Likethisnot Mirtha

Hace meses que vengo diciendo y repitiendo: Quiero mi verde, quiero lo que yo quiero. Ahora bien… muy claro el concepto, pero muy errado en el modo. Sigo en muchas ocasiones, esperando que los otros me den lo que yo quiero. No me lo proveo, lo busco, pero busco el que me lo provea a mí, y no me lo proveo a mi misma. Diría Alberti como en las viejas épocas de Todo x $2, estamos LAAAACAS? Pongo mi centro de búsqueda afuera en vez de ponerlo en mí. Y me frustro, una y otra vez. No me tratan como yo quiero, no me dicen lo que yo quiero oir, pero insisto… insisto porque no puede ser que a mí no me suceda. En vez de soltar y seguir al objetivo correcto, proveerme de lo que necesito, necesito buenos tratos y sigo aceptando malos. Necesito amor y sigo conformándome con lo que me toca. Internamente, es muy muy adentro el juego, pero el afuera tiene la culpa de lo que no me proveo yo sola. Yo sé que quiero tranquilidad en mi vida, que no aguanto mas la violencia ni verbal ni física ni directa ni encubierta, sé que quiero amor del bueno y no solamente compañía de a ratos, sé que quiero poder cuidarme yo misma, antes de volver a poner el cuerpo y el corazón donde no corresponde. Hasta que eso no suceda, el vacío debe aparecer. Por ahí hasta ahora nunca confié en que yo pudiera obtener lo que quiero, porque sigo pensando que el mundo es el que debe proveérmelo. Vamos a ver si esta vez, por este rato de lucidez, me apoyo en mi misma como proveedora, y asi logro confiar. Porque si no confío en mí, en quién mas entonces?

Vamos al centro? Subte o colectivo? Mejor…. Mejor vamos caminando y disfrutamos el camino.

¿Qué miro cuando miro? que siento cuando siento? que pienso cuando pienso? Cuál va primero? cuál le sigue? cuál dispara a cuál? Un juego eterno, infinito, miles de personajes al unísono. Va uno y opina, va el que le sigue y van y van, y yo en medio, intentando descifrar la mejor manera de actuar. Si digo que te amo, es porque lo siento así, pero al decirlo es porque es un pensamiento, el decir traduce los pensamientos, los sentires, como se traducen? Hay realmente palabras que respondan a los sentimientos? Hay realmente traducción a lo que el alma y el corazón traen? La musica me resulta un buen traductor... un buen mensajero del alma... citas, versos, acordes y sonidos que nos envuelven en un mar de sensaciones... no necesitamos palabras, a veces la musica tan solo nos apodera y nos transporta, nos sumerge en otras dimensiones y lugares, vemos caras, vemos escenas, caen lágrimas, fortalezas y debilidades. Hay sentires que se muestran en gestos, en regalos, en miradas, en la sonrisa misma... a veces la palabra nos interrumpe este canal tan menos acotado, tanto mas amplio y luminoso. Los corazones hablan sin necesidad de palabras, las almas se acercan sin necesidad de traducciones. Cuando intentamos traducir en palabras lo que hemos conectado con nuestras otras partes, lo unico que logramos, lo unico que YO logro, es acotarme. Y mi alma voló hasta allí, y mi corazón decidió latir mas fuerte... es cierto que las palabras ordenan, pero sentir... tan solo sentir... abre las puertas a la infinitud de mi corazón. Y realmente, mi corazón, necesita de mayor lenguaje que el ser y estar? Sentiré alguna vez, que siendo tan solo humana, es suficiente?

Soy una soñadora... me gusta proyectar, me gusta soñar despierta, es parte de mi personalidad, vuelo... imagino, deseo... sobretodo deseo cosas y futureo cosas para mí, para mi trabajo, para mi corazón, las proyecto, las empiezo a visualizar. Me esta pasando estos días, que hay muchas cosas con las que venía soñando que están comenzando a tener una realidad mas posible. Y es algo claro: me estoy ocupando de bajar a la realidad las cosas que sueño. Apoyarme en la realidad, sotener proyectos con concreciones tangibles y en la mano, a la vista, MIRAR mas que soñar... y al mirar, poder soñar un poco mas allá. Cuál es el efecto de mirar estos resultados? Infinita satisfacción... y por supuesto, infinitas ganas de mas. Voy por mi verde, voy por mi TODO. Soñando con los pies mas en la Tierra y todo me resulta más aún... y por qué no?

Hoy dije la frase “Creo que me rendí”. Y dije así, con el CREO adelante… porque no me cerraba mucho la idea de decir rendirme. Rendirme, para mí es sinónimo de morir. Hace mucho que vengo trabajando una traba gigante que tengo, que es poder soltar. Me aferro a las cosas, a los acontecimientos, lucho y lucho, peleo sin parar, hago y hago, invento, creo, y no suelto, transformo. Siempre le encuentro una vuelta. Pero, no siempre se le puede encontrar una vuelta a las cosas, hay cosas que ya hay que dejarlas así como están. Hace varios días que cargo con un enojo infernal, sobreactuado, ya casi insostenible. Muchas de las cosas que están dando vueltas en mi vida las veía totalmente estancadas: Mi falta de compañero, mi gruyere amoroso como lo llamó mi mejor amiga, la oficina donde trabajo 9 horas al día… y así con varios acontecimientos, todos a la vez, como es la vida, todo te patea el tablero una y otra vez. Me enoje, mucho, enfurecida, pase del enojo al cansancio, y nuevamente al enojo, y asi fui y vine, de la Cama al Living como canta Charly. Hace dos días, mi cuerpo dijo basta, me atrapó la gripe, quede en cama dos días, ya no tenía mas fuerza para enojarme. Me rendí ante mi misma, no había mas lucha posible. Hoy volví a la oficina y vi como todo era una seguidilla de acontecimientos que tocaban ya lo bizarro, lo inesperado, incongruente, sin escrúpulos, sin cuidado, sin atención, sin sentir, realmente, sin vida. Yo soy esto? Yo no tengo vida? No, para nada, me siento mas viva que nunca, aún tengo DESEOS, tengo ganas, ME TENGO! AUN ME TENGO!!!. Me animo a decirlo como un logro nuevito, y no lo tildo de la lista porque son cosas a mirar de por vida, pero creo q hoy en vez de rendirme logré soltar y pasar el poder. Mi poder, lo tiene mi vida… y el destino de mi alma esta en otra parte, YO, esta de carne y hueso que escribe y piensa y se rie y llora y se vuelve verborragica y a la vez enmudece…. YO soy nada mas ni nada menos que mi alma hecha personaje. ¿Será posible actuar a partir de los aconteceres y no acontecer en los actos de mi vida? Pareciera que esta vez lo veo posible.