Likethisnot Mirtha

Tengo una rara sensacion... una sensacion de duelo. De algo me estoy despidiendo, de alguien, de muchos o de ninguno. Tengo ese dolor profundo que deja el vacío pero con un dejo de gustito por el espacio que puedo llenar con brisa fresca. Tengo ilusiones, ilusiones apasionadas... y me tengo en el camino.

Hay una característica que no me hace bien... una práctica humana muy común y que ejercemos todos, La Demanda. De acuerdo al agujero que tengamos demandamos... atención, cariño, apoyo, amor... demandamos. Nos ponemos en posición de abogados, nos ponemos en posición de juzgar a los otros para nuestro propio beneficio, y demandamos. La demanda trae consigo una exigencia, la demanda impone, la demanda no obtiene un no. La demanda DEMANDA ser atendida y resuelta. El término del diccionario dice que la demanda es una súplica, una petición y también lo refiere al término de "limosna". En términos de derecho, la demanda es "Petición que el litigante que inicia un proceso formula y justifica en el juicio". En las relaciones humanas, la demanda no debería existir. Nos ubica por empezar en las "víctimas" de algo que para el otro cometimos. Nos obliga ademas a hacernos cargo de esa demanda, aunque sea para decir que no nos corresponde hacernos cargo o que la demanda es injustificada. La demanda ya nos saca de lugar, nos saca desde el lugar de iguales, nos lleva al banquillo de los acusados. Y los que demandamos vamos al centro, todo nos sucede a nosotros, los que demandamos. Si soltamos a esa víctima, si soltamos a la demanda, cambiamos la demanda en un pedido, lo que nos gustaría, comunicamos al otro lo que nos hace felices, con la posibilidad de que eso coincida con las ideas del otro o no. La demanda no acepta un no como respuesta. El pedido si. La demanda se maneja entre pequeños, el pedido entre adultos. Me da mucho miedo cuando los adultos nos volvemos demandantes como pequeños. QUIERO, DAME, HACEME, LLAMAME, QUEREME! Ese lugar que nos deja inmersos en la práctica de conformarnos con la limosna y no con lo que realmente nos llena el alma como seres humanos y como pares. Personalmente, y desde este hoy, elijo pedidos concretos y aceptando el posible si o no del universo, a la demanda encubierta que nos aleja aún mas... la sinceridad crea puentes infinitos, sólidos como roca... y el primer paso es la sinceridad con nosotros mismos... mostrar los miedos, mostrar lo que nos hace fuertes y lo que nos hace débiles... y saber que esa humanidad, esa misma humanidad que vemos en los otros la tenemos nosotros mismos. Asi aprendemos a recibir.

“He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn’t even notice, you know? He wanted me to be something I wasn’t, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn’t Cristina Yang anymore. And even then, I would’ve married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I’m finally me again, I can’t. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy’s page, you took a piece of me, and I let you. And that will never happen again.”
— Cristina Yang, Grey’s Anatomy

Soy una hacedora... provoco... hago lo que quiero, soy buena convenciendo, soy buena dando explicaciones a quien sea de por qué de esta forma que yo propongo todo sería mejor... tan convincente que el resto hasta a veces deja de pensar por un momento y hasta me dan la razón... soy caprichosa y obtengo lo que quiero. Lo peor de todo, hasta ahora no asumía este lado mío "Ay yo!?!? nooo... solo hice un comentario inocente" No, inocente nada. Hago, cuando quiero HAGO, cuando quiero TENGO. Una cualidad que a la hora de amar me mata. Estoy aprendiendo, que a la hora de amar, tengo que dejar de hacer y solamente dejar fluir. Un juego de ajedrez entre el corazón y la mente... la mente que se cree tan viva que puede hacer lo que quiera y así hacer feliz al corazon, y nunca se habia dado cuenta que haciendo eso sólo hizo que el corazón sangre sin parar. Lo que se siente no se piensa, lo que se siente no se provoca ni se convence. Lo que se siente, simplemente se siente, o no.

Sábado, fiesta... amigos... se van a comprar bebidas y quedo sola en medio del patio sacando fotos luego de una noche de bastante alcohol. Se acerca chico... lo miro, bonito... charlamos... no fue la mejor charla, sé que no soy fácil en esto, pero me gusta la charla interesante, me gusta poder charlar de cualquier cosa, sentir que asi, sin saber nada del otro, nos entendemos en cosas simples, a mi no me vengan con el como te llamas?? a mi me gusta que vengan con un "viste que cara bizarra tiene aquella mujer de alla??" y asi saber que nos gusta reir a carcajadas de mirar bizarreadas por ejemplo. Este no fue el caso... charla tipica, donde vivis, con quien viniste? quedate aca, quiero que charlemos... nop, me voy estan mis amigos despues nos vemos... al largo rato vuelve al ruedo, sigue la charla típica, me despido porque mis amigos y yo ya nos queriamos ir y de despedida nos damos unos besos. Me deja su celular porque no tenia como anotar el mío (ya no me copa tener q dar ese primer paso, pero acepto). Me fui.
Miércoles... no sabía si dar señales, pero frente a quedarme sentada sin hacer nada que no es mi estilo, decido mandar mensaje. Mando mensaje a las 10 de la mañana, diciendo Hola soy Nati.... me responden a las 9 de la noche... "Hola si, que Nati?"... ya no iba a responder, pero volvi a ponerle mucha onda, soy un derroche de voluntad a veces. Respondo "La Fotografa"... "Hola si, como estas?"... "aaaa te acordaste! Bien y vos?".... "bien, donde vivis?"... Flaco... ya lo charlamos esto... pensaba: otra vez! conversacion hueca y encima THE SEQUEL!... respondo con un seco PALERMO... "sola?"... respondo si... "queres que te vaya a visitar?"... ah bueeee.... me reia tanto, pero tanto, asique decidi escribir la cantidad de jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajaja
jajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
y detras un BIEN FLACO BIEN!!!!! y mas jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajaja
jjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
"bueno como quieras jaja" respondio... luego invito a salir, ya nunca mas respondí.
La verdad flaco... gracias por ahorrarme una salida que implica, decidir que ponerme, poner expectativas, pintura, depilación, perfume, pedicuría y manicuría... no sigo mejor.
Me viene a la cabeza la propaganda de hace poco que decia "Lleguemos a la segunda cita"... a todos esos hombres que son interesantes y que saben tratar a una mujer como se debe, SALUD! Gracias a uds, no pierdo las esperanzas.

Anoche tuve una noche genial. Fui a ver a la Bomba de Tiempo con amigos, gente que adoro. Grité, salté, bailé, una verdadera fiesta. Y volvi a casa a las 6:30.
8:20 me despierto, domingo, mi hermana y mi amigo Fer en casa. Y en el depto de al lado estaban puliendo el piso. PULIENDO!! UN DOMINGO!! WHAT THE FUCK!?!?
Me levanto, sacada, hace 1 mes q tengo obreros en el depto de al lado. Hace 1 mes q me fumo todo lo q implica tener obreros 24 hs, ah si porque ellos duermen aca. Martillazos, charlas a los gritos pelados, cumbias a volumen 35, salir de la ducha y ver al obrero trepado a la pared de la terraza mirando lo mas campante... mejor ni sigo. Bien, decía, me levanto sacada, y voy a decirles q no se labura un domingo y que no me fumo mas esto, q llegue a mi limite. El tipo por supuesto dice q la dueña es la q da las ordenes y él no tiene nada q ver. Acto seguido, llamo a la dueña, le explico lo sucedido. Ella habla con los tipos y me vuelve a llamar diciendo q van a parar y q vuelven a las 10:30 a arrancar. WHAT THE FUCK!?!? Le digo q no, q los domingos no se labura, q no esta bien, ella insiste con q no puede hacer nada porque tiene q entregar el depto, COMO Q NO PODES HACER NADA!?!?!? VENI VOS A VIVIR ASI!! Eso respondi, a lo q respondio q esto es asi y q si no me gusta le deje mi depto libre. Le dije q no me contestara boludeces y le corté.
El tema ahora son dos:
La bronca por despertar de esta forma ya hasta me resulta anecdótica... el tema es lo q yo siento. Pongo el límite y lo hago a tiempo y diciendo lo q tengo q decir... y adentro me corre una culpa q no me la saca nadie. Y mi cabeza no para de disparar esta pregunta "Y si se enoja la dueña y me hecha??"
No puede ser q no pueda todavia confiar en lo q hago y que realmente tenia q hacerlo, tenia q ir a decir que NO... me cuesta mucho decir que NO.
Y aca estoy, sólo con dos horas de sueño y una mañana fatal, sin poder dormirme porque mi cabeza no para de decirme que tiene un miedo padre a las consecuencias de decir que NO. Tengo miedo...eso siento miedo.

Tengo un problema con los espacios... con la invasión de espacios. Me jode mucho cuando me lo hacen, me jode mucho hacerlo, trato de ser cuidadosa... Puedo tener amigos en comun con otros, pero las prioridades estan, creo q hay categorias... si un amigo es amigo mio pero antes era amigo de otra amiga, esa otra amiga esta por sobre mi siempre! no hay vueltas.
Se que una parte es mia... soy generosa, y comparto mis espacios, me gusta, es este ascendente cancer me dijeron una vez en astrología... la que quiere la casa, los amigos, todos en grupete... y siempre supongo que todos se manejan como yo, que hay "codigos" que no se rompen. Pero no, no es asi, y todavía no aprendí a lidiar con estas cosas. Me agarra un efecto de humo saliendo por las orejas, una impotencia de querer sacudir a ese invasor y preguntarle "que parte de que este era mi espacio no estaba clara??" Y como no se hacerlo, me quedo en este estado... muda y a los gritos internamente.
Aprenderé a hablar alguna vez?
O Cambio la medicación mejor?

Esa frase me mata, la repite Beba (mi madre) sin parar... y sus frases siempre terminan con un NENA!! agudito. La otra de cabecera es "Te lo dije" SHO te lo dije....
Estaba por colgar este blog, bah, ya lo habia colgado, casi un año sin escribirlo, un año donde me dediqué a escribir en un cuaderno personal con lindos boligrafos de colores y dale q te dale, sentada en Oporto el barcito de S. Ortiz y Paraguay. Ahora tenia ganas de volver al teclado, anoche charlaba con un amigo y me hizo una pregunta fatal, la transcribo: " vas dejando blogs abandonados a tu paso? "
La pregunta me hizo GONGGGGG y la estuve masticando mientras dormía... tiene razón.
No necesito otro para comenzar a escribir desde este nuevo lugar donde me encuentro, y sino me miro y parezco un político de los que vienen, tapan todo, demuelen todo lo anterior, y comienzan de nuevo... este para mí no es un comenzar de nuevo, es solamente seguir este camino desde este nuevo lugar. Ya era hora de volver? No, mas bien ya era hora de seguir adelante