Likethisnot Mirtha

¿Qué miro cuando miro? que siento cuando siento? que pienso cuando pienso? Cuál va primero? cuál le sigue? cuál dispara a cuál? Un juego eterno, infinito, miles de personajes al unísono. Va uno y opina, va el que le sigue y van y van, y yo en medio, intentando descifrar la mejor manera de actuar. Si digo que te amo, es porque lo siento así, pero al decirlo es porque es un pensamiento, el decir traduce los pensamientos, los sentires, como se traducen? Hay realmente palabras que respondan a los sentimientos? Hay realmente traducción a lo que el alma y el corazón traen? La musica me resulta un buen traductor... un buen mensajero del alma... citas, versos, acordes y sonidos que nos envuelven en un mar de sensaciones... no necesitamos palabras, a veces la musica tan solo nos apodera y nos transporta, nos sumerge en otras dimensiones y lugares, vemos caras, vemos escenas, caen lágrimas, fortalezas y debilidades. Hay sentires que se muestran en gestos, en regalos, en miradas, en la sonrisa misma... a veces la palabra nos interrumpe este canal tan menos acotado, tanto mas amplio y luminoso. Los corazones hablan sin necesidad de palabras, las almas se acercan sin necesidad de traducciones. Cuando intentamos traducir en palabras lo que hemos conectado con nuestras otras partes, lo unico que logramos, lo unico que YO logro, es acotarme. Y mi alma voló hasta allí, y mi corazón decidió latir mas fuerte... es cierto que las palabras ordenan, pero sentir... tan solo sentir... abre las puertas a la infinitud de mi corazón. Y realmente, mi corazón, necesita de mayor lenguaje que el ser y estar? Sentiré alguna vez, que siendo tan solo humana, es suficiente?

Soy una soñadora... me gusta proyectar, me gusta soñar despierta, es parte de mi personalidad, vuelo... imagino, deseo... sobretodo deseo cosas y futureo cosas para mí, para mi trabajo, para mi corazón, las proyecto, las empiezo a visualizar. Me esta pasando estos días, que hay muchas cosas con las que venía soñando que están comenzando a tener una realidad mas posible. Y es algo claro: me estoy ocupando de bajar a la realidad las cosas que sueño. Apoyarme en la realidad, sotener proyectos con concreciones tangibles y en la mano, a la vista, MIRAR mas que soñar... y al mirar, poder soñar un poco mas allá. Cuál es el efecto de mirar estos resultados? Infinita satisfacción... y por supuesto, infinitas ganas de mas. Voy por mi verde, voy por mi TODO. Soñando con los pies mas en la Tierra y todo me resulta más aún... y por qué no?

Hoy dije la frase “Creo que me rendí”. Y dije así, con el CREO adelante… porque no me cerraba mucho la idea de decir rendirme. Rendirme, para mí es sinónimo de morir. Hace mucho que vengo trabajando una traba gigante que tengo, que es poder soltar. Me aferro a las cosas, a los acontecimientos, lucho y lucho, peleo sin parar, hago y hago, invento, creo, y no suelto, transformo. Siempre le encuentro una vuelta. Pero, no siempre se le puede encontrar una vuelta a las cosas, hay cosas que ya hay que dejarlas así como están. Hace varios días que cargo con un enojo infernal, sobreactuado, ya casi insostenible. Muchas de las cosas que están dando vueltas en mi vida las veía totalmente estancadas: Mi falta de compañero, mi gruyere amoroso como lo llamó mi mejor amiga, la oficina donde trabajo 9 horas al día… y así con varios acontecimientos, todos a la vez, como es la vida, todo te patea el tablero una y otra vez. Me enoje, mucho, enfurecida, pase del enojo al cansancio, y nuevamente al enojo, y asi fui y vine, de la Cama al Living como canta Charly. Hace dos días, mi cuerpo dijo basta, me atrapó la gripe, quede en cama dos días, ya no tenía mas fuerza para enojarme. Me rendí ante mi misma, no había mas lucha posible. Hoy volví a la oficina y vi como todo era una seguidilla de acontecimientos que tocaban ya lo bizarro, lo inesperado, incongruente, sin escrúpulos, sin cuidado, sin atención, sin sentir, realmente, sin vida. Yo soy esto? Yo no tengo vida? No, para nada, me siento mas viva que nunca, aún tengo DESEOS, tengo ganas, ME TENGO! AUN ME TENGO!!!. Me animo a decirlo como un logro nuevito, y no lo tildo de la lista porque son cosas a mirar de por vida, pero creo q hoy en vez de rendirme logré soltar y pasar el poder. Mi poder, lo tiene mi vida… y el destino de mi alma esta en otra parte, YO, esta de carne y hueso que escribe y piensa y se rie y llora y se vuelve verborragica y a la vez enmudece…. YO soy nada mas ni nada menos que mi alma hecha personaje. ¿Será posible actuar a partir de los aconteceres y no acontecer en los actos de mi vida? Pareciera que esta vez lo veo posible.

Cuando el amor nos pierde, o mejor dicho nos encuentra. Alguien que de pronto, con solo cruzar miradas, a veces palabras, a veces rozarnos, nos convocamos. Ya empieza el de a dos… ambos nos convocamos a algo, algo que luego iremos dandole forma. La mejor manera de compartir egoismos, con quien andemos mas cerca de ese compartir, ahí vamos a decidir quedarnos y acercarnos aun mas. Ponernos del mismo lado de la cancha, para hablar, para amar, para discutir, para construir ese “nosotros”. Pero vuelvo al primer instante… ese instante de ser YO para ir a querer ser YO + VOS. Convoco y me siento convocada, y ahí vamos. Y todo se convierte en un torbellino de sensaciones, de ansiedades, de nervios, de felicidad, a mi me pasa de tener ganas de saltar como nena, bracitos en el aire… el encuentro me vuelve mucho a mi niña, nervios, vergüenza, dudas, sensibilidad que rebalsa, ganas, ganas de todo, ganas de mas… es una puertita que se abre y me zambullo, y no hay cabeza, no hay medida, no hay nada, hay convocatoria, y me lanzo. Y me brindo, y nos brindamos, y conecto escencias, conecto placeres y tristezas, conecto almas en instantes… abrimos puertas que teniamos cerradas, algunas otras entornadas, algunas que habiamos cerrado por reformas, le quitamos en cartel y salimos nuevamente al ruedo. El ritual del primer atisbo a esa suma… algo mas allá de nosotros que se une desde lados que ni tenemos idea… la sensación de SER mas intensa, la sensación del corazón acelerado.

Extraño mucho esa sensación

Leia hoy una frase que me suena divino pero en la práctica NIET, la frase decía "Lo unico permanente es el cambio". Ah si, claro, entendible, todo cambia y todo el tiempo cambia, y los rumbos y las direcciones y los caminos y la compañía, todo cambia.... la meta sería vivir el presente lo mejor q podemos, verdad? Con los que estamos, con los que elegimos, con LO que elegimos... ahi estamos, ahi estoy, esta soy yo, que estoy aquí, me recuerdo a mí que estoy aquí, escribiendo, respirando, escuchando a Days of the New mientras escribo y hago q trabajo en la oficina.... tomar el presente como meta.... será que en casi 20 años de vida mi presente era tan horroroso que me acostumbré a vivir a futuro?? si fuera bueno vivir a futuro, estaría bien, ahora.... no, no esta bueno para nada, porque es un desgaste planear y planificar y organizar y tener tanto en la cabeza dando vueltas, y ademas, para que luego, cuando ese futuro q planeo se acerca, sale como se le canta a la vida, porque no hay forma de planear, solo se puede vivir el hoy... el resto quien lo sabe? el gran bonete? hay un fulano con bonete y barba larga que no es OSHO sabiendo a que venimos? Tengo la manía de la proyección.... planificar.... necesito planificar... saber como van a salir las cosas.... el transitar me genera angustia.... tan sólo transitar me genera angustia, y me pierdo, me pierdo de mi por el proyecto de mí.... el proyecto me tapa lo presente. No se bien como amigarme con la incertidumbre, y ese es mi camino ahora... apoyarme en las certezas del hoy para dejar fluir la incertidumbre del futuro... el que lo logre amigos, que arroje la primera piedra.

Lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

hoy está más allá
de las nubes que elige
y más allá del trueno
y de la tierra firme

demorándose viene
cual flor desconfiada
que vigila al sol
sin preguntarle nada

iluminando viene
las últimas ventanas

lento pero viene
las últimas ventanas

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya se va acercando
nunca tiene prisa
viene con proyectos
y bolsas de semillas
con angeles maltrechos
y fieles golondrinas

despacio pero viene
sin hacer mucho ruido
cuidando sobre todo
los sueños prohibidos

los recuerdos yacentes
y los recién nacidos

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya casi está llegando
con su mejor noticia
con puños con ojeras
con noches y con días

con una estrella pobre
sin nombre todavía

lento pero viene
el futuro real
el mismo que inventamos
nosotros y el azar

cada vez más nosotros
y menos el azar

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

lento pero viene
lento pero viene
lento pero viene

Si, ya sabemos, el enojo es la reacción inmediata a eso que nos duele, a eso que nos frustra. No sabemos decir de entrada, puta, como duele esto... primero nos enojamos, como los chicos, pero cuando somos adultos es mas difícil enojarnos, no esta permitido el berrinche, patalear en el piso, llorar a boca abierta... que lindo sería no? Poder a los 32 ir por la calle, y cuando nos encontremos que nos quedamos sin monedas para el colectivo tirarnos en la esquina a gritar pataleando "POR QUEEEE?!?!?! NO QUIEEEEROOO COMER CHICLE PARA CAMBIAR MONEDASSSS". Pero no, a los 32 tenemos q tener otro tipo de enojo, tenemos que tener el enojo adulto, entonces reaccionamos. Deshacemos planes, discutimos, enfurecemos de manera que la mandíbula se nos traba tanto que ya no sabemos de donde nos duele tanto la cara! Y después de ese enojo... ya pasado el exabrupto, nos sentamos un rato y sólo sentimos dolor... sólo sentimos que necesitamos drenar lo que nos haya frustrado. Y ahí viene la segunda lucha, ah no, yo no PIENSO llorar! Por suerte esa lucha ya no la tengo mas... vengo llorando a moco tendido y a mucha honra lo puedo contar... ah sisi, llore a los gritos, me abrace a la almohada y llore a los gritos y me dormi asi y que liberadorrr!!! Los bebés lloran a los gritos y lo bien que hacen!! es maravilloso poder drenar todo ese dolor, poder canalizarlo ahi, poder de una puta vez NO DESCARGAR a costa de nadie, porque nadie mas que nosotros tenemos ese dolor y es nuestra tarea descargarlo. Podemos resolver lo que nos hace tanto daño, eso SI tenemos que hacer, tenemos q resolverlo, pero quitando el enojo de lado, tenemos que resolverlo desde lo que nos hace humanos, desde lo que nos une a los otros... somos todos humanos y heridos, que creamos nuestras mejores mascaras para salir al mundo a pelearla todos los días, algunos nos hacemos los fuertes (esa soy yo), otros se hacen los débiles para despertar siempre la compasión, otros son los que no deciden nada, otros somos los que siempre decidimos todo... pero todo eso tapa algo mas, al igual que el enojo, tapa lo que mas atrás esta haciendo que necesitemos llorar a moco tendido, ese dolor que otra vez, volvió a darnos en esa herida que cargamos desde niños, la cual cargamos con vergüenza, con bronca y sin siquiera teniéndolo presente y a consciencia. Quiero permitirme el dolor y quitarme el enojo, el enojo sólo me aleja de los otros, me aleja de las personas que mas quiero porque son las que mas me enojan, me aleja porque el dolor es demasiado grande y lo tapo para que parezca que no sangra y sin embargo sangra de nuevo y otra vez, y otra vez. Quiero poder elegir sin enojarme, poder elegir también con los seres que amo, sin enojarme para hacerlo. No quiero mas enojo, prefiero que el dolor drene y siga su cauce. Me alegra poder decir como dije, elijo esto porque te quiero genuinamente y no mereces ni vos ni yo otro enojo, elijo esto porque lo otro me duele... elijo esto hasta q el dolor drene.
CREO QUE SIEMPRE TE QUERRÉ... Como dice tan acertada la letra de Kevin Johansen, El Círculo:
Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

... y uno pide 3 deseos.. yo sólo pedí uno 3 veces. Sólo quiero que me quieran, ese es mi verde, ese es mi quiero, quiero q me quieran... All i need is LOVE

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

El poder de lo ominoso es, creo, uno de los mas grandes. Es la mente conjeturando y sacando conclusiones y preguntándose y respondiéndose sin nadie que le diga lo contrario. A veces hay diálogos donde alguien comienza a omitir, prefiere no decir, se calla, se lo guarda, y eso q omite se convierte en algo mas GIGANTE que si lo hubiera dicho. Se ha visto hasta en películas, en libros, Lovecraft es un ejemplo de lo poderoso que sale de lo ominoso... la descripción de los aconteceres sin "la causa"... cuantas veces hacemos eso con nuestros propios procesos, reemplazamos la causa por el "no sé", y ese no sé que estamos tratando de no ver o de no mostrar se percibe en el aire y sobretodo se empieza a agrandar en ese instante nomas en que emitimos la frase "no sé". Que nos lleva a omitir? Miedo? Y si es miedo, miedo a qué? a que nos dejen de querer? a que eso que no decimos, si no lo decimos carece de validez porque no esta ahi afuera, y así podemos negarlo? Yo no dije q te amaba... no, no te amo, es mentira, no lo dije... mi alma tiene una característica que es bastante complicada de llevar y que es también complicada para todos los q me rodean... no hay filtros, digo todo y cuando necesito omitir como cualquier mortal, mi mente y mi cara piensa en voz tan ALTA que todo se siente y todo lo muestro igual.
Y lo peor de todo... también escucho a los demás de la misma forma, lo omitido lo escucho como una alarma que me suena cual juego de entretenimientos televisivo que hace GGGGRRRRRRRRRRRR NO ESTA DICIENDO!!!!!!!!!!! Me enfurece lo omitido, porque me enfurece no haber escuchado lo que tanto necesité escuchar de pequeña.
Es mucho mas trabajo omitir que decir, ya que lo q omitimos lo terminamos diciendo de mil maneras diferentes, es mas, no paramos de decirlo hasta q nos decidimos a decirlo con las palabras correctas hasta q lo omitido deja de ser gigante para ser, simplemente, algo mas que nos acompaña en la vida, otro estado, otro sentimiento, otra vivencia. OMITIR nos acota, DECIR nos fortalece.
Expresemos hoy, hasta lo mas intimo, hasta lo mas duro, para que la vida avance y no nos atemos a fantasmas creados por nosotros mismos.
Arranco? ok... aca va... soy Natalia, y quiero que me quieran, quiero amor en mi vida porque es lo que me da fuerza para caminar todos los días.
¿vos que tenes para decir y no te animas?

Una característica que sale mucho en mi, la omnipotencia. No es la que todo lo puede, en mí sale la que "todo lo tiene que poder"... tengo mil armas ademas para PODER con todo mi deber ser. Me voy... me olvido de mi SER, me olvido quien soy, me desdibujo en otros y para otros para demostrarme a mi misma que SI, YO PUEDO. El jueves me dijeron que la omnipotencia se trasciende por medio de su opuesto, de la Impotencia. La vida me pone en situaciones una y otra vez, donde esta en mí decidir, si acepto que hay cosas que NO puedo, o creo que una vez mas, sigo siendo omnipotente y puedo y de esta manera lo único que hago es perder mi poder, mi luz, mi YO. Me pierdo de mí, me pierdo de lo que quiero, me quedo en el puedo, me quedo en el rojo y no llego nunca al verde. Tengo un rojo muy grande, y un alma que no juzga nada, todo me parece bien mientras sea traído desde la verdad y desde la sinceridad. Desde ahí puedo admitir cualquier cosa, PUEDO aceptar lo que sea, puedo todo, la omnipotente puede todo, Pilar puede todo, pero hoy le estoy dando otro vuelo a ese PUEDO sobre dimensionado con el que cargo, ya que siempre fue un puedo detrás de un SI, siempre es SI PUEDO, esta vez me doy el permiso y acepto que hay muchos NO PUEDO, porque hay muchos NO QUIERO. Y mis QUIERO, mis deseos, mis elecciones, van a estar siempre primero. Eso SI PUEDO, hoy y siempre, puedo elegir. Y si elijo ser yo misma, y si elijo tan sólo eso... ser... tendré igual lo que quiero?
Canta Lou Reed en mi cabeza... "take a walk on the wild side... I said hey honey, take a walk on the wild side"

En esa intensidad en la que vivo, descubro y me descubro en esta nueva forma de ver, en esta nueva forma de sentir, en este amor q nace desde el alma y se expresa a través del corazón... pero nace desde algo mas hondo, nace desde algo mas atrás... es mas primario porque necesita de menos explicaciones racionales... es amor puro, asi se siente, asi lo doy, asi lo recibo. Los posibles conflictos con el otro, los posibles enojos con el otro, no tienen lugar en estas relaciones. Sólo estamos siendo, sólo eso, somos al lado del otro, acompañamos o no acompañamos, pero desde ese lugar, desde esa pureza que nos nace. Conscientes, muy conscientes de qué es nuestro, y qué es del otro, de qué nos duele por heridas propias... No hay responsables de heridas en estas relaciones, hay almas encontradas y sólo eso. Ser al lado de otro... sin títulos, sin explicaciones, no son necesarias, las almas se están entendiendo solas. Siempre hasta ahora, mi cabeza cuido a mi alma, cuide desde mi alma herida desde ese personaje, desde la cabeza como guardiana y dueña de la verdad. Hoy por mas racionalidad que intente poner, los papeles están invertidos, el alma cuida todo mi ser del dominio racional. El alma, que comunica sin barreras, sin distancias, sin reglas... el alma que sólo acontece con los devenires de la vida. Hoy mi tristeza, agradece tu compañía porque tu alma encontró a la mía.

Estoy en una pregunta que la estoy construyendo a medida que pasan los años y las experiencias, la pregunta es "qué espero yo del amor"... primero me sale decir y mas que decir me sale gritar TENGO DERECHO, TENGO DERECHO A TENER AMOR. Y me lo grito a mí misma, después de tanto tiempo creyendo que el amor que aparecía era como un regalo del destino y no un derecho propio. Pero sé que lo grito porque me falta algo, me falta eso que aún no encuentro, me falta el amor correspondido y duradero. Tuve atisbos... tuve amores verdaderos pero todos quedan en una intermitencia que no llega a mas. Pero vuelvo a mi pregunta "Qué espero del amor? Qué QUIERO del amor?"
Hay muchas cosas que busco y que cada atisbo de amor que recibo se acerca cada minuto mas a lo que quiero. Quiero un ACOMPAÑAR y quiero un acompañar apasionado. Quiero sentir la mano del otro en la mía y apoyarnos. Quiero apoyo y no sostén, APOYO mutuo. Quiero amistad, amor con amistad, amor con perdón y con reconocimiento. Amor con risa, con mucha risa, sin risa no vivo. Amor con verdad, con sinceridad... el amor sincero nos cuida, y quiero cuidado. Quiero el amor que suma a mi vida, quiero ese amor que me hace dormirme sintiendo al otro en medio del pecho, ese amor que me hace suspirar y sentir mas ganas en el cotidiano. Quiero compartir... quiero poder compartir lo que hago, lo que siento, lo que lloro, lo que vivo... quiero continuidad y cercanía, cercanía de almas, de corazón, de cuerpos, de cabezas y pensamientos... quiero filosofar sobre la nada y sobre el todo, compartir lo mas profundo y lo mas banal... quiero encanto y detalles... quiero SENTIR y SENTIRTE... quiero amar aunque diga que me desgano, quiero amar aunque sienta hoy desencanto, quiero amar aunque me resista a tanto intento... quiero amar porque se que tengo el derecho... quiero amar aunque hoy me cueste tanto.

Es como un llamado que no para en mi cerebro, que mi corazón me lo grita y grita NO TE ACOTES... ampliar los horizontes, ampliar la visión de las cosas, ampliar en las posibilidades de ser.
Soy una freak, siempre lo fui, sólo que me adapté muy bien al medio y me acoté para poder "encajar" en el mundo de los demas y no en mi propio mundo. Pasan cosas que te van abriendo los ojos, aparecen personajes que nos corren el horizonte mas allá para caminar y caminar. Cada día tengo menos límites para ser feliz, me regalaron esta frase de la novela NOVECENTO "He desmontado la infelicidad, he deshenebrado mi vida de mis deseos"...
Siento que algo se abrió, y que algo se corrió, que estoy adelante, que hay cosas que ya no suceden, y que desde acá todo es mas amplio. No me quiero acotar, no quiero encasillar nada, no quiero perderme mas de las hermosas cosas que me regala la vida por quedarme entre lo blanco y lo negro. LIBERTAD tiene mi esencia, definitivamente.
Soy una freak, soy muchas cosas a la vez, soy seria, soy histriónica, soy pulcra y desordenada, soy simpática y malhumorada, soy opuestos en constante movimiento, soy TODO eso para no ser sólo un poco...
Transitar las tristezas desde la tristeza y no desde la desdicha, transitar las tristezas como camino a lo bueno y no como algo malo... SOY a fondo y cada día soy mas... me sumo a mi misma para no volver nunca mas a restarme.

Hay muchas bisagras en nuestras vidas, a veces son amistades, otras familiares, otra veces son muertes, otras son personas, amores....
¿cuando sentimos la bisagra? cuando el alma expresa, cuando suelta, a veces suelta en forma de sonrisa, esa abierta y sin parar de tener carcajadas, otras expresa en lágrimas que inundan... a veces y por qué no, salen ambas... ahí sabemos que estamos en un momento bisagra, cuando ese hecho, o amistad, o ese amor nos hace reir y nos hace llorar, nos hace dividir a la mitad entre lo mas luminoso de nosotros y lo mas sombrío.
Cada vez que mi alma transita estos estados... cada vez q siente que se va del cuerpo, que es mucho, obtiene mas placeres cotidianos, mas aprendizajes, mas amor, mas presencia, mas APOYO que la vez de la bisagra anterior.
Sos una bisagra, adorable y pasional... sos una bisagra que me invita a caminar aún más. Voy por mi verde, voy por mi todo

Cuando se ama se abre
cuando se abre se entrega
cuando se entrega hay coraje
hay miedo, hay deseos, ilusiones
eso nos hace perlas hermosas
por ahí no tan felices
por ahí no tan desdichadas
simplemente hermosas
porque ese interior brilla
permitimos que brille
y no todos logran hacerlo
fortaleza del corazón
LA MAYOR FORTALEZA
ESTA EN LO BLANDO

Hay mandatos, societarios y familiares, que nos llevan a tener que cumplir ciertas reglas y normas, como si fueran pasos pre establecidos o estipulados de antemano. Y esos mandatos, nos acotan... nos dejan obtusos en una sola posición y manera... es difícil buscar ser feliz de la manera en que a cada uno de nosotros nos parezca... hay pasos a seguir, normas que rigen... tiempos que corren. Me angustia el mandato.... me angustia no poder cumplirlo, porque de tanto escucharlo termina siendo un deseo propio y ya me cuesta distinguir entre que es lo que yo realmente quiero a lo que tengo impuesto de antes.
Estoy ejercitando... por primera vez estoy ejercitando como nunca mi derecho a elegir, y mas que a elegir en el afuera, a elegirME. Estoy dandome ese permiso de elegir lo que quiero para mi y elegir como quiero hacer desde MI y no desde los demas, desapegarme a lo "esperado" y elegir... y lo digo al universo "quiero esto" y llega, aparece... se gesta y me invade de la mejor forma, de la mas genuina que conozco hasta ahora. Soy mucho mas feliz en lo genuinamente elegido que en la mentira esperada. Gracias por acompañarme en este desarme de madeja que tenemos, y por encontrarnos quitando hilos viejos juntos...Gracias

Esto es raro, es totalmente nuevo. Estoy despojada... y no se actuar desde acá. Estoy despojada de cosas q no me sirven, llena de cosas que realmente son lo que quiero o van camino a serlo... se me confunde aún el deseo con el tránsito, se me va la proyección y no disfruto el transitar mismo... me cacheteo y vuelvo al rearmado. Me siento frágil en este blando desconocido aunque mas comoda y con mas movilidad, mas flexible... afloran las resistencias, aflora la energía de saberme desconocida u olvidada por mi misma. Es el aprender a observarme sin JUZGAR algo que rara vez me sucede porque me doy con un caño. QUE PELOTUDA! me diría una compa... cuesta esto, cuesta mucho, pero por primera vez estoy en algo que cuesta tanto y feliz de transitarlo, feliz de sacar lágrimas, feliz de sentir el abismo del vacío... estoy creciendo y me lo estoy permitiendo.

Una frase que me la repetía... una frase que la creia posible, pensándola. La cabeza decidía cuando dejaba de analizar y dejaba que el corazón decidiera. Hoy trabajé el desarme... trabajé mis metas... llegar a mis metas, dejando atras eso que me detiene. La que me detiene es mi cabeza... quiero sentir y confiar en lo que siento sin que mi cabeza juzgue. Pero hoy noté algo mas... de donde me angustio, por qué esto de sentir me parece tan ridículo. Cada vez que siento, también siento que me voy de mí, como que dejara que el otro me robe partecitas mias, asi como decia Cristina Yang en Grey's Anatomy el otro día. Me cuesta sentir porque me voy de mi. Me voy de mí porque esa nenita que amaba a su papá recibía una puñalada por la espalda cada vez que se acercaba demasiado. Me muero por sentir y me muero de miedo porque estoy todo el tiempo esperando la puñalada, esperando la desilusión casi como si la buscara, entonces me la paso todo el tiempo evitando ese momento y vuelvo todo eso que siento en irreal porque lo fabrico yo misma. La niña herida que no me deja confiar en lo que siento. La niña herida que mantiene mi pecho escondido hacia adentro. Necesito dejar ese miedo en la cancha porque tengo un deseo, deseo creer esto que siento, y sentirlo verdadero, sólo por eso, por sentirlo... hoy siento, y no estoy provocando constantemente... solo un poco cuando la insegura me grita en el oído. Este año comenzó hoy de nuevo, y comenzó con un nuevo desarme, espero poder curar a esa niña herida que llevo para poder dar ese paso que necesito adelante.

Hoy me transformé en oreja... fui oreja, ojos que leen frases en mails y en ventanas de chat. Hoy fui yo misma, fui la que sabe escuchar, la que sabe leer, la que sabe traducir entre lineas y le refresca a ese que escribe las razones de sus palabras. Toqué muchos puntos, el primero fue el cansancio... la falta de ganas. El agotamiento frente a la rutina, a los mandatos societarios y familiares... la estadía y achanchadez que nos agarra despues de muchos años de estar en lo mismo, donde la rutina ya no nos parece rutina, donde la rutina nos pesa en la espalda y en el omóplato derecho. Pero tenemos un instinto de supervivencia inmediato. Sabemos que frente a esos desganos y esas pocas ganas, tenemos q reirnos, y tenemos que reirnos a carcajadas. Amo las caras de los que reimos a carcajadas, amo esas almas que muestran que tambien se puede reir ante tanta mierda dando vueltas. Amo compartir ese humor con los demas. Y nos reimos, horas... minutos...segundos... y nos despejamos cada vez mas de ese pensamiento enroscado que nos deja asi, sin ganas y cansados.
Otro tema tocado hoy... la culpa, y a veces hasta culpas que nos imponen los de afuera y ni siquiera terminamos de entender. Una vez pregunté que se hace con la culpa, me respondieron que la culpa se reemplaza con la "responsabilidad". Nos hacemos responsables de lo que hemos hecho o lo que hemos dejado de hacer, y lo defendemos, digan lo que digan y reclamen lo que reclamen. Descubrimos ese dia tambien que esa culpa generada solo nos paraliza... y tratamos de desatarnos... tratamos de sacarnos de encima esa culpa q cual soga nos ataba de pies y manos. Hay infinitos recursos para desatarnos, pedir perdon si nos parece necesario y justo, pedir perdon como gesto de amor hacia el otro, hacia ese al que hicimos sufrir, o simplemente soltar y dejar fluir a la vida misma. Una pavada! de que se asusta??
El otro tema tocado, fue... dificil definirlo... el maltrato, sobretodo el maltrato injustificado y gratuito. Otra acción que nos paraliza... otra acción que nos dispara un maltrato mayor como defensa pero nos deja enroscados siempre en la misma pregunta "quien es el loco, él o yo?"
Y yo escuché... escuché., leí, aconsejé... puteé y reí con cada uno de ellos, seres que amo, seres q me hacen mejor persona a diario. Entré en sus dolores, sentí con ellos, conté mis resonancias y volvi a salir, de algunos mas rapido, de otros mas lento, de algunos tuve que llorar un rato largo para que el dolor pasara mejor y que el corazón quede mas fuerte.
A veces siento que necesito llorar, que sano heridas cuando el agua corre por mis mejillas genuinamente. Siento q las heridas van dejando de drenar y hacen espacio en el corazon para lo que realmente me hara feliz. Sea el destino que fuera, esta mujer tambien se forma de estas charlas, de estas resonancias con los otros... tengo la nuca despejada, y siento que la mochila tiene cada dia menos lugar de donde agarrarse... esta espalda se esta sanando todos los dias un poco mas, gracias a mi trabajo personal conmigo y a mi trabajo con los que me rodean. A todos y a mi misma, GRACIAS por esta hermosa vida que estamos forjando, y que me da orgullo tener aún cuando duele tanto que sangra a borbotones... porque ahí es donde mas se crece.

Tengo una rara sensacion... una sensacion de duelo. De algo me estoy despidiendo, de alguien, de muchos o de ninguno. Tengo ese dolor profundo que deja el vacío pero con un dejo de gustito por el espacio que puedo llenar con brisa fresca. Tengo ilusiones, ilusiones apasionadas... y me tengo en el camino.

Hay una característica que no me hace bien... una práctica humana muy común y que ejercemos todos, La Demanda. De acuerdo al agujero que tengamos demandamos... atención, cariño, apoyo, amor... demandamos. Nos ponemos en posición de abogados, nos ponemos en posición de juzgar a los otros para nuestro propio beneficio, y demandamos. La demanda trae consigo una exigencia, la demanda impone, la demanda no obtiene un no. La demanda DEMANDA ser atendida y resuelta. El término del diccionario dice que la demanda es una súplica, una petición y también lo refiere al término de "limosna". En términos de derecho, la demanda es "Petición que el litigante que inicia un proceso formula y justifica en el juicio". En las relaciones humanas, la demanda no debería existir. Nos ubica por empezar en las "víctimas" de algo que para el otro cometimos. Nos obliga ademas a hacernos cargo de esa demanda, aunque sea para decir que no nos corresponde hacernos cargo o que la demanda es injustificada. La demanda ya nos saca de lugar, nos saca desde el lugar de iguales, nos lleva al banquillo de los acusados. Y los que demandamos vamos al centro, todo nos sucede a nosotros, los que demandamos. Si soltamos a esa víctima, si soltamos a la demanda, cambiamos la demanda en un pedido, lo que nos gustaría, comunicamos al otro lo que nos hace felices, con la posibilidad de que eso coincida con las ideas del otro o no. La demanda no acepta un no como respuesta. El pedido si. La demanda se maneja entre pequeños, el pedido entre adultos. Me da mucho miedo cuando los adultos nos volvemos demandantes como pequeños. QUIERO, DAME, HACEME, LLAMAME, QUEREME! Ese lugar que nos deja inmersos en la práctica de conformarnos con la limosna y no con lo que realmente nos llena el alma como seres humanos y como pares. Personalmente, y desde este hoy, elijo pedidos concretos y aceptando el posible si o no del universo, a la demanda encubierta que nos aleja aún mas... la sinceridad crea puentes infinitos, sólidos como roca... y el primer paso es la sinceridad con nosotros mismos... mostrar los miedos, mostrar lo que nos hace fuertes y lo que nos hace débiles... y saber que esa humanidad, esa misma humanidad que vemos en los otros la tenemos nosotros mismos. Asi aprendemos a recibir.

“He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn’t even notice, you know? He wanted me to be something I wasn’t, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn’t Cristina Yang anymore. And even then, I would’ve married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I’m finally me again, I can’t. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy’s page, you took a piece of me, and I let you. And that will never happen again.”
— Cristina Yang, Grey’s Anatomy

Soy una hacedora... provoco... hago lo que quiero, soy buena convenciendo, soy buena dando explicaciones a quien sea de por qué de esta forma que yo propongo todo sería mejor... tan convincente que el resto hasta a veces deja de pensar por un momento y hasta me dan la razón... soy caprichosa y obtengo lo que quiero. Lo peor de todo, hasta ahora no asumía este lado mío "Ay yo!?!? nooo... solo hice un comentario inocente" No, inocente nada. Hago, cuando quiero HAGO, cuando quiero TENGO. Una cualidad que a la hora de amar me mata. Estoy aprendiendo, que a la hora de amar, tengo que dejar de hacer y solamente dejar fluir. Un juego de ajedrez entre el corazón y la mente... la mente que se cree tan viva que puede hacer lo que quiera y así hacer feliz al corazon, y nunca se habia dado cuenta que haciendo eso sólo hizo que el corazón sangre sin parar. Lo que se siente no se piensa, lo que se siente no se provoca ni se convence. Lo que se siente, simplemente se siente, o no.

Sábado, fiesta... amigos... se van a comprar bebidas y quedo sola en medio del patio sacando fotos luego de una noche de bastante alcohol. Se acerca chico... lo miro, bonito... charlamos... no fue la mejor charla, sé que no soy fácil en esto, pero me gusta la charla interesante, me gusta poder charlar de cualquier cosa, sentir que asi, sin saber nada del otro, nos entendemos en cosas simples, a mi no me vengan con el como te llamas?? a mi me gusta que vengan con un "viste que cara bizarra tiene aquella mujer de alla??" y asi saber que nos gusta reir a carcajadas de mirar bizarreadas por ejemplo. Este no fue el caso... charla tipica, donde vivis, con quien viniste? quedate aca, quiero que charlemos... nop, me voy estan mis amigos despues nos vemos... al largo rato vuelve al ruedo, sigue la charla típica, me despido porque mis amigos y yo ya nos queriamos ir y de despedida nos damos unos besos. Me deja su celular porque no tenia como anotar el mío (ya no me copa tener q dar ese primer paso, pero acepto). Me fui.
Miércoles... no sabía si dar señales, pero frente a quedarme sentada sin hacer nada que no es mi estilo, decido mandar mensaje. Mando mensaje a las 10 de la mañana, diciendo Hola soy Nati.... me responden a las 9 de la noche... "Hola si, que Nati?"... ya no iba a responder, pero volvi a ponerle mucha onda, soy un derroche de voluntad a veces. Respondo "La Fotografa"... "Hola si, como estas?"... "aaaa te acordaste! Bien y vos?".... "bien, donde vivis?"... Flaco... ya lo charlamos esto... pensaba: otra vez! conversacion hueca y encima THE SEQUEL!... respondo con un seco PALERMO... "sola?"... respondo si... "queres que te vaya a visitar?"... ah bueeee.... me reia tanto, pero tanto, asique decidi escribir la cantidad de jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajaja
jajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
y detras un BIEN FLACO BIEN!!!!! y mas jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajaja
jjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
"bueno como quieras jaja" respondio... luego invito a salir, ya nunca mas respondí.
La verdad flaco... gracias por ahorrarme una salida que implica, decidir que ponerme, poner expectativas, pintura, depilación, perfume, pedicuría y manicuría... no sigo mejor.
Me viene a la cabeza la propaganda de hace poco que decia "Lleguemos a la segunda cita"... a todos esos hombres que son interesantes y que saben tratar a una mujer como se debe, SALUD! Gracias a uds, no pierdo las esperanzas.

Anoche tuve una noche genial. Fui a ver a la Bomba de Tiempo con amigos, gente que adoro. Grité, salté, bailé, una verdadera fiesta. Y volvi a casa a las 6:30.
8:20 me despierto, domingo, mi hermana y mi amigo Fer en casa. Y en el depto de al lado estaban puliendo el piso. PULIENDO!! UN DOMINGO!! WHAT THE FUCK!?!?
Me levanto, sacada, hace 1 mes q tengo obreros en el depto de al lado. Hace 1 mes q me fumo todo lo q implica tener obreros 24 hs, ah si porque ellos duermen aca. Martillazos, charlas a los gritos pelados, cumbias a volumen 35, salir de la ducha y ver al obrero trepado a la pared de la terraza mirando lo mas campante... mejor ni sigo. Bien, decía, me levanto sacada, y voy a decirles q no se labura un domingo y que no me fumo mas esto, q llegue a mi limite. El tipo por supuesto dice q la dueña es la q da las ordenes y él no tiene nada q ver. Acto seguido, llamo a la dueña, le explico lo sucedido. Ella habla con los tipos y me vuelve a llamar diciendo q van a parar y q vuelven a las 10:30 a arrancar. WHAT THE FUCK!?!? Le digo q no, q los domingos no se labura, q no esta bien, ella insiste con q no puede hacer nada porque tiene q entregar el depto, COMO Q NO PODES HACER NADA!?!?!? VENI VOS A VIVIR ASI!! Eso respondi, a lo q respondio q esto es asi y q si no me gusta le deje mi depto libre. Le dije q no me contestara boludeces y le corté.
El tema ahora son dos:
La bronca por despertar de esta forma ya hasta me resulta anecdótica... el tema es lo q yo siento. Pongo el límite y lo hago a tiempo y diciendo lo q tengo q decir... y adentro me corre una culpa q no me la saca nadie. Y mi cabeza no para de disparar esta pregunta "Y si se enoja la dueña y me hecha??"
No puede ser q no pueda todavia confiar en lo q hago y que realmente tenia q hacerlo, tenia q ir a decir que NO... me cuesta mucho decir que NO.
Y aca estoy, sólo con dos horas de sueño y una mañana fatal, sin poder dormirme porque mi cabeza no para de decirme que tiene un miedo padre a las consecuencias de decir que NO. Tengo miedo...eso siento miedo.

Tengo un problema con los espacios... con la invasión de espacios. Me jode mucho cuando me lo hacen, me jode mucho hacerlo, trato de ser cuidadosa... Puedo tener amigos en comun con otros, pero las prioridades estan, creo q hay categorias... si un amigo es amigo mio pero antes era amigo de otra amiga, esa otra amiga esta por sobre mi siempre! no hay vueltas.
Se que una parte es mia... soy generosa, y comparto mis espacios, me gusta, es este ascendente cancer me dijeron una vez en astrología... la que quiere la casa, los amigos, todos en grupete... y siempre supongo que todos se manejan como yo, que hay "codigos" que no se rompen. Pero no, no es asi, y todavía no aprendí a lidiar con estas cosas. Me agarra un efecto de humo saliendo por las orejas, una impotencia de querer sacudir a ese invasor y preguntarle "que parte de que este era mi espacio no estaba clara??" Y como no se hacerlo, me quedo en este estado... muda y a los gritos internamente.
Aprenderé a hablar alguna vez?
O Cambio la medicación mejor?

Esa frase me mata, la repite Beba (mi madre) sin parar... y sus frases siempre terminan con un NENA!! agudito. La otra de cabecera es "Te lo dije" SHO te lo dije....
Estaba por colgar este blog, bah, ya lo habia colgado, casi un año sin escribirlo, un año donde me dediqué a escribir en un cuaderno personal con lindos boligrafos de colores y dale q te dale, sentada en Oporto el barcito de S. Ortiz y Paraguay. Ahora tenia ganas de volver al teclado, anoche charlaba con un amigo y me hizo una pregunta fatal, la transcribo: " vas dejando blogs abandonados a tu paso? "
La pregunta me hizo GONGGGGG y la estuve masticando mientras dormía... tiene razón.
No necesito otro para comenzar a escribir desde este nuevo lugar donde me encuentro, y sino me miro y parezco un político de los que vienen, tapan todo, demuelen todo lo anterior, y comienzan de nuevo... este para mí no es un comenzar de nuevo, es solamente seguir este camino desde este nuevo lugar. Ya era hora de volver? No, mas bien ya era hora de seguir adelante

Alegria
esa que me arrebata
como si fuera una pintura que descubro
por primera vez
Es un fluir constante
como un océano que me llena de energía
nado en sus aguas, lo recorro
SIENTO con mayúsculas
tanta vitalidad que me asalta con lágrimas
emoción canalizada que se transforma en luz
siempre estuve lista para amar a otros
esta vez estoy lista
para amarme a mi tambien

Pelo desparejo, ansiando libertad

Hombros que duelen

Pechos escondidos

Ombligo que se deja ver a veces

Sexo adornado

con labios gruesos e hilo dental

Caderas anchas y gordas

Piernas que sostienen

Marcadas y lastimadas

Pies mirando hacia fuera

Sonrisa ancha

Mirada triste

Carne blanca

Corazon bombeante

Pasado que sangra

Presente que llora

Espejo difícil

Tu mirada abrió mis ojos

cuando ya no logras controlar lo que sentis, cuando ya las cosas fluyen, cuando solo ver el nombre del otro en alguna parte perdido te hace temblar.... you are in the oven!!
asi estoy.... enamorada.... y ya no me queda otra que admitirlo y dejarlo fluir.... y que sea lo que tenga que ser

i'm in love

Los cumpli, el lunes pasado, el 26 de mayo.
Este fue un mes de FIESTA, pero fiesta en serio.... pobre mi madre si supiera... se deja morir en Tablada inmediatamente! OI OI OI ME MOIRO!
Era mi dia, y despues de hacer y deshacer planes, decidi aceptar la propuesta de mi amigo Fer. Fer es un amigo de la facultad, que veo a veces una vez al año, o pasan años que no nos vemos, pero siempre, siempre nos adoramos cuando nos vemos, porque nos entendemos, porque tenemos eso de no tener filtros, ni juzgar, ni nada.... eso que tienen TAN pocos.
Y nos fuimos, juntos, despues de muuuucho de no vernos claro, al konex, a ver a la bomba de tiempo..... SALVAJE! y disfruté de mi cumple como nunca, de mi libertad, de todo.... baile, salte, grite, libere!.... un viaje de ida.... GRACIAS FER, por haber hecho del dia de mi cumple un recuerdo espectacular.... las fotos hablan x si solas!

Lo tenia a Marianito al tel relatándome ayer al casi mediodía, el incendio de Universal, y despues de conjeturar unos segundos, de si era real o no, si ya habia yanquis con gorritas con la llama dibujada y la vicera transparente de colores mas japoneses sacando fotos en la esquina, me dice "ah no, el titular dice SE QUEMA EL HOMBRE INVISIBLE, si veo una llamita corriendo sola, te aviso".... la frase inmediata por supuesto, con su maldad característica fue "ves todo lo que te perdes por no tener tele??"... pero esa frase fue por bronca, por haberlo hecho perder el futbol el domingo pasado.... aunque, admito mf.... tenia razon SNIF... como siempre tiene razon

Este fin de semana casi me vuelvo mas loca de lo que estoy. El mes pasado, despues de haber dejado de pagar el cable y que lo hayan cortado, en vez de ir corriendo para que lo vuelvan a conectar y decirles "ayy señores de cablevision, mis disculpas, no volvera a ocurrir, aca tienen su dinero, quiere un pete tambien?? y bueno, si... venga que soy buena chupadora asi me conecta tambien el codificado"... no. La señorita, señora, chica, piba (asi me dice la de compras de Torres de Manantiales de Mar del Plata que esta super loca, CHE PIBA), decia, me hice la canchera y me dije NO, NO NECESITO DEL CABLE PARA VIVIR, SI NO MIRO TELE NUNCA??? ES UNA CAJA BOBA, SI QUIERO MIS SERIES ME LAS BAJO DE INTERNET...asique asi como asi, desenchufe la tele, y me dedique a mirar series en la pc, a leer, a hablar por telefono.... pero NUNCA se me ocurrio esta posibilidad. El jueves pasado, mi pc amaneció MUERTA. Ya ni encendía. Y ahi senti el vacio.... no tenia mas que estar conmigo misma!!! Quien dijo que yo me caigo bien?!?!? Encima, cuando una esta en "proceso" de reencontrarse, de redescubrirse, experimentando, sintiendo y etcs.... QUE COSA MAS DIFICIL QUE ESTAR CON UNO MISMO!! Los libros ya no tenian sentido, las actividades para hacer trate de juntarlas a todas en un fin de semana, cosa que tampoco me fue facil porque era el maldito fin de mes, y no habia un centavo (todavia no hay, hasta las 12 de hoy que se acredite mi maldito sueldo).... ahi maldije el dia en que muy canchera desconecte el cable, ahi maldije mis cuentas de "ahorremos gastos innecesarios".... CABLEVISION DEVOLVEME LA VIDA!! Cuanto es??? Donde?? ventanilla 4??? mañana voy.... esperenmé!!!! (o esperare al aguinaldo.... pero de julio no pasa que vuelva a mi la caja BOBA ya)

Es Domingo, 9:00 a.m., y ya hace mas de media hora que estoy levantada.

O compre energía y me dieron el combo mas grande, con papas, con gaseosa y con juguetito del orto??? o realmente, estoy mas vieja, y ya no necesito dormir tanto.

Mas bien diría, que se me estan yendo de a poquito las tristezas, y cada día tengo mas ganas de VIVIR.

He dicho, carajo mierda.

"que delicia seria tenerte ahora"
anoche, eso escribio... pero inmediatamente, lo llamo un hombre

en noches SIN humo transmutare a hombre???

y yo en portaligas, pensando en él

Puede ser que mi corazon fluctue asi de rapido? que vibre, que lata tan fuerte por alguien, se desilusione, estalle, y se arme asi de rapido para volver a latir??
Pueden ser dos posibilidades:
O que el anterior fue un fiasco
O que el nuevo lo es
Ambos, valen la pena

Y si... me seguire dando la cabeza contra la pared, pero yo el corazon lo entrego completo, es la unica forma de amar en serio que conozco. Estoy en el trampolin de nuevo... con revisacion medica como dijiste... esperando... ansiosa... pero muy serena a la vez.... mezcla de sensaciones y sentimientos que se despertaron todos de golpe...
Crei que lo que senti hace tan poco era intenso... no tenia idea lo que era la intensidad.
Definamos:
1) Grado de energía o fuerza de un elemento natural o mecánico (o humano agrego yo)
2) Vehemencia, apasionamiento
3) Cantidad de energia electrica que se transmite a traves de un conductor en un segundo
4) Propiedad del sonido que depende de la amplitud de las ondas sonoras
Si, no me van a dar el alta en terapia si sigo asi... pero nunca me senti mas viva que ahora

I spend the night
Yeah looking for my insides in a hotel room
Waiting for you
Were gonna make it tonight
Yeah something in the air tells me the time is right so we better get on

Chorus
Dj,play a song for the lovers tonight
Please, play a song for the lovers tonight

Dont wanna wait
Lord Ive been waiting all my life but Im too late again
I know but I was scared
Cant you see
Im moving like a train into some foreign land I aint
Got a ticket for this ride but I will

Oh, play a song for the lover tonight
Dj, play a song for the lover tonight
Dj, play a song for the lovers tonight
Please play a song for the lovers tonight

Cant stop looking back no no
One more for the lovers
O brother wont you lend a hand Im alone in a room
And Im waiting for love
I dont know when this dreams gonna stop
But Im telling you friend I dont want to get up x2

loca siempre, pero bien perfumada esssha eh? las mujeres cuando nos agarran los ataques, hacemos shopping... y yo hice shopping de perfumes, tengo 4 nuevos, mas dos perfumantes de ropa y la casa huele a limon.... en que mejore??? no, nada, tengo menos plata en la billetera, y recien es 5 del mes.... ejem....

la palabra clave de esta semana fue "ejercicio"... sisi, de todo tipo. Arranco con un ejercicio espiritual, siguio con el ejercicio de "controldeansiedad.com", siguio con un "nocontrolonadamediquenurgente.com" y finalizando la semana, y con medalla de oro tenemos el "comonopuedoconmigomismameanote enelgimansioyahorameduelehastaelojete.com".
Saldo de la semana???? eeeeeeeeee.... jodido che.... jodido sentir tanto.... desesperadamente busco y busco en internet "quevuelvalapazyvivaperoncarajo.com"

no es poesia esa letra chicos.... la frente se marchita con el sol, y cuando tenes esta piel de merrrrrda como la mia, q en invierno es como transparente.... quedas asi! marchita!! igual yo estoy feliz, porq me quedo la marca blanca de los anillos, y eso es GROSSO!!! a mi un novio me decia "no te desnudes!! me encandilas con esa luz!! TOMA SOLLLLL!!!!"
aca tenes gordo, tome sol y quede pelada q te pario!

Pase dos dias en mardel con mis amigas, esas amigas de 10 años de amistad, esas con las q te ves y sabes q piensan, y nos dimos cuenta de una cosa, terrible: ESTAMOS VIEJAS!!! Si, tenemos 30, nada grave, pero ya varias cosas cambiaron:
1) No viajamos en cualquier micro, tiene q ser CAMA si es EJECUTIVO mejor
2) Nos llevamos cena para cuando llegamos porque las nenas necesitan comer, y ojo, no fue cualquier cosa, fue quesito, con pancitos saborizados y un buen vinito
3) La salida mas loca q hicimos fue ir a cenar, ni siquiera al puerto, porque se nos antojó choripan asique terminamos en una parrillita
4) y la peor... el dia q nos volviamos, faltaba 1 hora para q pase el remis para llevarnos a la terminal, y todas LISTAS, con bolsos listos, encremadas, mirandonos las caras!!!!
En ese instante mi amiga Cler dijo "AY CHICAS; ESTAMOS VIEJAS!!" y si... toda la razon amiga

este año, el 2008, un año donde los hombres por fin me MIRAN y me dicen cosas como que estoy con energia, que estoy RADIANTE, me compre una bikini. Segui el consejo de apatika q me lo exigio! jaja y ahi me voy, a la playa con bikini, con la panza en alto.
A ver si aparece el rey de oros y yo sin mostrarme.... pero sera de dios!

Estoy cerca del tan ansiado día, de mis merecidas vacaciones. Estoy desesperada, me iria ahora mismo a Retiro, a hacer guardia hasta mañana a las 19 que salimos con mis amigas para mardel, Micro del Micromar Alte Brown.... le llevo a mi amiga la gata dos sandwiches de jamon y queso para q no se me descompense en el camino, porque ella tiene problemitas con la comida, de solo pensar en pasar cinco horas arriba de un micro, sin la posibilidad siquiera de comprar algo de comer, tiene esa sensacion de panico y grita "y si me da hambre??? podes hacerme unos sanwichitos???"
Otra cosa, tengo mas cosmeticos en la valija que ropa.... mmmmmm.... hay algo q no esta bien....

No saben, pero no saben! lo que necesitaba que se fuera el 2007.... año jodido la mierrrrda! Pero aca estoy, sobrevivi. Se fue mi viejo, logre volver a tener buenos recuerdos de él, loco eso che, como la mente borra hasta q te permitis recordar... sacamos la mierda a un lado y recupere a mi hermana en escencia.
Y se fue mi amiga, Mica, la loca q venia a sacudirme las emociones, a sacudirme el mundo, me dejo aca, con las armas para pelearla sola, y lo hare siempre amiga, esuchandote, pufff, eramos tan iguales!! ... no estaba preparada para q te fueras, pero sigo para reencontrarte dentro de aaaaañosss y que me digas "te vi rascando el danette!" y nos riamos de nuevo, como siempre.
Sera este un año mas positivo? veremos, asi empezo al menos. Me voy de vacaciones este año, despues de casi... 6 o 7 años q no lo hago! si, me iba fines de semana, pero eso de irse 15 dias a otra parte, a sentarse a mirar el horizonte, terrible!
Sera cierto eso de 7 años de vacas flacas y 7 de gordas??? si es asi, deberian comenzar las gordas, asique las recibire y yo terminare de adelgazar los kilos q me quedan.
Estoy dispuesta chicos, a ver el mundo con otros ojos. Caserta! alla vamos!!!!

Apelo a la mirada y pensamiento Machista de este pais.... les pido por favor, desde ahora, desde el 1 de Agosto de 2007... tienen hasta octubre para pensar.... Cristina No chicossss.... po favo, po dio!

"con vos me equivoqué, no quise hacerte daño, disculpame, te extraño"

eso me escribió

y yo me derretí.... que débil soy con vos

a vos, Rosarina... ya decidiste donde queres el manolito??? de yeso? de bronce? en una avenida? en un boulevard? pero que tiene que ser gigante, eso no tengo dudas.

cuando uno odia mucho a alguien termina diciendo frases como " ma si, MORITE!".... pero si esa persona ya se murió... q se dice???

En el ranking de hechos traumaticos psicológicos, el primero es la muerte de un ser querido. Yo sigo buscando cómo se hace con la muerte de un ser NO querido...

Y para vos, personaje macabro: vas a quedar peor que él... la vida se cobra los errores de uno y mucho mas las maldades.... no te deseo nada, sé que la vida hará justicia de lo que este pais no sabe hacer.... voy a empezar a elegir rumbo, porq vivir acá es realmente decadente!

Hace un mes me mudé, y hace un mes pedí SPEEDY porque queria tener un parque de diversiones en mi casa!?!?! (eh!?!?!) naaaaa... porq tengo que LA BU RAR!! pero no, no hubo caso. Recien hoy sucedió el milagro, hoy cuando yo perdí la voluntad en la terapia intensiva del Sanatorio Mitre.....

si alguien sabe, me dice como se hace para enterrar a un padre?? Mas bien... como hago para esperar para enterrarlo.... esto de que este ahi, internado, con diez mil tubos que le cuelgan de cada órgano, y uno ahí... esperando.... llamando todos los dias preguntando "como sigue?" cuando deberiamos preguntar "como es posible que siga?" pero no nos animamos...

a veces me dicen que soy mala, porque tengo humor negro, pero los que tenemos humor negro sabemos que somos los mas inofensivos, o no?

.....definitivamente, mejor saberlo, que despues enterarse cuando todo ya pasó, porque el proceso se alargaaaaa, y yo prefiero estar, sufrirlo, hacer el cayito correspondiente y seguir caminando....

no quería saber... pero me tuve que enterar... me lo tuvieron que contar...

7 de Febrero..... resurrección??? o ......

que sensación rara tengo.... igual ahora me explico los sueños que tuve sobre muertos....

IL MORTO QUI PARLA

todo el mundo está planeando las vacaciones, que si la costa, que si las montañas, que vamos al norte, que vamos al sur....

yo necesito vacaciones, pero de mi misma.... hacia donde voy????

ashiuda por favor!!!

... que cuando me mude, no podremos hacer mas carreras de ascensores....

que vida cruel amiga, que lo tiró!

Será q llega fin de año, q la Navidad me pegó raro... pero me la jugué... y te lo dije... te lo dije todo... estaré mas vieja, mas loca, o ya realmente no me importa nada? ... o en realidad me importa todo, y mucho....

amo el olor a la lluvia... sentir su sonido pegando en mi ventana... ver como mi gato asoma su osico para juntarse con ella....es como el ruido del mar... no tiene precio



temperatura esta tarde: 35º
thank you rain!

....hasta enero soy esto....

... todavia nos cuesta creerlo, pero voy a seguir mandandote emails apenas pongas el culito en la silla... apenas apoyes tus deditos en la pantalla, ahi aparezco... no se de donde estamos agarradas, pero mierda q nos ataron fuete fuete! y que alegria al corazon me da... como te quiero amiga!!

chicos, ya se q estan imaginando lucha en el barro, y la mar en coche, pero lo nuestro es mas espiritual.... noooooo, no somos lesbianas!!, sufrimos por los hombres todavia, una lastima!

Recuperé MI casa, mi espacio, mi lugar. Mi gato recuperó sus techos, su patio y su terraza... recuperé... ay... recuperé algo q nunca debí perder, pero triunfó la sanidad mental... por suerte hay alguno en el mas alla que de a ratos se acuerda de mi...esto es como un PREMIO por mis actos, asi lo siento... estoy cada día mas completa... faltas vos

Yo trabajo en una empresa, q esta llena de porquerías, y de las cuales nos hacemos cargo una vez al año, una semana antes de las vacaciones, cuando nos ponemos todos a ordenar y tirar... despues, a seguir juntando porquerías. Pero hoy, un compañero, sentado en medio del taller, trabajando... tuvo la visita de algo inesperado, que venia haciendo sonar la alarma del ADT hacía varios fines de semana....

No chicos... yo tambien pensé q de tanto reirme por la muerte de Nelson, el espíritu me perseguía, pero no... encontramos una verdadera... bah, yo no, si la hubiera visto yo, ya estaba en casa, trepada al placard al grito de "DE ACA NO ME BAJO NI MEDICADITAAA".... Yair, vio algo asi:

Alguien le puede contar a mi jefe q una trampera no hace q estos roedores se vayan para siempre y q HAY Q FUMIGAR!?!?!?!?!?

TENGO MIEDO NENEEEEEEEE

soy bastante intuitiva, en gral siento cuando algo esta mal, y me preocupo mucho por eso. Hoy, dormía plácidamente, hasta q me desperté, ahora, 4:30 de la mañana, con un miedo q me recorría, me quedé levantada tomando agua para calmarme y recién sonó el teléfono, sólo 2 vceces, atendí, pero ya habia cortado, QUIEN LLAMA 10 MINUTOS DESPUES DE Q EL MIEDO ME DESPERTÓ?????
La re putisima, a los q me hicieron intuitiva, pero por favor, llama de nuevo porq no puedo parar de temblar.

pd: y porq carajos no compre el caller ID todavia! GRHHHH!

Una noche, hace mas de un año, se sentó y me dijo"quiero q nos separemos, me parece q esto no va, no quiero q nos agarremos a las patadas y bla y bla, agarra tus cosas y andate"
Hoy, despues de un par de encuentros de mero sexo, se da el lujo de decirme "voy a tu casa, esperame en tanga".
Pero q parte de QUIERO Q NOS SEPAREMOS no se acuerda???? Tanga LAS BOLAS!! yo no me visto sexy para vos, no mas, no more... you don't deserve it.... perdiste macho, el tren ya fue para otra estación.

He dicho

carajo mierda

ayer vi un especial de media horita de cha cha cha en america, y habia un cartel de "cronista" que decia:
GUAL DISNI conservado en cubetera de emergencia!
se me pianta el lagrimon recordando mis noches de tele, viendo al gordo haciendo de madre judía, a sidarta kiwi, a peperino.... dios salve al youtube!!

Yo sé q es una pelotudez, pero hoy le mandé un mail a la negra vernaci en "tarde negra" y no sólo lo leyeron, sino q los hice reir a ella y a Tortonese.... y yo, como boluda.. orgullosa de mi misma... quien no quiere hacer reir a la vernaci una vez, despues de tanto q ella nos hace reir a nosotros?? como la quiero... el pato piiiiiiijudo!

Acostumbro a asociar las cosas q me pasan en la vida, con musica. Siempre hay una cancion q representa un momento de tu vida, tanto es asi q paso por situaciones donde realmente escucho en mi cabeza ese mismo tema sin cesar.
Y cada vez q hablo con Cande, esa que separaron de mi al nacer, no paro de escuchar en mi cabeza "Ceeeeeercaaaaa, Rosario siempre estuvo cerrrrrcaaaaa.....".
Por supuesto amiga, sos mucho mas q una cancion de Pito Faez, pero siempre estas mas cerca mío que cualquier otra persona que conozco, y esa sensacion siempre la tuve unicamente con mi hermana.... por suerte ella no lee esto porq es la celosa numero uno y es capaz de viajar a Rosario a cometer un crimen pasional.

pd: Sisi, dice PITO FAEZ, es a propósito, no es un error de lipotimia, tamos?

ME MOLESTA
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZZZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! PUTO! (dedicado al del kiosko carijo)
12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) // Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) // Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) // Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

Nati dice:
y?? probaste el consolador q te regalaron?
esha dice:
no pude, no sabes lo q me pasó
nati dice:
q te paso negra?
esha dice:
El otro día, dije, hoy es el día, vamos a probar esto a ver si es tan marvilloso como dicen.
esha dice:
Estaba mi vieja en casa, asique me encerré en el cuarto y no sabes....
nati dice:
q pasó?? estuvo bueno??
esha dice:
no se...
nati dice:
cómo q no sabes?????
esha dice:
NO LE PUDE PONER LAS PILAS BOLUDA!!!

Moraleja:
Los consoladores son mejores q los hombres a veces, pero siempre es bueno tener un hombre al lado q al menos nos pueda poner las pilas al aparatejo.

Jajajajaja, ojalá podamos reirnos juntas como lo hacemos ahora,con los postisos en sus respectivos vasos para que no se nos salgan en dirección a la cara de la otra, jejejejejejje
Para naty, no te reias, es en serio...basta!!!, respirá hondo y pensá, no puedo reirme, esta puta me lo dice en serio, jejejejeje.Te quiero mucho. (Maricel dixit)

Natu dice:
-holaaa
Natu dice:
-estaba tratando de cambiar el cuerito de la canilla del baño
Natu dice:
-y no puedooooo, me falta fuerza
apatika dice:
-q lo pario
apatika dice:
-llama el vecino
Natu dice:
-ja
apatika dice:
-de verdad
Natu dice:
-no, no me dá
Natu dice:
-llamaré al plomero
Natu dice:
-o al portero mañana
apatika dice:
-pero no para levantartelo
apatika dice:
-para pedirle ayuda
apatika dice:
-nah, como vas a llamar al plomero por un cueritoooo
Natu dice:
-no ya se, pero como nunca mas le di bola
Natu dice:
-ya se, estoy con una furia
Natu dice:
-no puedo mover esa puta canilla
Natu dice:
-pude con la fria, el cuerito esta intacto
Natu dice:
-y la caliente no puedo
Natu dice:
-esta durisima
Natu dice:
-voy a seguir intentando igual
Natu dice:
-con el martillo
Natu dice:
-a ver si se afloja un poco

q la ducha gotee, es porq hay q arreglarla o es parte del feng shui?

Su atencion por favor, su atencion por favor

(voz de locutora de terminal de omnibus)

Se necesita con suma urgencia
marido q sepa hacer las cosas de la casa (lease, cambio de cueritos, arrelgos electricos etc)

dejar curriculos aqui por favor con su edad y grupo sanguíneo

Desde ya, muchas gracias

Vuelve vuelve primavera, primavera, primavera, primavera, primavera, vuelve vuelve q te espero, q te espero q te espero q te espero q te espero!!!! Esto si q era musica carajo mierda!!!!
Y al q no supo cantarla, llamen q se las canto eh?
Besos y Feliz Primavera amiguitos…. Vamo a chupar unos vino al Rosedal vamo!!!

Cuando uno viene de una semana bien FFFFFFFFFFF, cuando fue un fin de semana anterior muy duro, de esos q uno lagrimea, pero q ni eso calma, q empieza septiembre, mes q para mi es de balance, porq hace un año q me mudé sola, q hace un año ya estoy sin pareja, y sin miras siquiera de tenerla, tengo proyectos personales, si, pero muy a largo plazo y no se por q merda, la vida me hizo asi de ansiosa y cuando las cosas no se me dan MAÑANA me desanimo.... Hoy es de esos dias de domingo, q uno ve todo NEGRO, bien NEGRO, y encima llovió, y a mi se me ocurrio ir a la feria a ver si comprando un anillo el humor cambiaba, pero no, estaba todo cerrado.... como se hace para cambiar el rumbo de las cosas??? otra vez los angelitos se olvidaron q estoy y se centraron en vaya a saber q boludez?? vuelvan chicos, porq ASI, NO! ASI NO! DE ESE PERFIL NO! Tengo 40 años de radio y 40 de television como para q me traten asi. CARAJO MIERDA! LIKE THIS, NOT!!

-Esperar: Tener esperanza de conseguir lo q se desea
-Esperar: Permancer en un sitio donde se cree q ha de ir alguna persona o ha de ocurrir algo
-Esperar: Creer q ha de suceder alguna cosa

Yo no quiero parar.... pero q estoy esperando, no lo puedo negar

Por q' cada vez q me pongo a limpiar la casa, no aparece Mr Musculo con ese halo de luz azul para solucionarme las cosas?? eh??
Creo q si algún día aparece, el cagazo q me voy a llevar no tiene nombre

Ando a pleno, mirando los partidos, llenando mi fixture, con camiseta y gorro de Arlequin cada vez q juega Argentina. Pero lo de hoy ya fue demasiado. Eran SIETE hombres, y yo, solita, en medio de ese caos de puteadas y rascadas de H...
CREO q salí ilesa... ahora mi pregunta es DONDE ESTÁN LAS MUJERES A LAS Q LES GUSTA EL FÚTBOL?? EH???
...y con lo aburrido q fue el partido Argentina-Holanda....

Paseamos, chusmeamos, robamos diseños de ropa linda, robamos diseños de pelotuderías, charlamos, charlamos, charlamos, comimos, cenamos, miramos peli, conocimos fauna (uf! q fauna!), fumamos (y cómo quedamos), dormimos, jugamos con Anibal, nos sacamos MUCHAS fotos, y despues de 3 días, cada día estoy mas convencida, quien fue el q nos separó al nacer, quiero NOMBRES YA!!

Tengo una amiga, desde hace ya 12 años (mmmm, xq escribí eso??), q se llama Mariela. Le dicen Maqui, uno cree q es por diminutivo de su nombre, pero no, es por Maquina de hacer cagadas. Y es la persona mas "personaje" q conozco, con la q hice las mayores boludeces de mi vida, y con la q pasé tambien los mejores momentos. En la secundaria, con otra amiga, Maricel, eramos "el trio alegre", como nos habia bautizado una profesora. Haciamos de todo menos estudiar, con ellas fume mi primer cigarrillo, tome mi primer cerveza, hablé de hombres, comparé experiencias (sexuales y demás). Maqui está en España ahora, por suerte vuelve en unos meses porque ya la estoy extrañando mucho a la putita. Hoy estaba en lo de Maricel viendo una película en cable, donde las protagonistas estaban tan locas como ella, y después de un rato le dije a Maricel "son dos MAQUI" y morimos de risa, otra vez, como en aquellos años, como cuando vimos a la china reventando su cara contra el vidrio de Fenoglio en el viaje de egresadas... y yo en esa época no tomaba alcohol, pobrecitaaaaa

Yo tengo una hermana, Mariana, q tiene 7 años y medio mas q yo. Hace 1 mes me dio mi primer sobrina, mi unica sobrina, una gorda q me devolvió un poco de alegría q últimamente me hacía falta. El jueves pasado me cayó la noticia de zopetón: Mi hermana, mi cuñado y mi sobrina se van a vivir a Tandil, y se van el proximo sabado. No es algo nuevo, sabía q pasaría, pero no sabía q me lo confirmarían de un día para el otro, tampoco tengo idea de cuanto tiempo se necesita para procesar y ponerse contento de q un hermano se va, por mas q se vaya cerca. Y tampoco nadie me explicó como hago para pasar esta tristeza inmensa q tengo, ese dolor q siento, sin q mi hermana lo sepa, sin q se sienta culpable, sin q tenga otro peso mas encima, tampoco se si esta bien q no le diga nada, si esta bien proteger al otro para tener mas mierda dando vueltas en uno mismo. No se no se y no se. Sólo sé q mi hermana, mi unica hermana, se va, y ya nada va a ser lo mismo. Y cada día, cada día me siento mas sola en este puto mundo.

Cada vez q miro television me termino engranando con alguna publicidad... en general las q me molestan son las femeninas, a saber:

• Las de toallas femeninas... un tema q hoy en dia no se sabe llevar en la tele... es muy difícil decir amigablemente "señora, no se desangre mas! Ahora con .... no se va a inundar!", pero no hay q llegar a extremos como "Tenes las entradas..." mas la guiñada de ojo.... o casos como Natalia Oreiro cuando era purreta, q pasaba de mini short blanco bien metidito en el ojete, delante de un grupo de hombres miraculos... o la otra de las ANTIOLORES....
• Las de laxantes... las unicas q tienen problemas para cagar son las mujeres??? No hay hombres constipados?? me estan cargando????
• Las de jabon en polvo... Dejen de decir q el hobby de las mujeres es el lavado, y q las mujeres no duermen por una mancha, pero q por suerte descubrieron a Ariel! Yo a Ariel me lo imagino con panza, barbudo, comiendo salamin con queso en camiseta sin mangas, y leyendo la seccion deportiva del diario... pero parece q el tipo lavando, ah! una cosa de locos!!
• Y la q me engranó ayer, y mucho, fue la de supermercado Norte: Una mujer dice... "una amiga me dijo q venga a Norte, q hay buenos precios, y ahora ya no es mas mi amiga, es mi MEJOR amiga" y se abrazan mientras un coro de mas mujeres canta "quiero volver a disfrutar un chango lleno"... a ver.... el chango lleno, a no ser q ganes mas de $2.000 por mes, no lo ves ni en figurita! dos bolsitas de merda ya son $100 y con eso no comes ni toda la semana.....

Señora, por una mente mas sana... haga zapping.... y pierda de vista las publicidades, porque a uno lo estresan... ah, pero para el stress tengo varias cosas para tomar, lo vi en la publicidad del otro dia.................................

Siempre q leo el título de esta, una de mis revistas favoritas, me sale en la cabeza la voz de Freddie Mercury a los gritos... BARCELOOOOONAAAAAA.....
Bueno, compré el nuevo número, y como de costumbre, me hacen reir a carcajadas! Tienen ese humor ridículo q me gusta, como era mirar Cha Cha Cha, como era Todo por $2, en un formato un poco mas adecuado a la televisión. Y mas allá de las notas, q son increibles, tienen esas frases raras q salen en el borde superior, q no tienen nada q ver con nada, y q dicen cosas como:
¡Qué bueno a ESPN transmite la Liga Mundial de Dominó!
Gracias Barcelona por existir!!!!!!!!!!!!!!!!

Acabo de llegar de ver a Peña en su obra de teatro, en la segunda, porque para Ni la mas Puta no habia entradas ya. Peña mostró situaciones donde estar sentado significa una tragedia. Primero él, despues La Mega, despues nuevamente él en un avión, despues fue Elisa Rufino, y por último Hugo, un personaje lisiado q mas q la risa de la gente, me dio muchisima lastima, creo q era el q tenía una tragedia fisica y no psíquica como el resto de los personajes y como la mía.
Me parecio una obra excelente, sigo sin entender la gente q se rio en ocasiones donde no habia q reirse, y me cuesta creer q haya gente q no la entendió, COMO ES Q NO ENTENDÉS esta obra de teatro?? Fernando me parece un ser humano, mas humano q cualquiera, q sufre y lo muestra, q vive y tambien lo muestra, q enfrenta a la muerte y tambien lo muestra, para no seguir tapado, se desnuda, para no verse, se camufla con personajes... pero él está ahí aunque no quiera, y da gusto y placer disfrutarlo.
Y el boludo q diga "ay, pero ese hombre se desnuda y se hace una paja en publico! q horror!"... esa gente si q esta perdida.
Estar sentado haciendo nada es una tragedia, dijo Fernando, y tiene mucha razón.
Fer, me dejas q te tutee no?

Este es mi actual celular. Si, como dice mi amigo Nacho, es casi un celular policial. Tiene una cantidad de 3 tonos para elegir el sonido, feo, feisimo, y mas feo. Tiene mensajes de texto (q hasta hace 1 mes escribia unicamente en mayusculas hasta q la momia de la dueña se avivó q tiene minúsculas), tiene un volumen ALTISIMO de llamadas entrantes y por supuesto carece de Vibracion. Y lo mas importante, es q despues de 1 llamada, la bateria expira.... bah... bateria, q optimista! Mi celular tiene 3 pilas!! Si, no tiene bateria, tiene PILAS... se los juro.

Bueno, despues de TODAS las gastadas q me comi, y despues de pudrirme al tener q cargar cada media hora este maldito aparato, y q realmente me PESE en la cartera de lo grande q es, decidi cambiarlo, y adquirí uno nuevito, mas moderno, con tonos polifonicos, con pantalla color y lamarencoche. Asique amigos, en breve cambio de numero, cuando Falabella se digne a mandarme el celu, porque yo soy re moderna y compro por internet, pero ahora me MATA la ansiedad!!!! Che, bolo, cuanto tardan en meter un aparatejo mini mini como dice en la parte de envio en una fuckin' moto???? Eso me pasa por comoda... o sera q no quise mostrar mi actual celular por vergüenza... sociedad q juzga como loca! q los pario.

He aquí algunas definiciones de "fantasía"

• Fantasía: f. Facultad del ánimo de reproducir por medio de imágenes las cosas pasadas, de representar los pensamientos o idealizar las cosas reales. Imaginación. Ilusión de los sentidos. Adorno de moda.
• Fantasía: Composición instrumental de estructura libre
• Fantasía: Es la construcción imaginaria de un escenario que permite acceder al deseo y al placer.
• Fantasía: La fantasía es producto de la imaginación. Algo que no es real, sino que existe solamente en los sueños o pensamientos de alguien.

Yo agregaría q fantaseo todos los días con conocerte :-)

Quiero q por favor alguien me explique por q un ser humano, cuando se transforma en jefe, comienza a carajear a TODOS sus empleados sin parar. Mi jefe hace semanas q lo unico q hace es carajearme, gritarme, algo q si no se lo permito a mi viejo mucho menos le voy a permitir a él!! Asique el carajeo empieza de su lado, y termina en una puteada mia, una frenada de carro etc etc, algo q a él lo deja mas tranquilo, y a mí con una ulsera en el estomago todo el día.... en cualquier momento hago como la tia Eva (la tia de Cande, esa morocha q esta en la foto photoshopeada a mi lado) y le mando la sublingual en el juguito de naranja de la mañana..... no se si quiero ser protagonista de un capitulo de mujeres asesinas, y mucho menos terminar cantando como BEBE.... ¿no se dio cuenta esa chica todavia q ya tiene mas de 30?? sera de dios.....

Día del trabajador: día en el q dormí hasta las 13:30 y sólo me desperté por el teléfono... si esto no es festejar el día como corresponde, como se festeja!?!?!?
El tema es q no fui al super, y no tengo NADA para comer en casa mas q un triste yogur con cereales... demando q me abran un local!! despacio chicos... de a uno q no puedo con tanto ofrecimiento....