Likethisnot Mirtha

Hay lugares y experiencias y certezas y artimañas. Hay talentos, hay lamentos, hay cisternas de extrañezas habitadas de silencios inconclusos, revueltos, misterio de palabras sin sentido, pensamientos al unísono, decisiones sin pensar, intensidades all over the place, piel desnuda, piel que grita, sustento olvidado en algún otro portal hacia el más allá. Experiencias sublimes, exterminio de adversidades que inundan el espacio y la mente, presencias penetrables desde corazones solitarios con esperanza, el encuentro que se precede inminente y tu voz en el eco del silencio… nada… nada… nada… el vértigo del vacío que llena el alma de oportunidades.

Hay una pregunta muy común… que nos hacen a menudo y nos hacemos a menudo, al menos yo si. Quién sos? Una gran diferencia a Qué sos? El Qué sos resta, creo que acota, decimos por ejemplo “soy diseñadora grafica” listo, titulo puesto y ya se tachó un casillero. Quién sos, es mas amplio, suma, quién sos es una pregunta a desarrollar y que toma tiempo, sobretodo porque cambia a medida que crecemos, a medida que vivenciamos diferentes situaciones, diferentes estados, diferentes compañías.

Ayer con una amiga conjeturábamos sobre esto, a la noche me tocó desarrollar la pregunta, literalmente, QUIEN SOY? Soy tanto y a la vez no soy nada mas que la misma sensación de tan sólo SER. Aparecían características, aparecían sus opuestos inmediatamente tambien, las luces y las sombras, aparecían estados, soy calma, soy calor, soy intensidad… aparecían sensaciones mas personalizadas, soy la que busca y no encuentra, soy la que busca y si encuentra… aparecían también personificaciones… soy un cuento, soy la mente, soy corazón… colores… soy azul, soy verde… y también todas las sombras… la que discute, la que pelea, soy miedo, soy lágrimas, soy la intolerante y también la cobarde… infinito el espectro recorrido, así como también infinito el espectro posible por recorrer… sigo encontrando palabras, sigo formando la misma frase “Yo soy…” y siento que jamás terminaría de escribir. ¿Será que SER es el mundo completo del cual tenemos q apropiarnos y vivirlo así, Completo? ¿Serán realmente infinitas las posibilidades que tenemos por SER y por VIVIR para que nos quedemos sólo con una parte?

Y vos… te lo preguntaste? vos quién sos? Pero de verdad… quién sos?

Azul, completamente azul.

Allí, a lo más hondo

No resplandece, mucho menos, brilla

Sólo me sumerjo

Nado… nado… nado bien al fondo

No encuentro, no te encuentro

Y sigo nadando

Buceo y no dejo de mirar

Desde este corazón

Con miedo, sobretodo

Con pasiones y recuerdos

Emociones y anhelos

Y YO QUE TODAVÍA DESEO

Siento… siento… SIENTO

Hasta con la punta de mis dedos

Sienten mis ojos, siente mi espalda

Sienten mis hombros doloridos

Mi garganta tantas veces enmudecida

Siento como una mujer siente

Y yo que siento como una Freak

Como Diane recorriendo desnuda el parque

La desnudez que se apoderó de mí

Ya no quedan partes cubiertas, ya casi no quedan

Así soy, así me veo, así me presento

Desnuda frente a vos, porque estoy desnuda frente a mí

No busco que me tapes

Sólo busco que me acompañes

Hace meses que vengo diciendo y repitiendo: Quiero mi verde, quiero lo que yo quiero. Ahora bien… muy claro el concepto, pero muy errado en el modo. Sigo en muchas ocasiones, esperando que los otros me den lo que yo quiero. No me lo proveo, lo busco, pero busco el que me lo provea a mí, y no me lo proveo a mi misma. Diría Alberti como en las viejas épocas de Todo x $2, estamos LAAAACAS? Pongo mi centro de búsqueda afuera en vez de ponerlo en mí. Y me frustro, una y otra vez. No me tratan como yo quiero, no me dicen lo que yo quiero oir, pero insisto… insisto porque no puede ser que a mí no me suceda. En vez de soltar y seguir al objetivo correcto, proveerme de lo que necesito, necesito buenos tratos y sigo aceptando malos. Necesito amor y sigo conformándome con lo que me toca. Internamente, es muy muy adentro el juego, pero el afuera tiene la culpa de lo que no me proveo yo sola. Yo sé que quiero tranquilidad en mi vida, que no aguanto mas la violencia ni verbal ni física ni directa ni encubierta, sé que quiero amor del bueno y no solamente compañía de a ratos, sé que quiero poder cuidarme yo misma, antes de volver a poner el cuerpo y el corazón donde no corresponde. Hasta que eso no suceda, el vacío debe aparecer. Por ahí hasta ahora nunca confié en que yo pudiera obtener lo que quiero, porque sigo pensando que el mundo es el que debe proveérmelo. Vamos a ver si esta vez, por este rato de lucidez, me apoyo en mi misma como proveedora, y asi logro confiar. Porque si no confío en mí, en quién mas entonces?

Vamos al centro? Subte o colectivo? Mejor…. Mejor vamos caminando y disfrutamos el camino.

¿Qué miro cuando miro? que siento cuando siento? que pienso cuando pienso? Cuál va primero? cuál le sigue? cuál dispara a cuál? Un juego eterno, infinito, miles de personajes al unísono. Va uno y opina, va el que le sigue y van y van, y yo en medio, intentando descifrar la mejor manera de actuar. Si digo que te amo, es porque lo siento así, pero al decirlo es porque es un pensamiento, el decir traduce los pensamientos, los sentires, como se traducen? Hay realmente palabras que respondan a los sentimientos? Hay realmente traducción a lo que el alma y el corazón traen? La musica me resulta un buen traductor... un buen mensajero del alma... citas, versos, acordes y sonidos que nos envuelven en un mar de sensaciones... no necesitamos palabras, a veces la musica tan solo nos apodera y nos transporta, nos sumerge en otras dimensiones y lugares, vemos caras, vemos escenas, caen lágrimas, fortalezas y debilidades. Hay sentires que se muestran en gestos, en regalos, en miradas, en la sonrisa misma... a veces la palabra nos interrumpe este canal tan menos acotado, tanto mas amplio y luminoso. Los corazones hablan sin necesidad de palabras, las almas se acercan sin necesidad de traducciones. Cuando intentamos traducir en palabras lo que hemos conectado con nuestras otras partes, lo unico que logramos, lo unico que YO logro, es acotarme. Y mi alma voló hasta allí, y mi corazón decidió latir mas fuerte... es cierto que las palabras ordenan, pero sentir... tan solo sentir... abre las puertas a la infinitud de mi corazón. Y realmente, mi corazón, necesita de mayor lenguaje que el ser y estar? Sentiré alguna vez, que siendo tan solo humana, es suficiente?

Soy una soñadora... me gusta proyectar, me gusta soñar despierta, es parte de mi personalidad, vuelo... imagino, deseo... sobretodo deseo cosas y futureo cosas para mí, para mi trabajo, para mi corazón, las proyecto, las empiezo a visualizar. Me esta pasando estos días, que hay muchas cosas con las que venía soñando que están comenzando a tener una realidad mas posible. Y es algo claro: me estoy ocupando de bajar a la realidad las cosas que sueño. Apoyarme en la realidad, sotener proyectos con concreciones tangibles y en la mano, a la vista, MIRAR mas que soñar... y al mirar, poder soñar un poco mas allá. Cuál es el efecto de mirar estos resultados? Infinita satisfacción... y por supuesto, infinitas ganas de mas. Voy por mi verde, voy por mi TODO. Soñando con los pies mas en la Tierra y todo me resulta más aún... y por qué no?

Hoy dije la frase “Creo que me rendí”. Y dije así, con el CREO adelante… porque no me cerraba mucho la idea de decir rendirme. Rendirme, para mí es sinónimo de morir. Hace mucho que vengo trabajando una traba gigante que tengo, que es poder soltar. Me aferro a las cosas, a los acontecimientos, lucho y lucho, peleo sin parar, hago y hago, invento, creo, y no suelto, transformo. Siempre le encuentro una vuelta. Pero, no siempre se le puede encontrar una vuelta a las cosas, hay cosas que ya hay que dejarlas así como están. Hace varios días que cargo con un enojo infernal, sobreactuado, ya casi insostenible. Muchas de las cosas que están dando vueltas en mi vida las veía totalmente estancadas: Mi falta de compañero, mi gruyere amoroso como lo llamó mi mejor amiga, la oficina donde trabajo 9 horas al día… y así con varios acontecimientos, todos a la vez, como es la vida, todo te patea el tablero una y otra vez. Me enoje, mucho, enfurecida, pase del enojo al cansancio, y nuevamente al enojo, y asi fui y vine, de la Cama al Living como canta Charly. Hace dos días, mi cuerpo dijo basta, me atrapó la gripe, quede en cama dos días, ya no tenía mas fuerza para enojarme. Me rendí ante mi misma, no había mas lucha posible. Hoy volví a la oficina y vi como todo era una seguidilla de acontecimientos que tocaban ya lo bizarro, lo inesperado, incongruente, sin escrúpulos, sin cuidado, sin atención, sin sentir, realmente, sin vida. Yo soy esto? Yo no tengo vida? No, para nada, me siento mas viva que nunca, aún tengo DESEOS, tengo ganas, ME TENGO! AUN ME TENGO!!!. Me animo a decirlo como un logro nuevito, y no lo tildo de la lista porque son cosas a mirar de por vida, pero creo q hoy en vez de rendirme logré soltar y pasar el poder. Mi poder, lo tiene mi vida… y el destino de mi alma esta en otra parte, YO, esta de carne y hueso que escribe y piensa y se rie y llora y se vuelve verborragica y a la vez enmudece…. YO soy nada mas ni nada menos que mi alma hecha personaje. ¿Será posible actuar a partir de los aconteceres y no acontecer en los actos de mi vida? Pareciera que esta vez lo veo posible.

Cuando el amor nos pierde, o mejor dicho nos encuentra. Alguien que de pronto, con solo cruzar miradas, a veces palabras, a veces rozarnos, nos convocamos. Ya empieza el de a dos… ambos nos convocamos a algo, algo que luego iremos dandole forma. La mejor manera de compartir egoismos, con quien andemos mas cerca de ese compartir, ahí vamos a decidir quedarnos y acercarnos aun mas. Ponernos del mismo lado de la cancha, para hablar, para amar, para discutir, para construir ese “nosotros”. Pero vuelvo al primer instante… ese instante de ser YO para ir a querer ser YO + VOS. Convoco y me siento convocada, y ahí vamos. Y todo se convierte en un torbellino de sensaciones, de ansiedades, de nervios, de felicidad, a mi me pasa de tener ganas de saltar como nena, bracitos en el aire… el encuentro me vuelve mucho a mi niña, nervios, vergüenza, dudas, sensibilidad que rebalsa, ganas, ganas de todo, ganas de mas… es una puertita que se abre y me zambullo, y no hay cabeza, no hay medida, no hay nada, hay convocatoria, y me lanzo. Y me brindo, y nos brindamos, y conecto escencias, conecto placeres y tristezas, conecto almas en instantes… abrimos puertas que teniamos cerradas, algunas otras entornadas, algunas que habiamos cerrado por reformas, le quitamos en cartel y salimos nuevamente al ruedo. El ritual del primer atisbo a esa suma… algo mas allá de nosotros que se une desde lados que ni tenemos idea… la sensación de SER mas intensa, la sensación del corazón acelerado.

Extraño mucho esa sensación

Leia hoy una frase que me suena divino pero en la práctica NIET, la frase decía "Lo unico permanente es el cambio". Ah si, claro, entendible, todo cambia y todo el tiempo cambia, y los rumbos y las direcciones y los caminos y la compañía, todo cambia.... la meta sería vivir el presente lo mejor q podemos, verdad? Con los que estamos, con los que elegimos, con LO que elegimos... ahi estamos, ahi estoy, esta soy yo, que estoy aquí, me recuerdo a mí que estoy aquí, escribiendo, respirando, escuchando a Days of the New mientras escribo y hago q trabajo en la oficina.... tomar el presente como meta.... será que en casi 20 años de vida mi presente era tan horroroso que me acostumbré a vivir a futuro?? si fuera bueno vivir a futuro, estaría bien, ahora.... no, no esta bueno para nada, porque es un desgaste planear y planificar y organizar y tener tanto en la cabeza dando vueltas, y ademas, para que luego, cuando ese futuro q planeo se acerca, sale como se le canta a la vida, porque no hay forma de planear, solo se puede vivir el hoy... el resto quien lo sabe? el gran bonete? hay un fulano con bonete y barba larga que no es OSHO sabiendo a que venimos? Tengo la manía de la proyección.... planificar.... necesito planificar... saber como van a salir las cosas.... el transitar me genera angustia.... tan sólo transitar me genera angustia, y me pierdo, me pierdo de mi por el proyecto de mí.... el proyecto me tapa lo presente. No se bien como amigarme con la incertidumbre, y ese es mi camino ahora... apoyarme en las certezas del hoy para dejar fluir la incertidumbre del futuro... el que lo logre amigos, que arroje la primera piedra.

Lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

hoy está más allá
de las nubes que elige
y más allá del trueno
y de la tierra firme

demorándose viene
cual flor desconfiada
que vigila al sol
sin preguntarle nada

iluminando viene
las últimas ventanas

lento pero viene
las últimas ventanas

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya se va acercando
nunca tiene prisa
viene con proyectos
y bolsas de semillas
con angeles maltrechos
y fieles golondrinas

despacio pero viene
sin hacer mucho ruido
cuidando sobre todo
los sueños prohibidos

los recuerdos yacentes
y los recién nacidos

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya casi está llegando
con su mejor noticia
con puños con ojeras
con noches y con días

con una estrella pobre
sin nombre todavía

lento pero viene
el futuro real
el mismo que inventamos
nosotros y el azar

cada vez más nosotros
y menos el azar

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

lento pero viene
lento pero viene
lento pero viene

Si, ya sabemos, el enojo es la reacción inmediata a eso que nos duele, a eso que nos frustra. No sabemos decir de entrada, puta, como duele esto... primero nos enojamos, como los chicos, pero cuando somos adultos es mas difícil enojarnos, no esta permitido el berrinche, patalear en el piso, llorar a boca abierta... que lindo sería no? Poder a los 32 ir por la calle, y cuando nos encontremos que nos quedamos sin monedas para el colectivo tirarnos en la esquina a gritar pataleando "POR QUEEEE?!?!?! NO QUIEEEEROOO COMER CHICLE PARA CAMBIAR MONEDASSSS". Pero no, a los 32 tenemos q tener otro tipo de enojo, tenemos que tener el enojo adulto, entonces reaccionamos. Deshacemos planes, discutimos, enfurecemos de manera que la mandíbula se nos traba tanto que ya no sabemos de donde nos duele tanto la cara! Y después de ese enojo... ya pasado el exabrupto, nos sentamos un rato y sólo sentimos dolor... sólo sentimos que necesitamos drenar lo que nos haya frustrado. Y ahí viene la segunda lucha, ah no, yo no PIENSO llorar! Por suerte esa lucha ya no la tengo mas... vengo llorando a moco tendido y a mucha honra lo puedo contar... ah sisi, llore a los gritos, me abrace a la almohada y llore a los gritos y me dormi asi y que liberadorrr!!! Los bebés lloran a los gritos y lo bien que hacen!! es maravilloso poder drenar todo ese dolor, poder canalizarlo ahi, poder de una puta vez NO DESCARGAR a costa de nadie, porque nadie mas que nosotros tenemos ese dolor y es nuestra tarea descargarlo. Podemos resolver lo que nos hace tanto daño, eso SI tenemos que hacer, tenemos q resolverlo, pero quitando el enojo de lado, tenemos que resolverlo desde lo que nos hace humanos, desde lo que nos une a los otros... somos todos humanos y heridos, que creamos nuestras mejores mascaras para salir al mundo a pelearla todos los días, algunos nos hacemos los fuertes (esa soy yo), otros se hacen los débiles para despertar siempre la compasión, otros son los que no deciden nada, otros somos los que siempre decidimos todo... pero todo eso tapa algo mas, al igual que el enojo, tapa lo que mas atrás esta haciendo que necesitemos llorar a moco tendido, ese dolor que otra vez, volvió a darnos en esa herida que cargamos desde niños, la cual cargamos con vergüenza, con bronca y sin siquiera teniéndolo presente y a consciencia. Quiero permitirme el dolor y quitarme el enojo, el enojo sólo me aleja de los otros, me aleja de las personas que mas quiero porque son las que mas me enojan, me aleja porque el dolor es demasiado grande y lo tapo para que parezca que no sangra y sin embargo sangra de nuevo y otra vez, y otra vez. Quiero poder elegir sin enojarme, poder elegir también con los seres que amo, sin enojarme para hacerlo. No quiero mas enojo, prefiero que el dolor drene y siga su cauce. Me alegra poder decir como dije, elijo esto porque te quiero genuinamente y no mereces ni vos ni yo otro enojo, elijo esto porque lo otro me duele... elijo esto hasta q el dolor drene.
CREO QUE SIEMPRE TE QUERRÉ... Como dice tan acertada la letra de Kevin Johansen, El Círculo:
Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

... y uno pide 3 deseos.. yo sólo pedí uno 3 veces. Sólo quiero que me quieran, ese es mi verde, ese es mi quiero, quiero q me quieran... All i need is LOVE

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

El poder de lo ominoso es, creo, uno de los mas grandes. Es la mente conjeturando y sacando conclusiones y preguntándose y respondiéndose sin nadie que le diga lo contrario. A veces hay diálogos donde alguien comienza a omitir, prefiere no decir, se calla, se lo guarda, y eso q omite se convierte en algo mas GIGANTE que si lo hubiera dicho. Se ha visto hasta en películas, en libros, Lovecraft es un ejemplo de lo poderoso que sale de lo ominoso... la descripción de los aconteceres sin "la causa"... cuantas veces hacemos eso con nuestros propios procesos, reemplazamos la causa por el "no sé", y ese no sé que estamos tratando de no ver o de no mostrar se percibe en el aire y sobretodo se empieza a agrandar en ese instante nomas en que emitimos la frase "no sé". Que nos lleva a omitir? Miedo? Y si es miedo, miedo a qué? a que nos dejen de querer? a que eso que no decimos, si no lo decimos carece de validez porque no esta ahi afuera, y así podemos negarlo? Yo no dije q te amaba... no, no te amo, es mentira, no lo dije... mi alma tiene una característica que es bastante complicada de llevar y que es también complicada para todos los q me rodean... no hay filtros, digo todo y cuando necesito omitir como cualquier mortal, mi mente y mi cara piensa en voz tan ALTA que todo se siente y todo lo muestro igual.
Y lo peor de todo... también escucho a los demás de la misma forma, lo omitido lo escucho como una alarma que me suena cual juego de entretenimientos televisivo que hace GGGGRRRRRRRRRRRR NO ESTA DICIENDO!!!!!!!!!!! Me enfurece lo omitido, porque me enfurece no haber escuchado lo que tanto necesité escuchar de pequeña.
Es mucho mas trabajo omitir que decir, ya que lo q omitimos lo terminamos diciendo de mil maneras diferentes, es mas, no paramos de decirlo hasta q nos decidimos a decirlo con las palabras correctas hasta q lo omitido deja de ser gigante para ser, simplemente, algo mas que nos acompaña en la vida, otro estado, otro sentimiento, otra vivencia. OMITIR nos acota, DECIR nos fortalece.
Expresemos hoy, hasta lo mas intimo, hasta lo mas duro, para que la vida avance y no nos atemos a fantasmas creados por nosotros mismos.
Arranco? ok... aca va... soy Natalia, y quiero que me quieran, quiero amor en mi vida porque es lo que me da fuerza para caminar todos los días.
¿vos que tenes para decir y no te animas?

Una característica que sale mucho en mi, la omnipotencia. No es la que todo lo puede, en mí sale la que "todo lo tiene que poder"... tengo mil armas ademas para PODER con todo mi deber ser. Me voy... me olvido de mi SER, me olvido quien soy, me desdibujo en otros y para otros para demostrarme a mi misma que SI, YO PUEDO. El jueves me dijeron que la omnipotencia se trasciende por medio de su opuesto, de la Impotencia. La vida me pone en situaciones una y otra vez, donde esta en mí decidir, si acepto que hay cosas que NO puedo, o creo que una vez mas, sigo siendo omnipotente y puedo y de esta manera lo único que hago es perder mi poder, mi luz, mi YO. Me pierdo de mí, me pierdo de lo que quiero, me quedo en el puedo, me quedo en el rojo y no llego nunca al verde. Tengo un rojo muy grande, y un alma que no juzga nada, todo me parece bien mientras sea traído desde la verdad y desde la sinceridad. Desde ahí puedo admitir cualquier cosa, PUEDO aceptar lo que sea, puedo todo, la omnipotente puede todo, Pilar puede todo, pero hoy le estoy dando otro vuelo a ese PUEDO sobre dimensionado con el que cargo, ya que siempre fue un puedo detrás de un SI, siempre es SI PUEDO, esta vez me doy el permiso y acepto que hay muchos NO PUEDO, porque hay muchos NO QUIERO. Y mis QUIERO, mis deseos, mis elecciones, van a estar siempre primero. Eso SI PUEDO, hoy y siempre, puedo elegir. Y si elijo ser yo misma, y si elijo tan sólo eso... ser... tendré igual lo que quiero?
Canta Lou Reed en mi cabeza... "take a walk on the wild side... I said hey honey, take a walk on the wild side"

En esa intensidad en la que vivo, descubro y me descubro en esta nueva forma de ver, en esta nueva forma de sentir, en este amor q nace desde el alma y se expresa a través del corazón... pero nace desde algo mas hondo, nace desde algo mas atrás... es mas primario porque necesita de menos explicaciones racionales... es amor puro, asi se siente, asi lo doy, asi lo recibo. Los posibles conflictos con el otro, los posibles enojos con el otro, no tienen lugar en estas relaciones. Sólo estamos siendo, sólo eso, somos al lado del otro, acompañamos o no acompañamos, pero desde ese lugar, desde esa pureza que nos nace. Conscientes, muy conscientes de qué es nuestro, y qué es del otro, de qué nos duele por heridas propias... No hay responsables de heridas en estas relaciones, hay almas encontradas y sólo eso. Ser al lado de otro... sin títulos, sin explicaciones, no son necesarias, las almas se están entendiendo solas. Siempre hasta ahora, mi cabeza cuido a mi alma, cuide desde mi alma herida desde ese personaje, desde la cabeza como guardiana y dueña de la verdad. Hoy por mas racionalidad que intente poner, los papeles están invertidos, el alma cuida todo mi ser del dominio racional. El alma, que comunica sin barreras, sin distancias, sin reglas... el alma que sólo acontece con los devenires de la vida. Hoy mi tristeza, agradece tu compañía porque tu alma encontró a la mía.

Estoy en una pregunta que la estoy construyendo a medida que pasan los años y las experiencias, la pregunta es "qué espero yo del amor"... primero me sale decir y mas que decir me sale gritar TENGO DERECHO, TENGO DERECHO A TENER AMOR. Y me lo grito a mí misma, después de tanto tiempo creyendo que el amor que aparecía era como un regalo del destino y no un derecho propio. Pero sé que lo grito porque me falta algo, me falta eso que aún no encuentro, me falta el amor correspondido y duradero. Tuve atisbos... tuve amores verdaderos pero todos quedan en una intermitencia que no llega a mas. Pero vuelvo a mi pregunta "Qué espero del amor? Qué QUIERO del amor?"
Hay muchas cosas que busco y que cada atisbo de amor que recibo se acerca cada minuto mas a lo que quiero. Quiero un ACOMPAÑAR y quiero un acompañar apasionado. Quiero sentir la mano del otro en la mía y apoyarnos. Quiero apoyo y no sostén, APOYO mutuo. Quiero amistad, amor con amistad, amor con perdón y con reconocimiento. Amor con risa, con mucha risa, sin risa no vivo. Amor con verdad, con sinceridad... el amor sincero nos cuida, y quiero cuidado. Quiero el amor que suma a mi vida, quiero ese amor que me hace dormirme sintiendo al otro en medio del pecho, ese amor que me hace suspirar y sentir mas ganas en el cotidiano. Quiero compartir... quiero poder compartir lo que hago, lo que siento, lo que lloro, lo que vivo... quiero continuidad y cercanía, cercanía de almas, de corazón, de cuerpos, de cabezas y pensamientos... quiero filosofar sobre la nada y sobre el todo, compartir lo mas profundo y lo mas banal... quiero encanto y detalles... quiero SENTIR y SENTIRTE... quiero amar aunque diga que me desgano, quiero amar aunque sienta hoy desencanto, quiero amar aunque me resista a tanto intento... quiero amar porque se que tengo el derecho... quiero amar aunque hoy me cueste tanto.

Es como un llamado que no para en mi cerebro, que mi corazón me lo grita y grita NO TE ACOTES... ampliar los horizontes, ampliar la visión de las cosas, ampliar en las posibilidades de ser.
Soy una freak, siempre lo fui, sólo que me adapté muy bien al medio y me acoté para poder "encajar" en el mundo de los demas y no en mi propio mundo. Pasan cosas que te van abriendo los ojos, aparecen personajes que nos corren el horizonte mas allá para caminar y caminar. Cada día tengo menos límites para ser feliz, me regalaron esta frase de la novela NOVECENTO "He desmontado la infelicidad, he deshenebrado mi vida de mis deseos"...
Siento que algo se abrió, y que algo se corrió, que estoy adelante, que hay cosas que ya no suceden, y que desde acá todo es mas amplio. No me quiero acotar, no quiero encasillar nada, no quiero perderme mas de las hermosas cosas que me regala la vida por quedarme entre lo blanco y lo negro. LIBERTAD tiene mi esencia, definitivamente.
Soy una freak, soy muchas cosas a la vez, soy seria, soy histriónica, soy pulcra y desordenada, soy simpática y malhumorada, soy opuestos en constante movimiento, soy TODO eso para no ser sólo un poco...
Transitar las tristezas desde la tristeza y no desde la desdicha, transitar las tristezas como camino a lo bueno y no como algo malo... SOY a fondo y cada día soy mas... me sumo a mi misma para no volver nunca mas a restarme.

Hay muchas bisagras en nuestras vidas, a veces son amistades, otras familiares, otra veces son muertes, otras son personas, amores....
¿cuando sentimos la bisagra? cuando el alma expresa, cuando suelta, a veces suelta en forma de sonrisa, esa abierta y sin parar de tener carcajadas, otras expresa en lágrimas que inundan... a veces y por qué no, salen ambas... ahí sabemos que estamos en un momento bisagra, cuando ese hecho, o amistad, o ese amor nos hace reir y nos hace llorar, nos hace dividir a la mitad entre lo mas luminoso de nosotros y lo mas sombrío.
Cada vez que mi alma transita estos estados... cada vez q siente que se va del cuerpo, que es mucho, obtiene mas placeres cotidianos, mas aprendizajes, mas amor, mas presencia, mas APOYO que la vez de la bisagra anterior.
Sos una bisagra, adorable y pasional... sos una bisagra que me invita a caminar aún más. Voy por mi verde, voy por mi todo

Cuando se ama se abre
cuando se abre se entrega
cuando se entrega hay coraje
hay miedo, hay deseos, ilusiones
eso nos hace perlas hermosas
por ahí no tan felices
por ahí no tan desdichadas
simplemente hermosas
porque ese interior brilla
permitimos que brille
y no todos logran hacerlo
fortaleza del corazón
LA MAYOR FORTALEZA
ESTA EN LO BLANDO