y me vuelve a llamar diciendo q van a parar y q vuelven a las 10:30 a arrancar. WHAT THE FUCK!?!? Le digo q no, q los domingos no se labura, q no esta bien, ella insiste con q no puede hacer nada porque tiene q entregar el depto, COMO Q NO PODES HACER NADA!?!?!? VENI VOS A VIVIR ASI!! Eso respondi, a lo q respondio q esto es asi y q si no me gusta le deje mi depto libre. Le dije q no me contestara boludeces y le corté.
El tema ahora son dos:
La bronca por despertar de esta forma ya hasta me resulta anecdótica... el tema es lo q yo siento. Pongo el límite y lo hago a tiempo y diciendo lo q tengo q decir... y adentro me corre una culpa q no me la saca nadie. Y mi cabeza no para de disparar esta pregunta "Y si se enoja la dueña y me hecha??"
No puede ser q no pueda todavia confiar en lo q hago y que realmente tenia q hacerlo, tenia q ir a decir que NO... me cuesta mucho decir que NO.
Y aca estoy, sólo con dos horas de sueño y una mañana fatal, sin poder dormirme porque mi cabeza no para de decirme que tiene un miedo padre a las consecuencias de decir que NO. Tengo miedo...eso siento miedo.

Tengo un problema con los espacios... con la invasión de espacios. Me jode mucho cuando me lo hacen, me jode mucho hacerlo, trato de ser cuidadosa... Puedo tener amigos en comun con otros, pero las prioridades estan, creo q hay categorias... si un amigo es amigo mio pero antes era amigo de otra amiga, esa otra amiga esta por sobre mi siempre! no hay vueltas.
Se que una parte es mia... soy generosa, y comparto mis espacios, me gusta, es este ascendente cancer me dijeron una vez en astrología... la que quiere la casa, los amigos, todos en grupete... y siempre supongo que todos se manejan como yo, que hay "codigos" que no se rompen. Pero no, no es asi, y todavía no aprendí a lidiar con estas cosas. Me agarra un efecto de humo saliendo por las orejas, una impotencia de querer sacudir a ese invasor y preguntarle "que parte de que este era mi espacio no estaba clara??" Y como no se hacerlo, me quedo en este estado... muda y a los gritos internamente.
Aprenderé a hablar alguna vez?
O Cambio la medicación mejor?

Esa frase me mata, la repite Beba (mi madre) sin parar... y sus frases siempre terminan con un NENA!! agudito. La otra de cabecera es "Te lo dije" SHO te lo dije....
Estaba por colgar este blog, bah, ya lo habia colgado, casi un año sin escribirlo, un año donde me dediqué a escribir en un cuaderno personal con lindos boligrafos de colores y dale q te dale, sentada en Oporto el barcito de S. Ortiz y Paraguay. Ahora tenia ganas de volver al teclado, anoche charlaba con un amigo y me hizo una pregunta fatal, la transcribo: " vas dejando blogs abandonados a tu paso? "
La pregunta me hizo GONGGGGG y la estuve masticando mientras dormía... tiene razón.
No necesito otro para comenzar a escribir desde este nuevo lugar donde me encuentro, y sino me miro y parezco un político de los que vienen, tapan todo, demuelen todo lo anterior, y comienzan de nuevo... este para mí no es un comenzar de nuevo, es solamente seguir este camino desde este nuevo lugar. Ya era hora de volver? No, mas bien ya era hora de seguir adelante