Likethisnot Mirtha

Si, ya sabemos, el enojo es la reacción inmediata a eso que nos duele, a eso que nos frustra. No sabemos decir de entrada, puta, como duele esto... primero nos enojamos, como los chicos, pero cuando somos adultos es mas difícil enojarnos, no esta permitido el berrinche, patalear en el piso, llorar a boca abierta... que lindo sería no? Poder a los 32 ir por la calle, y cuando nos encontremos que nos quedamos sin monedas para el colectivo tirarnos en la esquina a gritar pataleando "POR QUEEEE?!?!?! NO QUIEEEEROOO COMER CHICLE PARA CAMBIAR MONEDASSSS". Pero no, a los 32 tenemos q tener otro tipo de enojo, tenemos que tener el enojo adulto, entonces reaccionamos. Deshacemos planes, discutimos, enfurecemos de manera que la mandíbula se nos traba tanto que ya no sabemos de donde nos duele tanto la cara! Y después de ese enojo... ya pasado el exabrupto, nos sentamos un rato y sólo sentimos dolor... sólo sentimos que necesitamos drenar lo que nos haya frustrado. Y ahí viene la segunda lucha, ah no, yo no PIENSO llorar! Por suerte esa lucha ya no la tengo mas... vengo llorando a moco tendido y a mucha honra lo puedo contar... ah sisi, llore a los gritos, me abrace a la almohada y llore a los gritos y me dormi asi y que liberadorrr!!! Los bebés lloran a los gritos y lo bien que hacen!! es maravilloso poder drenar todo ese dolor, poder canalizarlo ahi, poder de una puta vez NO DESCARGAR a costa de nadie, porque nadie mas que nosotros tenemos ese dolor y es nuestra tarea descargarlo. Podemos resolver lo que nos hace tanto daño, eso SI tenemos que hacer, tenemos q resolverlo, pero quitando el enojo de lado, tenemos que resolverlo desde lo que nos hace humanos, desde lo que nos une a los otros... somos todos humanos y heridos, que creamos nuestras mejores mascaras para salir al mundo a pelearla todos los días, algunos nos hacemos los fuertes (esa soy yo), otros se hacen los débiles para despertar siempre la compasión, otros son los que no deciden nada, otros somos los que siempre decidimos todo... pero todo eso tapa algo mas, al igual que el enojo, tapa lo que mas atrás esta haciendo que necesitemos llorar a moco tendido, ese dolor que otra vez, volvió a darnos en esa herida que cargamos desde niños, la cual cargamos con vergüenza, con bronca y sin siquiera teniéndolo presente y a consciencia. Quiero permitirme el dolor y quitarme el enojo, el enojo sólo me aleja de los otros, me aleja de las personas que mas quiero porque son las que mas me enojan, me aleja porque el dolor es demasiado grande y lo tapo para que parezca que no sangra y sin embargo sangra de nuevo y otra vez, y otra vez. Quiero poder elegir sin enojarme, poder elegir también con los seres que amo, sin enojarme para hacerlo. No quiero mas enojo, prefiero que el dolor drene y siga su cauce. Me alegra poder decir como dije, elijo esto porque te quiero genuinamente y no mereces ni vos ni yo otro enojo, elijo esto porque lo otro me duele... elijo esto hasta q el dolor drene.
CREO QUE SIEMPRE TE QUERRÉ... Como dice tan acertada la letra de Kevin Johansen, El Círculo:
Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

... y uno pide 3 deseos.. yo sólo pedí uno 3 veces. Sólo quiero que me quieran, ese es mi verde, ese es mi quiero, quiero q me quieran... All i need is LOVE

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

El poder de lo ominoso es, creo, uno de los mas grandes. Es la mente conjeturando y sacando conclusiones y preguntándose y respondiéndose sin nadie que le diga lo contrario. A veces hay diálogos donde alguien comienza a omitir, prefiere no decir, se calla, se lo guarda, y eso q omite se convierte en algo mas GIGANTE que si lo hubiera dicho. Se ha visto hasta en películas, en libros, Lovecraft es un ejemplo de lo poderoso que sale de lo ominoso... la descripción de los aconteceres sin "la causa"... cuantas veces hacemos eso con nuestros propios procesos, reemplazamos la causa por el "no sé", y ese no sé que estamos tratando de no ver o de no mostrar se percibe en el aire y sobretodo se empieza a agrandar en ese instante nomas en que emitimos la frase "no sé". Que nos lleva a omitir? Miedo? Y si es miedo, miedo a qué? a que nos dejen de querer? a que eso que no decimos, si no lo decimos carece de validez porque no esta ahi afuera, y así podemos negarlo? Yo no dije q te amaba... no, no te amo, es mentira, no lo dije... mi alma tiene una característica que es bastante complicada de llevar y que es también complicada para todos los q me rodean... no hay filtros, digo todo y cuando necesito omitir como cualquier mortal, mi mente y mi cara piensa en voz tan ALTA que todo se siente y todo lo muestro igual.
Y lo peor de todo... también escucho a los demás de la misma forma, lo omitido lo escucho como una alarma que me suena cual juego de entretenimientos televisivo que hace GGGGRRRRRRRRRRRR NO ESTA DICIENDO!!!!!!!!!!! Me enfurece lo omitido, porque me enfurece no haber escuchado lo que tanto necesité escuchar de pequeña.
Es mucho mas trabajo omitir que decir, ya que lo q omitimos lo terminamos diciendo de mil maneras diferentes, es mas, no paramos de decirlo hasta q nos decidimos a decirlo con las palabras correctas hasta q lo omitido deja de ser gigante para ser, simplemente, algo mas que nos acompaña en la vida, otro estado, otro sentimiento, otra vivencia. OMITIR nos acota, DECIR nos fortalece.
Expresemos hoy, hasta lo mas intimo, hasta lo mas duro, para que la vida avance y no nos atemos a fantasmas creados por nosotros mismos.
Arranco? ok... aca va... soy Natalia, y quiero que me quieran, quiero amor en mi vida porque es lo que me da fuerza para caminar todos los días.
¿vos que tenes para decir y no te animas?

Una característica que sale mucho en mi, la omnipotencia. No es la que todo lo puede, en mí sale la que "todo lo tiene que poder"... tengo mil armas ademas para PODER con todo mi deber ser. Me voy... me olvido de mi SER, me olvido quien soy, me desdibujo en otros y para otros para demostrarme a mi misma que SI, YO PUEDO. El jueves me dijeron que la omnipotencia se trasciende por medio de su opuesto, de la Impotencia. La vida me pone en situaciones una y otra vez, donde esta en mí decidir, si acepto que hay cosas que NO puedo, o creo que una vez mas, sigo siendo omnipotente y puedo y de esta manera lo único que hago es perder mi poder, mi luz, mi YO. Me pierdo de mí, me pierdo de lo que quiero, me quedo en el puedo, me quedo en el rojo y no llego nunca al verde. Tengo un rojo muy grande, y un alma que no juzga nada, todo me parece bien mientras sea traído desde la verdad y desde la sinceridad. Desde ahí puedo admitir cualquier cosa, PUEDO aceptar lo que sea, puedo todo, la omnipotente puede todo, Pilar puede todo, pero hoy le estoy dando otro vuelo a ese PUEDO sobre dimensionado con el que cargo, ya que siempre fue un puedo detrás de un SI, siempre es SI PUEDO, esta vez me doy el permiso y acepto que hay muchos NO PUEDO, porque hay muchos NO QUIERO. Y mis QUIERO, mis deseos, mis elecciones, van a estar siempre primero. Eso SI PUEDO, hoy y siempre, puedo elegir. Y si elijo ser yo misma, y si elijo tan sólo eso... ser... tendré igual lo que quiero?
Canta Lou Reed en mi cabeza... "take a walk on the wild side... I said hey honey, take a walk on the wild side"

En esa intensidad en la que vivo, descubro y me descubro en esta nueva forma de ver, en esta nueva forma de sentir, en este amor q nace desde el alma y se expresa a través del corazón... pero nace desde algo mas hondo, nace desde algo mas atrás... es mas primario porque necesita de menos explicaciones racionales... es amor puro, asi se siente, asi lo doy, asi lo recibo. Los posibles conflictos con el otro, los posibles enojos con el otro, no tienen lugar en estas relaciones. Sólo estamos siendo, sólo eso, somos al lado del otro, acompañamos o no acompañamos, pero desde ese lugar, desde esa pureza que nos nace. Conscientes, muy conscientes de qué es nuestro, y qué es del otro, de qué nos duele por heridas propias... No hay responsables de heridas en estas relaciones, hay almas encontradas y sólo eso. Ser al lado de otro... sin títulos, sin explicaciones, no son necesarias, las almas se están entendiendo solas. Siempre hasta ahora, mi cabeza cuido a mi alma, cuide desde mi alma herida desde ese personaje, desde la cabeza como guardiana y dueña de la verdad. Hoy por mas racionalidad que intente poner, los papeles están invertidos, el alma cuida todo mi ser del dominio racional. El alma, que comunica sin barreras, sin distancias, sin reglas... el alma que sólo acontece con los devenires de la vida. Hoy mi tristeza, agradece tu compañía porque tu alma encontró a la mía.

Estoy en una pregunta que la estoy construyendo a medida que pasan los años y las experiencias, la pregunta es "qué espero yo del amor"... primero me sale decir y mas que decir me sale gritar TENGO DERECHO, TENGO DERECHO A TENER AMOR. Y me lo grito a mí misma, después de tanto tiempo creyendo que el amor que aparecía era como un regalo del destino y no un derecho propio. Pero sé que lo grito porque me falta algo, me falta eso que aún no encuentro, me falta el amor correspondido y duradero. Tuve atisbos... tuve amores verdaderos pero todos quedan en una intermitencia que no llega a mas. Pero vuelvo a mi pregunta "Qué espero del amor? Qué QUIERO del amor?"
Hay muchas cosas que busco y que cada atisbo de amor que recibo se acerca cada minuto mas a lo que quiero. Quiero un ACOMPAÑAR y quiero un acompañar apasionado. Quiero sentir la mano del otro en la mía y apoyarnos. Quiero apoyo y no sostén, APOYO mutuo. Quiero amistad, amor con amistad, amor con perdón y con reconocimiento. Amor con risa, con mucha risa, sin risa no vivo. Amor con verdad, con sinceridad... el amor sincero nos cuida, y quiero cuidado. Quiero el amor que suma a mi vida, quiero ese amor que me hace dormirme sintiendo al otro en medio del pecho, ese amor que me hace suspirar y sentir mas ganas en el cotidiano. Quiero compartir... quiero poder compartir lo que hago, lo que siento, lo que lloro, lo que vivo... quiero continuidad y cercanía, cercanía de almas, de corazón, de cuerpos, de cabezas y pensamientos... quiero filosofar sobre la nada y sobre el todo, compartir lo mas profundo y lo mas banal... quiero encanto y detalles... quiero SENTIR y SENTIRTE... quiero amar aunque diga que me desgano, quiero amar aunque sienta hoy desencanto, quiero amar aunque me resista a tanto intento... quiero amar porque se que tengo el derecho... quiero amar aunque hoy me cueste tanto.

Es como un llamado que no para en mi cerebro, que mi corazón me lo grita y grita NO TE ACOTES... ampliar los horizontes, ampliar la visión de las cosas, ampliar en las posibilidades de ser.
Soy una freak, siempre lo fui, sólo que me adapté muy bien al medio y me acoté para poder "encajar" en el mundo de los demas y no en mi propio mundo. Pasan cosas que te van abriendo los ojos, aparecen personajes que nos corren el horizonte mas allá para caminar y caminar. Cada día tengo menos límites para ser feliz, me regalaron esta frase de la novela NOVECENTO "He desmontado la infelicidad, he deshenebrado mi vida de mis deseos"...
Siento que algo se abrió, y que algo se corrió, que estoy adelante, que hay cosas que ya no suceden, y que desde acá todo es mas amplio. No me quiero acotar, no quiero encasillar nada, no quiero perderme mas de las hermosas cosas que me regala la vida por quedarme entre lo blanco y lo negro. LIBERTAD tiene mi esencia, definitivamente.
Soy una freak, soy muchas cosas a la vez, soy seria, soy histriónica, soy pulcra y desordenada, soy simpática y malhumorada, soy opuestos en constante movimiento, soy TODO eso para no ser sólo un poco...
Transitar las tristezas desde la tristeza y no desde la desdicha, transitar las tristezas como camino a lo bueno y no como algo malo... SOY a fondo y cada día soy mas... me sumo a mi misma para no volver nunca mas a restarme.

Hay muchas bisagras en nuestras vidas, a veces son amistades, otras familiares, otra veces son muertes, otras son personas, amores....
¿cuando sentimos la bisagra? cuando el alma expresa, cuando suelta, a veces suelta en forma de sonrisa, esa abierta y sin parar de tener carcajadas, otras expresa en lágrimas que inundan... a veces y por qué no, salen ambas... ahí sabemos que estamos en un momento bisagra, cuando ese hecho, o amistad, o ese amor nos hace reir y nos hace llorar, nos hace dividir a la mitad entre lo mas luminoso de nosotros y lo mas sombrío.
Cada vez que mi alma transita estos estados... cada vez q siente que se va del cuerpo, que es mucho, obtiene mas placeres cotidianos, mas aprendizajes, mas amor, mas presencia, mas APOYO que la vez de la bisagra anterior.
Sos una bisagra, adorable y pasional... sos una bisagra que me invita a caminar aún más. Voy por mi verde, voy por mi todo

Cuando se ama se abre
cuando se abre se entrega
cuando se entrega hay coraje
hay miedo, hay deseos, ilusiones
eso nos hace perlas hermosas
por ahí no tan felices
por ahí no tan desdichadas
simplemente hermosas
porque ese interior brilla
permitimos que brille
y no todos logran hacerlo
fortaleza del corazón
LA MAYOR FORTALEZA
ESTA EN LO BLANDO

Hay mandatos, societarios y familiares, que nos llevan a tener que cumplir ciertas reglas y normas, como si fueran pasos pre establecidos o estipulados de antemano. Y esos mandatos, nos acotan... nos dejan obtusos en una sola posición y manera... es difícil buscar ser feliz de la manera en que a cada uno de nosotros nos parezca... hay pasos a seguir, normas que rigen... tiempos que corren. Me angustia el mandato.... me angustia no poder cumplirlo, porque de tanto escucharlo termina siendo un deseo propio y ya me cuesta distinguir entre que es lo que yo realmente quiero a lo que tengo impuesto de antes.
Estoy ejercitando... por primera vez estoy ejercitando como nunca mi derecho a elegir, y mas que a elegir en el afuera, a elegirME. Estoy dandome ese permiso de elegir lo que quiero para mi y elegir como quiero hacer desde MI y no desde los demas, desapegarme a lo "esperado" y elegir... y lo digo al universo "quiero esto" y llega, aparece... se gesta y me invade de la mejor forma, de la mas genuina que conozco hasta ahora. Soy mucho mas feliz en lo genuinamente elegido que en la mentira esperada. Gracias por acompañarme en este desarme de madeja que tenemos, y por encontrarnos quitando hilos viejos juntos...Gracias

Esto es raro, es totalmente nuevo. Estoy despojada... y no se actuar desde acá. Estoy despojada de cosas q no me sirven, llena de cosas que realmente son lo que quiero o van camino a serlo... se me confunde aún el deseo con el tránsito, se me va la proyección y no disfruto el transitar mismo... me cacheteo y vuelvo al rearmado. Me siento frágil en este blando desconocido aunque mas comoda y con mas movilidad, mas flexible... afloran las resistencias, aflora la energía de saberme desconocida u olvidada por mi misma. Es el aprender a observarme sin JUZGAR algo que rara vez me sucede porque me doy con un caño. QUE PELOTUDA! me diría una compa... cuesta esto, cuesta mucho, pero por primera vez estoy en algo que cuesta tanto y feliz de transitarlo, feliz de sacar lágrimas, feliz de sentir el abismo del vacío... estoy creciendo y me lo estoy permitiendo.

Una frase que me la repetía... una frase que la creia posible, pensándola. La cabeza decidía cuando dejaba de analizar y dejaba que el corazón decidiera. Hoy trabajé el desarme... trabajé mis metas... llegar a mis metas, dejando atras eso que me detiene. La que me detiene es mi cabeza... quiero sentir y confiar en lo que siento sin que mi cabeza juzgue. Pero hoy noté algo mas... de donde me angustio, por qué esto de sentir me parece tan ridículo. Cada vez que siento, también siento que me voy de mí, como que dejara que el otro me robe partecitas mias, asi como decia Cristina Yang en Grey's Anatomy el otro día. Me cuesta sentir porque me voy de mi. Me voy de mí porque esa nenita que amaba a su papá recibía una puñalada por la espalda cada vez que se acercaba demasiado. Me muero por sentir y me muero de miedo porque estoy todo el tiempo esperando la puñalada, esperando la desilusión casi como si la buscara, entonces me la paso todo el tiempo evitando ese momento y vuelvo todo eso que siento en irreal porque lo fabrico yo misma. La niña herida que no me deja confiar en lo que siento. La niña herida que mantiene mi pecho escondido hacia adentro. Necesito dejar ese miedo en la cancha porque tengo un deseo, deseo creer esto que siento, y sentirlo verdadero, sólo por eso, por sentirlo... hoy siento, y no estoy provocando constantemente... solo un poco cuando la insegura me grita en el oído. Este año comenzó hoy de nuevo, y comenzó con un nuevo desarme, espero poder curar a esa niña herida que llevo para poder dar ese paso que necesito adelante.

Hoy me transformé en oreja... fui oreja, ojos que leen frases en mails y en ventanas de chat. Hoy fui yo misma, fui la que sabe escuchar, la que sabe leer, la que sabe traducir entre lineas y le refresca a ese que escribe las razones de sus palabras. Toqué muchos puntos, el primero fue el cansancio... la falta de ganas. El agotamiento frente a la rutina, a los mandatos societarios y familiares... la estadía y achanchadez que nos agarra despues de muchos años de estar en lo mismo, donde la rutina ya no nos parece rutina, donde la rutina nos pesa en la espalda y en el omóplato derecho. Pero tenemos un instinto de supervivencia inmediato. Sabemos que frente a esos desganos y esas pocas ganas, tenemos q reirnos, y tenemos que reirnos a carcajadas. Amo las caras de los que reimos a carcajadas, amo esas almas que muestran que tambien se puede reir ante tanta mierda dando vueltas. Amo compartir ese humor con los demas. Y nos reimos, horas... minutos...segundos... y nos despejamos cada vez mas de ese pensamiento enroscado que nos deja asi, sin ganas y cansados.
Otro tema tocado hoy... la culpa, y a veces hasta culpas que nos imponen los de afuera y ni siquiera terminamos de entender. Una vez pregunté que se hace con la culpa, me respondieron que la culpa se reemplaza con la "responsabilidad". Nos hacemos responsables de lo que hemos hecho o lo que hemos dejado de hacer, y lo defendemos, digan lo que digan y reclamen lo que reclamen. Descubrimos ese dia tambien que esa culpa generada solo nos paraliza... y tratamos de desatarnos... tratamos de sacarnos de encima esa culpa q cual soga nos ataba de pies y manos. Hay infinitos recursos para desatarnos, pedir perdon si nos parece necesario y justo, pedir perdon como gesto de amor hacia el otro, hacia ese al que hicimos sufrir, o simplemente soltar y dejar fluir a la vida misma. Una pavada! de que se asusta??
El otro tema tocado, fue... dificil definirlo... el maltrato, sobretodo el maltrato injustificado y gratuito. Otra acción que nos paraliza... otra acción que nos dispara un maltrato mayor como defensa pero nos deja enroscados siempre en la misma pregunta "quien es el loco, él o yo?"
Y yo escuché... escuché., leí, aconsejé... puteé y reí con cada uno de ellos, seres que amo, seres q me hacen mejor persona a diario. Entré en sus dolores, sentí con ellos, conté mis resonancias y volvi a salir, de algunos mas rapido, de otros mas lento, de algunos tuve que llorar un rato largo para que el dolor pasara mejor y que el corazón quede mas fuerte.
A veces siento que necesito llorar, que sano heridas cuando el agua corre por mis mejillas genuinamente. Siento q las heridas van dejando de drenar y hacen espacio en el corazon para lo que realmente me hara feliz. Sea el destino que fuera, esta mujer tambien se forma de estas charlas, de estas resonancias con los otros... tengo la nuca despejada, y siento que la mochila tiene cada dia menos lugar de donde agarrarse... esta espalda se esta sanando todos los dias un poco mas, gracias a mi trabajo personal conmigo y a mi trabajo con los que me rodean. A todos y a mi misma, GRACIAS por esta hermosa vida que estamos forjando, y que me da orgullo tener aún cuando duele tanto que sangra a borbotones... porque ahí es donde mas se crece.

Tengo una rara sensacion... una sensacion de duelo. De algo me estoy despidiendo, de alguien, de muchos o de ninguno. Tengo ese dolor profundo que deja el vacío pero con un dejo de gustito por el espacio que puedo llenar con brisa fresca. Tengo ilusiones, ilusiones apasionadas... y me tengo en el camino.

Hay una característica que no me hace bien... una práctica humana muy común y que ejercemos todos, La Demanda. De acuerdo al agujero que tengamos demandamos... atención, cariño, apoyo, amor... demandamos. Nos ponemos en posición de abogados, nos ponemos en posición de juzgar a los otros para nuestro propio beneficio, y demandamos. La demanda trae consigo una exigencia, la demanda impone, la demanda no obtiene un no. La demanda DEMANDA ser atendida y resuelta. El término del diccionario dice que la demanda es una súplica, una petición y también lo refiere al término de "limosna". En términos de derecho, la demanda es "Petición que el litigante que inicia un proceso formula y justifica en el juicio". En las relaciones humanas, la demanda no debería existir. Nos ubica por empezar en las "víctimas" de algo que para el otro cometimos. Nos obliga ademas a hacernos cargo de esa demanda, aunque sea para decir que no nos corresponde hacernos cargo o que la demanda es injustificada. La demanda ya nos saca de lugar, nos saca desde el lugar de iguales, nos lleva al banquillo de los acusados. Y los que demandamos vamos al centro, todo nos sucede a nosotros, los que demandamos. Si soltamos a esa víctima, si soltamos a la demanda, cambiamos la demanda en un pedido, lo que nos gustaría, comunicamos al otro lo que nos hace felices, con la posibilidad de que eso coincida con las ideas del otro o no. La demanda no acepta un no como respuesta. El pedido si. La demanda se maneja entre pequeños, el pedido entre adultos. Me da mucho miedo cuando los adultos nos volvemos demandantes como pequeños. QUIERO, DAME, HACEME, LLAMAME, QUEREME! Ese lugar que nos deja inmersos en la práctica de conformarnos con la limosna y no con lo que realmente nos llena el alma como seres humanos y como pares. Personalmente, y desde este hoy, elijo pedidos concretos y aceptando el posible si o no del universo, a la demanda encubierta que nos aleja aún mas... la sinceridad crea puentes infinitos, sólidos como roca... y el primer paso es la sinceridad con nosotros mismos... mostrar los miedos, mostrar lo que nos hace fuertes y lo que nos hace débiles... y saber que esa humanidad, esa misma humanidad que vemos en los otros la tenemos nosotros mismos. Asi aprendemos a recibir.

“He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn’t even notice, you know? He wanted me to be something I wasn’t, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn’t Cristina Yang anymore. And even then, I would’ve married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I’m finally me again, I can’t. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy’s page, you took a piece of me, and I let you. And that will never happen again.”
— Cristina Yang, Grey’s Anatomy

Soy una hacedora... provoco... hago lo que quiero, soy buena convenciendo, soy buena dando explicaciones a quien sea de por qué de esta forma que yo propongo todo sería mejor... tan convincente que el resto hasta a veces deja de pensar por un momento y hasta me dan la razón... soy caprichosa y obtengo lo que quiero. Lo peor de todo, hasta ahora no asumía este lado mío "Ay yo!?!? nooo... solo hice un comentario inocente" No, inocente nada. Hago, cuando quiero HAGO, cuando quiero TENGO. Una cualidad que a la hora de amar me mata. Estoy aprendiendo, que a la hora de amar, tengo que dejar de hacer y solamente dejar fluir. Un juego de ajedrez entre el corazón y la mente... la mente que se cree tan viva que puede hacer lo que quiera y así hacer feliz al corazon, y nunca se habia dado cuenta que haciendo eso sólo hizo que el corazón sangre sin parar. Lo que se siente no se piensa, lo que se siente no se provoca ni se convence. Lo que se siente, simplemente se siente, o no.

Sábado, fiesta... amigos... se van a comprar bebidas y quedo sola en medio del patio sacando fotos luego de una noche de bastante alcohol. Se acerca chico... lo miro, bonito... charlamos... no fue la mejor charla, sé que no soy fácil en esto, pero me gusta la charla interesante, me gusta poder charlar de cualquier cosa, sentir que asi, sin saber nada del otro, nos entendemos en cosas simples, a mi no me vengan con el como te llamas?? a mi me gusta que vengan con un "viste que cara bizarra tiene aquella mujer de alla??" y asi saber que nos gusta reir a carcajadas de mirar bizarreadas por ejemplo. Este no fue el caso... charla tipica, donde vivis, con quien viniste? quedate aca, quiero que charlemos... nop, me voy estan mis amigos despues nos vemos... al largo rato vuelve al ruedo, sigue la charla típica, me despido porque mis amigos y yo ya nos queriamos ir y de despedida nos damos unos besos. Me deja su celular porque no tenia como anotar el mío (ya no me copa tener q dar ese primer paso, pero acepto). Me fui.
Miércoles... no sabía si dar señales, pero frente a quedarme sentada sin hacer nada que no es mi estilo, decido mandar mensaje. Mando mensaje a las 10 de la mañana, diciendo Hola soy Nati.... me responden a las 9 de la noche... "Hola si, que Nati?"... ya no iba a responder, pero volvi a ponerle mucha onda, soy un derroche de voluntad a veces. Respondo "La Fotografa"... "Hola si, como estas?"... "aaaa te acordaste! Bien y vos?".... "bien, donde vivis?"... Flaco... ya lo charlamos esto... pensaba: otra vez! conversacion hueca y encima THE SEQUEL!... respondo con un seco PALERMO... "sola?"... respondo si... "queres que te vaya a visitar?"... ah bueeee.... me reia tanto, pero tanto, asique decidi escribir la cantidad de jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajaja
jajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
y detras un BIEN FLACO BIEN!!!!! y mas jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajaja
jjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
"bueno como quieras jaja" respondio... luego invito a salir, ya nunca mas respondí.
La verdad flaco... gracias por ahorrarme una salida que implica, decidir que ponerme, poner expectativas, pintura, depilación, perfume, pedicuría y manicuría... no sigo mejor.
Me viene a la cabeza la propaganda de hace poco que decia "Lleguemos a la segunda cita"... a todos esos hombres que son interesantes y que saben tratar a una mujer como se debe, SALUD! Gracias a uds, no pierdo las esperanzas.

Anoche tuve una noche genial. Fui a ver a la Bomba de Tiempo con amigos, gente que adoro. Grité, salté, bailé, una verdadera fiesta. Y volvi a casa a las 6:30.
8:20 me despierto, domingo, mi hermana y mi amigo Fer en casa. Y en el depto de al lado estaban puliendo el piso. PULIENDO!! UN DOMINGO!! WHAT THE FUCK!?!?
Me levanto, sacada, hace 1 mes q tengo obreros en el depto de al lado. Hace 1 mes q me fumo todo lo q implica tener obreros 24 hs, ah si porque ellos duermen aca. Martillazos, charlas a los gritos pelados, cumbias a volumen 35, salir de la ducha y ver al obrero trepado a la pared de la terraza mirando lo mas campante... mejor ni sigo. Bien, decía, me levanto sacada, y voy a decirles q no se labura un domingo y que no me fumo mas esto, q llegue a mi limite. El tipo por supuesto dice q la dueña es la q da las ordenes y él no tiene nada q ver. Acto seguido, llamo a la dueña, le explico lo sucedido. Ella habla con los tipos y me vuelve a llamar diciendo q van a parar y q vuelven a las 10:30 a arrancar. WHAT THE FUCK!?!? Le digo q no, q los domingos no se labura, q no esta bien, ella insiste con q no puede hacer nada porque tiene q entregar el depto, COMO Q NO PODES HACER NADA!?!?!? VENI VOS A VIVIR ASI!! Eso respondi, a lo q respondio q esto es asi y q si no me gusta le deje mi depto libre. Le dije q no me contestara boludeces y le corté.
El tema ahora son dos:
La bronca por despertar de esta forma ya hasta me resulta anecdótica... el tema es lo q yo siento. Pongo el límite y lo hago a tiempo y diciendo lo q tengo q decir... y adentro me corre una culpa q no me la saca nadie. Y mi cabeza no para de disparar esta pregunta "Y si se enoja la dueña y me hecha??"
No puede ser q no pueda todavia confiar en lo q hago y que realmente tenia q hacerlo, tenia q ir a decir que NO... me cuesta mucho decir que NO.
Y aca estoy, sólo con dos horas de sueño y una mañana fatal, sin poder dormirme porque mi cabeza no para de decirme que tiene un miedo padre a las consecuencias de decir que NO. Tengo miedo...eso siento miedo.

Tengo un problema con los espacios... con la invasión de espacios. Me jode mucho cuando me lo hacen, me jode mucho hacerlo, trato de ser cuidadosa... Puedo tener amigos en comun con otros, pero las prioridades estan, creo q hay categorias... si un amigo es amigo mio pero antes era amigo de otra amiga, esa otra amiga esta por sobre mi siempre! no hay vueltas.
Se que una parte es mia... soy generosa, y comparto mis espacios, me gusta, es este ascendente cancer me dijeron una vez en astrología... la que quiere la casa, los amigos, todos en grupete... y siempre supongo que todos se manejan como yo, que hay "codigos" que no se rompen. Pero no, no es asi, y todavía no aprendí a lidiar con estas cosas. Me agarra un efecto de humo saliendo por las orejas, una impotencia de querer sacudir a ese invasor y preguntarle "que parte de que este era mi espacio no estaba clara??" Y como no se hacerlo, me quedo en este estado... muda y a los gritos internamente.
Aprenderé a hablar alguna vez?
O Cambio la medicación mejor?