Likethisnot Mirtha

Mujer que sabe... ahora SIENTE

2011-08-09T01:45:00.003Z

Había una vez una mujer que se supo amada como en un cuento de hadas. El equilibrio entre todo lo que ella había soñado era casi perfecto. Embelesada andaba por la vida sin poder creer que aquel que le decía y le mostraba que la amaba lo hiciera para siempre. Como en un cuento de hadas, como cuando era pequeña, sabía que todo terminaría, sabía que nada es para siempre, que el amor también se convierte en calabaza. Y si nada es para siempre, entonces mejor que no sea.

La Mujer fue bajando, bajó y navegó en lo mas profundo de sus aguas oscuras. Se veía hundida pero no, aún no, aún podía seguir bajando, y bajó y bajó, llegó a atravesar el fondo.

Una vez que se supo del otro lado, supo que no había vuelta atrás.

En este lado no hay límites, no hay fondo ni techo ni paredes ni puertas, el TODO es la NADA, el SIEMPRE es NUNCA y todo se conjuga a la vez. Lo mas impermanente que transita es su propia vida y lo que la hace sentir mas viva es AMAR Y SER AMADA.

Desde este lado, sin hadas ni calabazas, la Mujer va tomando el coraje de tomar su vida completa. Y así al fin, entregarse al AMOR.

Había una vez una Mujer que se supo amada como en un cuento de hadas.

Desde su corazón, donde las hadas no aparecen, donde no hay otro sonido que su propio latir, sólo allí desde el sentir, ella puede volver a sentirse amada, no como pequeña, no como hada, no como la nada, si como MUJER. La que se supo amada, hoy suelta el saber para poder hacerlo parte de su SENTIR.

Hablando de amor....

2011-08-08T20:26:00.003Z

“El amor es siempre amor, venga de donde venga.

Un corazón que late con su acercamiento,

un ojo que llora cuando se va,

son cosas tan raras, tan dulces,

tan preciosas que nunca deben ser despreciadas.”

Guy De Maupassant

A nuestra amada Pachamama

2011-08-01T23:41:00.003Z

PACHAMAMA

Madre Tierra, eterna emperatriz

Adorada eres por los hijos del sol,

Origen del rayo y el relámpago

Asiento de la fuente sagrada,

Creadora sutil de las aguas

Serpiente de inconmensurable movimiento.

Parte del universo en fuego

Te enfriaste diáfana como el volcán,

En tiempos inmemoriales

Te desprendiste del padre sol

Para calmar tu sed

Y convertirte en tierra.

Los destellos del cosmos,

Los dioses del firmamento

A este astro eligieron

Para convertirse en valle azul,

Y Crearon al Runa y a su mujer

Para que se esparzan como semillas de luz

por la tierra.

¿Salió del resplandor de los relámpagos

El linaje del hombre?

Es un misterio el origen

Así como el territorio de los sueños;

Nos dejaste la pregunta

Para seguir buscándote en el firmamento.

De cuidar a otros, a cuidarme, a dejarme cuidar

2011-05-14T01:54:00.000Z

Me acuerdo de mis clases de Pensamiento Científico en la facultad. Pleno CBC, Ciudad Universitaria, me fascinaba ver el sentido comunicacional de ciertas vivencias, como una modifica a la otra, y asi a la que sigue. Lo podemos aplicar a la vida, claramente, en este caso se lo voy a aplicar a mi corazón.

Ayer leí esto: “Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso.” Sigmund Freud.

Resoné ahí una y mil veces, la leía y la releía. Defenderme de los ataques, materia aprobada, titulo de doctorado y especialización en la universidad de Massachusets. Cansada de la defensa, me dediqué a cuidar de quienes confiaba, y hasta de los que no confiaba, pero los cuidaba a cambio de un pedido de “por favor, no me lastimes, y por favor quereme”. Desde ahí fui transitando, con miles de manejos de mi ego casi imparable, con esfuerzos por dominar algo imposible de controlar: La vida no se controla, la vida se VIVE....

Hoy que logré pasar a cuidarme también a mi misma, que volví a aprender, a re aprender, a conocerme, a mirarme, a aceptar quien soy con todo lo que hay en mí, a darme el permiso de elegir lo que quiero y lo que no quiero para mi vida....Ahora llegué al punto, donde me doy cuenta de que me falta algo importantísimo, algo que nunca salió desde esta firmeza, desde esta tierra y desde esta energía puesta a mi servicio: Me falta aprender a dejarme cuidar.

Hace unas semanas escribía pensando en este pasaje de cuidados:

Protección, cuidado, respeto, AMOR

soltar, soltar, soltar

mirada a lo pequeño, llego a mi pequeña

llena de miedo, llena de espanto

defraudada

suelto, suelto, suelto

ya está

hoy esta soy yo, TODA YO

me reconozco y encuentro

yo hoy le doy a mi pequeña

aquello que necesita

proteccion, cuidado, respeto, amor

Me salta ahora, y me pregunto, puedo tambien aprender a aceptar que alguien mas me cuide? que alguien mas me proteja, me respete y me ame?, además de hacerlo por mi misma, puedo aceptarlo de otro? estoy preparada para recibir? Un hombre con quien charlaba me dijo hace unas semanas “Debe ser muy lindo cuidarte”, tengo esa frase grabada, me quedó como si el tiempo se hubiera detenido. Recuerdo el poema que escribí hace ya 3 años, la ultima frase que decía “siempre estuve preparada para cuidar a los otros, ahora estoy lista para cuidarme a mi también”, será este el camino para dejar que me cuiden tambien?

Dare, really, dare

2011-04-14T15:47:00.004Z

Sólo nos queda eso... el desafío, ATREVERSE... hoy resueno en esta canción

Dare If you Dare (Stone Temple Pilots)

Swine flu Sally's
Neon nose grows
Like a life like Pinocchio

Everybody now is just trying to avoid it
Newsman Tom is trying to exploit it
I know a cure to stop the fear and a little rock'n'roll

Primitive minds during primitive times
But Dr. Lady Richard who won a Nobel Prize
With a putridish smile

What to do about third world nutrition
Can we dismantle our stupid vision
And get on with the show?

Dare, dare if you dare
Dare to be something
Dare to be real
Dare, dare to be more
Hope for the better
Dare to believe

It's hard to make amends
When you're sitting there on the fence
Let the proof be in the pudding sugar
Everybody wants to start a new religion
Please relax don't need a soul collison
There's a dusty rose where the promise of love used to be
Yea yea yea

Dare, dare if you dare
Dare to be something
Dare to be real
Dare, dare to be more
Hope for the better
Dare to believe

Dare if you dare
If you dare
If you dare
If you dare

My brother died and brought us together
I hope it lasts and lasts forever
What a hero he turned out to be
I wish he could just believe

Dare, dare if you dare
Dare to be something
Dare to be real
Dare, dare to be more
Hope for the better
Dare to believe

Dare if you dare
If you dare
If you dare
If you dare

Que no falte el Romance... que no falte

2011-04-01T12:54:00.004Z

Este es un llamado a la consciencia humana, masculina sobretodo: que nunca falte el romanticismo en nuestras vidas.

Sólo así, el amor puede triunfar.

Y que así sea!

2011-03-30T16:01:00.002Z

Y el deseo se asemeja

A un tejado a la luz del sol

Hierve, refracta, pide

Grita, susurra inmensidades

Desea, desea profundo

Estremece el sueño de dos simples mortales

Despegando de la corporeidad

Intimando los presagios

El horizonte cerca y lejos

Es tiempo de construir

Y que vuelva el amor

Malabarista de Recursos Interiores

2011-03-26T00:53:00.006Z

La superficie ya se ve limpia. Al menos, se ve ordenado. Las cosas van tomando su sitio, por ahora se lo siente bien asi, todo puede cambiar claro, de hecho, todo VA a cambiar porque es el curso de la vida.

Yo voy tomando recursos y los utilizo, pequeñas recetas, son recetas muy particulares, se pueden compartir, si, pero no puedo garantizar que le sirvan a otro, cada uno tiene las suyas, con aditamentos y reemplazos. Tengo todo, cuadernos, hojas y hojas, relaciones mentales y hasta un collar y un anillo que me recuerdan diferentes cosas: el anillo me recuerda que para crecer necesito de ramas secas en mi árbol, necesito renovarme, dejar morir y soltar lo muerto para dar espacio a que nazcan cosas nuevas y con mas fuerza, tambien me recuerda que estoy en un camino junto a mi amigueta y que hasta que no terminemos, este anillo no será devuelto a su dueña. El otro es un collar, que me recuerda que en mi vida quiero vivir con Pasion y Amor que ilumine (me dijeron que no me ande con chiquitas para desear y yo hice caso). Lleno de musica mi mp3, trato de ser lo mas diversa posible, asi hay un recurso mas, de acuerdo a como viene el día lloramos cantando Zona de Promesas de la Negra y Cerati, o bailamos desaforadamente al ritmo de un David Byrne, o vamos silbando bajito disfrutando de la vida con un Jamie Cullum.

Asi voy x la vida, llena de recursos, sacando uno a uno los que voy necesitando.

Estos dias, estoy necesitando transitar de las cosas que mas duelen, de las cosas que menos me permito mostrar, menos no, JAMAS me permito mostrar, y son mis carencias. No sale la carente a la calle, sale cualquier otro recurso antes, yo no salgo llorando por las veredas, o llamando a alguien porque se me estrujo hoy el corazón, mi carente no ve la luz del sol, ni de la lluvia, no conoce lo que es interactuar con los otros, no permite que la vean ni que la reconozcan, la carente carece sola, asi se vuelve mas carente y su carencia no pierde sentido. Si yo pudiera contar lo que le pasa a esta carente mas seguido podria desenmascararla para que deje de apropiarse de mi abundancia y me permita despegar a ella, me permita al menos saberla posible. Pero no, anda oculta y me niego ese permiso. Me niego a verme vulnerable frente a los otros, me niego a pedir ayuda para dejar de llorar, si yo estoy llena de recursos!?? no ves??? no necesito nada.... no, mentira, necesito, lo que mas necesito es salir de esta carencia, de esta carente oculta que me roba luz y potencia, de esta que me quita fuerza, que me quita..... me quita.... me quita....sal de ahí Laurita Laurita, sal de ahí de ese lugar..... Oh Laura, Release Me

I am the wilderness locked in a cage

I am a growing force you kept in place

I am a tree reaching for the sun

Please don't hold me down

I am a rolling wave without the motion

A glass of water longing for the ocean

I am an asphalt flower breaking free but you keep stopping me

Release me

I am the rain that's coming down on you

That you shielded yourself from with a roof

I am the fire burning desperately but you're controlling me

Release me

Y casi dejo acá, y no digo lo que tengo que decir, otra vez, las palabras me servían de perfecta máscara para hacer que digo lo que no digo.... estoy carente, sobretodo mi corazón, se siente carente.

2011-03-10T02:39:00.003Z

Poseo tres tesoros que guardo:
El primero es amor,
el segundo es moderación,
el tercero es humildad.
Por el amor puedo ser valeroso.
Por la moderación puedo ser generoso.
Por la humildad puedo ser el primero.
Pero sin amor no se puede ser valeroso,
sin moderación no se puede ser generoso,
sin humildad no se puede ser el primero.
De otro modo se camina a la muerte.
Quien ataca con amor vence.
Quien se defiende con amor, es firme.
Quien por el Cielo es salvado, le protege el amor.

LAO T`SÈ.

"Estilos de visión" del Libro Anam Cara de John O' Donohue

2011-02-22T15:10:00.001Z

Para el ojo temeroso todo es amenazante. Cuando miras al mundo con temor, sólo puedes ver y concentrarte en las cosas que pueden dañar o amenazarte. El ojo temeroso siempre está acosado por las amenazas.

Para el ojo codicioso, todo se puede poseer. El codicioso nunca disfrutará de lo que tiene porque sólo puede pensar en lo que aún no posee.

Para el ojo que juzga todo está encerrado en marcos inamovibles. Cuando mira hacia el exterior, ve las cosas según criterios lineales y cuadrados.

El ojo que juzga recoge la superficie reflejada y llama a eso verdad.

Al ojo rencoroso, todo le es escatimado. Los que han permitido que se forme la úlcera del rencor en su visión, jamás pueden disfrutar de lo que son o poseen.

Al ojo indiferente nada le interesa ni despierta.

Cuando te vuelves indiferente, cedes todo tu poder. Tu imaginación cae en el limbo del cinismo y la desesperación.

Para el ojo inferior, los demás son mejores, más bellos, brillantes y dotados que uno.

El ojo inferior siempre aparta la vista de sus propios tesoros. Jamás celebra su presencia ni su potencial. El ojo inferior es ciego a su belleza secreta.

Para el ojo que ama todo es real. Este arte del amor no es sentimental ni ingenuo. Según Kathleen Raine, poetisa escocesa, lo que no ves a la luz del amor, no lo ves en absoluto.

El ojo que ama puede seducir el dolor y la violencia hacia la transfiguración y la renovación. Brilla porque es autónomo y libre. Todo lo contempla con ternura.

El ojo que ama ve más allá de la imagen y provoca los cambios más profundos.

La visión desempeña una función central en tu presencia y creatividad.

Reconocer cómo ves las cosas puede llevarte al autoconocimiento y permite vislumbrar los tesoros maravillosos que oculta la vida.

Efecto FALTA DE....

2011-02-21T12:23:00.004Z

Qué mejor forma de romper mecanicidades que con las FALTAS. Ayer, desde la tarde, no se bien desde qué hora exactamente porque yo dormía una siesta, pero desperté y no tenía luz en casa. Tranquila llamé a la empresa en cuestión del suministro del servicio y avisé, muchachos estoy sin luz, una contestadora me avisó ademas que había varios barrios en la misma situación, no nombraban el mío pero puede ser que también en medio de mi siesta Macri haya decidido que mi manzana de Palermo ahora pase a ser parte de Colegiales o de La Lucila, ponele, por qué no? sería bastante mas PRO no, Mauri?

Mi calle, de Palermo/Almagro esta sin luz, y sigue sin luz desde ayer a la tarde, hagamos un trato y que sea desde las 15.... Yo me encontré conmigo misma, cosa que pasa en el cotidiano claramente, pero ayer era otra cosa, era yo, con mi propio silencio. Y eso, ese silencio es la primera vez que lo vivo, siempre en estas situaciones me encontraba yo con mi propio ruido, ese ruido mental, ese ruido emocional... ayer había SILENCIO, unico e irrepetible, SILENCIO. Fue una maravilla sentirlo, percibirlo, reposar toda la tarde en mí sin ruidos ni internos ni externos, sólo el ronrroneo del gato de a ratos, sólo el viento y el aroma de mirra e incienso que aproveché y encendí para que me acompañe. Primera vez que en el silencio, no desespero, primera vez que en el silencio logro encontrarme.

Vivir Vs Sufrir

2011-02-17T19:30:00.003Z

Ayer escuché algo simple, que me pegó así como una cachetadita. Clase de Ma Adela, etapa de relajación, sentados en el piso, Ma Adela nos dice que hagamos movimientos con el cuello, y que hagamos lo que necesitemos desde ahí. A los minutos que las 54 personas de la clase comenzamos a mover el cuello, ella dice, PAREN TODO, y pregunta si estamos haciendo movimiento desde donde nos duele, por supuesto todos respondemos que SI alunisono. Ella nos propone movernos desde lo que FLUYE y no desde el dolor. Mover lo que fluye y despegarnos de lo que no, a ver si desde ese fluir el dolor empieza a irse tambien. Remató el momento con la frase: "Venimos a Vivir no a Sufrir, no?"

El poder de ELEGIR

2011-02-14T03:47:00.002Z

Acabo de terminar de leer un libro que se lee durante 40 días, su autora, Iyanla Vanzant, practicante de la religión Yoruba, presenta en 40 ejercicios diarios la forma de deshacernos de nuestro EGO para reposar mas en nuestro corazón y alma, ser mas esenciales. En su último capítulo, hace un resumen de todo su libro y encontré esta frase: Choosing does not mean you abandon or give up, traduzco, ELEGIR no quiere decir que abandones o que te des por vencido. Es un error que mi ego me ha venido jugando por AÑOS, esa sensación que nos deja el decir a algo que NO. Si no quiero amor a medias, puedo decir que NO, si no quiero mas violencia en mi vida, puedo decir que NO, si no quiero amistades interesadas, digo que NO. Decir que NO es poder decir luego que SI a lo que si queremos, a lo que ELEGIMOS. Yo elijo a mi familia mientras que cada uno ocupe el rol que le corresponde, elijo ser HIJA y HERMANA, elijo ser AMIGA de mis verdaderos amigos, de los que me aman tanto como para decirme toda la verdad aunque sea lo mas duro que deba escuchar asi como para que yo pueda decir todo lo que tenga que decirles a ellos del mismo modo, elijo ser COMPAÑERA para ir de la mano de forma incondicional, sin juzgar y sin mirar afuera lo que tengo que mirar en mi, ELIJO ser compañera de mis espejos, y elijo ser AMADA desde el corazón y hacia mi corazón, elijo ser amada x completo, no por partes, no de a ratos, elijo AMOR SIEMPRE para mi vida y elijo reflejarlo desde mi AMOR hacia el amor del otro.

Elijo, puedo elegir, puedo abandonar lo que no quiero para encontrar lo que si quiero. Y puedo porque es la primera vez en la vida que siento, puedo y quiero ELEGIRME!

Lo simple

2011-01-28T17:18:00.002Z

Me pasa a veces, me pasa seguido, que ante lo simple me las rebusco para empezar a adornar. Eso, adornar, poner cositas, voy agregando, voy sumando, algo a veces es simplemente bello, asi, al sentirlo, es asi de bello sin necesitar de nada mas, pero yo por las dudas, adorno. Creo que puede ser MAS aún, y ese más es por sentir que es menos. Siento que casi todos los días se me escapa y termino descreyendo de lo simple, con lo bien que me hace, con lo que necesito de la vida mas simple y de la vida aún mas bella.

Lo simple, así, siendo, es bello, sin necesitar de un devenir de condecoraciones o aditamentos, es asi, bello, simple y unicamente bello. Como un beso imaginado, como una flor creciendo o muriendo, una mano que invita o un alma que empieza a creer.

Podré creer en lo simple y dejarme llevar unicamente por esa belleza? Suelto… se caen los adornos, disfrutemos de lo desnudamente e inconscientemente bello.

Encontrarse - Eduardo Galeano

2011-01-13T19:29:00.001Z

De nuestros miedos nacen nuestros corajes,

y en nuestras dudas viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian otra realidad posible,

y los delirios otra razón.

En los extravíos nos esperan los hallazgos,

porque es preciso perderse para volver a encontrarse…

La mirada de los otros

2010-12-29T13:21:00.003Z

Cuando estas como estoy yo, en proceso de cambio, muchas veces los pasos que damos no los vemos tan claros hasta que viene un otro y te devuelve su mirada. Y hasta ahora, las mejores miradas me las han dado gente que no me conoce, porque no hay filtro no hay limites en lo que dice, dicen lo que ve, así de sencillo. Recién vino un remisero a mi trabajo, remisero de un proveedor que nos trae mercadería todos los fines de año casi a diario durante noviembre y diciembre. Ahora me saluda por el fin de año y me dice "por favor, espero que sigas en el puesto que estas porque antes me atendían muy muy mal y vos me atendes muy bien". Yo le respondo sorprendida "era acá a donde ud venia? porque la que lo atendi siempre fui yo porq hace 8 años q trabajo acá" él me mira, atonito, y responde "Entonces estabas muy muy mal y ahora estas muy muy bien, lo que hayas hecho sirvio, no lo pierdas". PFFFF cachetazo! Dolio pero agradezco el registro ajeno y sorpresivo.

Otro click click para este camino que va por el mejor sendero.... vamos por mas

Hay que descansar, también en la Gravedad

2010-12-24T21:51:00.000Z

"Cuando algo se me cae desde la ventana,

aunque sea lo más menudo,

¡cómo se precipita la ley de la gravedad,

fuerte cual el viento del mar,

sobre cada brizna, sobre cada baya

y las conduce al corazón del mundo!

Cada cosa está vigilada

por un hada pronta a volar:

tal cada piedra, y cada flor

y cada niño por la noche.

Solamente a nosotros, henchidos de soberbia,

nos urge abandonar estas correspondencias,

para ir al vano espacio de alguna libertad,

en lugar de entregarnos a las fuerzas prudentes

y de elevarnos como un árbol.

En vez de acomodarnos, dóciles y tranquilos

a las rutas amplísimas,

nos enlazamos de muchas maneras,

y el que se aparta de los círculos

queda indeciblemente solo.

Debe aprender entonces, de las cosas,

a empezar nuevamente como un niño.

Pues ellas que pendían del corazón de Dios,

de Él nunca se alejaron.

El que osó superar

en el vuelo a los pájaros,

otra vez una cosa debe saber: ¡caer!

Pacientemente descansar

en la gravedad."

“Cartas a un joven poeta”

Rainer María Rilke.

Balanceando

2010-12-24T14:02:00.001Z

Lo comencé desdichada, lo finalizo feliz

Lo comencé en el pasado, lo finalizo presente

Lo comencé amando a otro, lo finalizo amándome

Lo comencé esperando más de la vida, lo finalizo sin expectativas

Lo comencé con muchas heridas abiertas, lo finalizo con muchas cicatrices,

cicatrices que me hacían llorar de tristeza, hoy me hacen llorar de felicidad

Lo comencé peleando, lo finalizo agradeciendo

Lo comenzó Pilar, lo finaliza Evelyn

Amo mi vida como nunca antes

Las Mujeres Fuertes pueden decir que NO (Marge Piercy)

2010-10-25T01:21:00.001Z

Una mujer fuerte es una mujer esforzada

una mujer fuerte es una mujer que se sostiene

de puntillas y levanta unas pesas

mientras canta A las barricadas

Una mujer fuerte es una mujer manos a la obra

limpiando el pozo negro de la historia

y mientras saca la porquería con la pala

habla de que no le importa llorar

y vomitar estimula los músculos del estómago

y sigue dando paladas con lágrimas en la nariz

Una mujer fuerte es una mujer con una voz

en la cabeza que le repite:

Te lo dije, so fea, so mala, so tonta

Nadie más te va a querer nunca

¿Por qué no eres femenina?

¿Por qué no eres suave, discreta?

¿Por qué no estás muerta?

Una mujer fuerte es una mujer

empeñada en hacer algo que los demás

están empeñados en que no se haga.

Está empujando

la tapa de un ataúd de plomo desde dentro

está intentando levantar con la cabeza

la tapa de una alcantarilla, está intentando

romper una pared de acero a cabezazos.

Le duele la cabeza. La gente que espera

a que haga el agujero le dice: date prisa

¡Eres tan fuerte!

Una mujer fuerte es una mujer que sangra por dentro

Una mujer fuerte es una mujer que se hace a sí misma

fuerte cada mañana

mientras se le sueltan los dientes

y la espalda la destroza.

Cada niño, un diente, solían decir antes

y ahora, por cada batalla, una cicatriz.

Una mujer fuerte es una masa de cicatrices

que duelen cuando llueve, y de heridas que sangran

cuando se las golpea, y de recuerdos

que se levantan por la noche y recorren la casa

de un lado a otro, calzando botas.

Una mujer fuerte es una mujer que ansía el amor

como si fuera oxígeno para no ahogarse.

Una mujer fuerte es una mujer que ama con fuerza

y llora con fuerza y se aterra con fuerza

y tiene necesidades fuertes.

Una mujer fuerte es fuerte en palabras,

en conexión, en sentimientos;

no es fuerte como la piedra

sino como la loba amamantando a sus cachorros.

La fuerza no está en ella, pero la representa

como el viento llena una vela.

Lo que la conforta es que los demás la amen

tanto por su fuerza como por la debilidad

de la que ésta emana, como el relámpago de la nube.

El relámpago deslumbra.

Llueve, las nubes se dispersan.

Sólo permanece el agua de la conexión fluyendo por nosotras.

Fuerte es lo que nos hacemos unas a otras.

Hasta que no seamos fuertes juntas

una mujer fuerte es una mujer fuertemente asustada.

y ahora sí, exhalo....

2010-09-09T11:59:00.000Z

Hay lugares y experiencias y certezas y artimañas. Hay talentos, hay lamentos, hay cisternas de extrañezas habitadas de silencios inconclusos, revueltos, misterio de palabras sin sentido, pensamientos al unísono, decisiones sin pensar, intensidades all over the place, piel desnuda, piel que grita, sustento olvidado en algún otro portal hacia el más allá. Experiencias sublimes, exterminio de adversidades que inundan el espacio y la mente, presencias penetrables desde corazones solitarios con esperanza, el encuentro que se precede inminente y tu voz en el eco del silencio… nada… nada… nada… el vértigo del vacío que llena el alma de oportunidades.

Tarjeta de Presentación… tenés tiempo?

2010-09-08T16:23:00.001Z

Hay una pregunta muy común… que nos hacen a menudo y nos hacemos a menudo, al menos yo si. Quién sos? Una gran diferencia a Qué sos? El Qué sos resta, creo que acota, decimos por ejemplo “soy diseñadora grafica” listo, titulo puesto y ya se tachó un casillero. Quién sos, es mas amplio, suma, quién sos es una pregunta a desarrollar y que toma tiempo, sobretodo porque cambia a medida que crecemos, a medida que vivenciamos diferentes situaciones, diferentes estados, diferentes compañías.

Ayer con una amiga conjeturábamos sobre esto, a la noche me tocó desarrollar la pregunta, literalmente, QUIEN SOY? Soy tanto y a la vez no soy nada mas que la misma sensación de tan sólo SER. Aparecían características, aparecían sus opuestos inmediatamente tambien, las luces y las sombras, aparecían estados, soy calma, soy calor, soy intensidad… aparecían sensaciones mas personalizadas, soy la que busca y no encuentra, soy la que busca y si encuentra… aparecían también personificaciones… soy un cuento, soy la mente, soy corazón… colores… soy azul, soy verde… y también todas las sombras… la que discute, la que pelea, soy miedo, soy lágrimas, soy la intolerante y también la cobarde… infinito el espectro recorrido, así como también infinito el espectro posible por recorrer… sigo encontrando palabras, sigo formando la misma frase “Yo soy…” y siento que jamás terminaría de escribir. ¿Será que SER es el mundo completo del cual tenemos q apropiarnos y vivirlo así, Completo? ¿Serán realmente infinitas las posibilidades que tenemos por SER y por VIVIR para que nos quedemos sólo con una parte?

Y vos… te lo preguntaste? vos quién sos? Pero de verdad… quién sos?

Same Old Blues

2010-08-03T01:22:00.002Z

Azul, completamente azul.

Allí, a lo más hondo

No resplandece, mucho menos, brilla

Sólo me sumerjo

Nado… nado… nado bien al fondo

No encuentro, no te encuentro

Y sigo nadando

Buceo y no dejo de mirar

Desde este corazón

Con miedo, sobretodo

Con pasiones y recuerdos

Emociones y anhelos

Y YO QUE TODAVÍA DESEO

Siento… siento… SIENTO

Hasta con la punta de mis dedos

Sienten mis ojos, siente mi espalda

Sienten mis hombros doloridos

Mi garganta tantas veces enmudecida

Siento como una mujer siente

Y yo que siento como una Freak

Como Diane recorriendo desnuda el parque

La desnudez que se apoderó de mí

Ya no quedan partes cubiertas, ya casi no quedan

Así soy, así me veo, así me presento

Desnuda frente a vos, porque estoy desnuda frente a mí

No busco que me tapes

Sólo busco que me acompañes

Donde esta el centro… downtown?

2010-07-28T18:39:00.000Z

Hace meses que vengo diciendo y repitiendo: Quiero mi verde, quiero lo que yo quiero. Ahora bien… muy claro el concepto, pero muy errado en el modo. Sigo en muchas ocasiones, esperando que los otros me den lo que yo quiero. No me lo proveo, lo busco, pero busco el que me lo provea a mí, y no me lo proveo a mi misma. Diría Alberti como en las viejas épocas de Todo x $2, estamos LAAAACAS? Pongo mi centro de búsqueda afuera en vez de ponerlo en mí. Y me frustro, una y otra vez. No me tratan como yo quiero, no me dicen lo que yo quiero oir, pero insisto… insisto porque no puede ser que a mí no me suceda. En vez de soltar y seguir al objetivo correcto, proveerme de lo que necesito, necesito buenos tratos y sigo aceptando malos. Necesito amor y sigo conformándome con lo que me toca. Internamente, es muy muy adentro el juego, pero el afuera tiene la culpa de lo que no me proveo yo sola. Yo sé que quiero tranquilidad en mi vida, que no aguanto mas la violencia ni verbal ni física ni directa ni encubierta, sé que quiero amor del bueno y no solamente compañía de a ratos, sé que quiero poder cuidarme yo misma, antes de volver a poner el cuerpo y el corazón donde no corresponde. Hasta que eso no suceda, el vacío debe aparecer. Por ahí hasta ahora nunca confié en que yo pudiera obtener lo que quiero, porque sigo pensando que el mundo es el que debe proveérmelo. Vamos a ver si esta vez, por este rato de lucidez, me apoyo en mi misma como proveedora, y asi logro confiar. Porque si no confío en mí, en quién mas entonces?

Vamos al centro? Subte o colectivo? Mejor…. Mejor vamos caminando y disfrutamos el camino.

Simplemente, humanidad

2010-07-12T02:25:00.002Z

¿Qué miro cuando miro? que siento cuando siento? que pienso cuando pienso? Cuál va primero? cuál le sigue? cuál dispara a cuál? Un juego eterno, infinito, miles de personajes al unísono. Va uno y opina, va el que le sigue y van y van, y yo en medio, intentando descifrar la mejor manera de actuar. Si digo que te amo, es porque lo siento así, pero al decirlo es porque es un pensamiento, el decir traduce los pensamientos, los sentires, como se traducen? Hay realmente palabras que respondan a los sentimientos? Hay realmente traducción a lo que el alma y el corazón traen? La musica me resulta un buen traductor... un buen mensajero del alma... citas, versos, acordes y sonidos que nos envuelven en un mar de sensaciones... no necesitamos palabras, a veces la musica tan solo nos apodera y nos transporta, nos sumerge en otras dimensiones y lugares, vemos caras, vemos escenas, caen lágrimas, fortalezas y debilidades. Hay sentires que se muestran en gestos, en regalos, en miradas, en la sonrisa misma... a veces la palabra nos interrumpe este canal tan menos acotado, tanto mas amplio y luminoso. Los corazones hablan sin necesidad de palabras, las almas se acercan sin necesidad de traducciones. Cuando intentamos traducir en palabras lo que hemos conectado con nuestras otras partes, lo unico que logramos, lo unico que YO logro, es acotarme. Y mi alma voló hasta allí, y mi corazón decidió latir mas fuerte... es cierto que las palabras ordenan, pero sentir... tan solo sentir... abre las puertas a la infinitud de mi corazón. Y realmente, mi corazón, necesita de mayor lenguaje que el ser y estar? Sentiré alguna vez, que siendo tan solo humana, es suficiente?

Realidades tomando cuerpo

2010-07-12T01:32:00.003Z

Soy una soñadora... me gusta proyectar, me gusta soñar despierta, es parte de mi personalidad, vuelo... imagino, deseo... sobretodo deseo cosas y futureo cosas para mí, para mi trabajo, para mi corazón, las proyecto, las empiezo a visualizar. Me esta pasando estos días, que hay muchas cosas con las que venía soñando que están comenzando a tener una realidad mas posible. Y es algo claro: me estoy ocupando de bajar a la realidad las cosas que sueño. Apoyarme en la realidad, sotener proyectos con concreciones tangibles y en la mano, a la vista, MIRAR mas que soñar... y al mirar, poder soñar un poco mas allá. Cuál es el efecto de mirar estos resultados? Infinita satisfacción... y por supuesto, infinitas ganas de mas. Voy por mi verde, voy por mi TODO. Soñando con los pies mas en la Tierra y todo me resulta más aún... y por qué no?

Cuando el alma expresa en palabras

2010-07-07T19:25:00.000Z

El desorden se apodera

Y los agujeros que sangran

Tengo tu aroma impregnado en la almohada

Tu música, tu voz

No puedo soltarte al destino infinito

Amo acompañarte

Y lograr verte reír otra vez

Amé que me invadas, que me quites la atención

Sentirte respirar en la paz q te da el buen sueño

Besarte la espalda

Recorrer tu cuerpo conociendo tanto a tu alma

De viajes pasados, de viajes presentes

Ay no quiero dejarte

Sabiendote ya tan lejos

Y peleo y peleo

Me resisto

No quiero

No debo… no debo mas… y sin embargo no puedo

Infinita inexistencia tras tu paso por mi puerta

Infinito ese último abrazo, ese último beso

Ese te quiero al oído hasta con vergüenza

No puedo dejarte

En mis labios ya muertos

Y mi sexo aprisionado en recuerdos ya añejos

No puedo dejarte

cuando somos puro encuentro

No puedo dejarte

cuando aún, mi amor, aún te siento

¿Rendirse o Soltar?

2010-07-01T19:48:00.000Z

Hoy dije la frase “Creo que me rendí”. Y dije así, con el CREO adelante… porque no me cerraba mucho la idea de decir rendirme. Rendirme, para mí es sinónimo de morir. Hace mucho que vengo trabajando una traba gigante que tengo, que es poder soltar. Me aferro a las cosas, a los acontecimientos, lucho y lucho, peleo sin parar, hago y hago, invento, creo, y no suelto, transformo. Siempre le encuentro una vuelta. Pero, no siempre se le puede encontrar una vuelta a las cosas, hay cosas que ya hay que dejarlas así como están. Hace varios días que cargo con un enojo infernal, sobreactuado, ya casi insostenible. Muchas de las cosas que están dando vueltas en mi vida las veía totalmente estancadas: Mi falta de compañero, mi gruyere amoroso como lo llamó mi mejor amiga, la oficina donde trabajo 9 horas al día… y así con varios acontecimientos, todos a la vez, como es la vida, todo te patea el tablero una y otra vez. Me enoje, mucho, enfurecida, pase del enojo al cansancio, y nuevamente al enojo, y asi fui y vine, de la Cama al Living como canta Charly. Hace dos días, mi cuerpo dijo basta, me atrapó la gripe, quede en cama dos días, ya no tenía mas fuerza para enojarme. Me rendí ante mi misma, no había mas lucha posible. Hoy volví a la oficina y vi como todo era una seguidilla de acontecimientos que tocaban ya lo bizarro, lo inesperado, incongruente, sin escrúpulos, sin cuidado, sin atención, sin sentir, realmente, sin vida. Yo soy esto? Yo no tengo vida? No, para nada, me siento mas viva que nunca, aún tengo DESEOS, tengo ganas, ME TENGO! AUN ME TENGO!!!. Me animo a decirlo como un logro nuevito, y no lo tildo de la lista porque son cosas a mirar de por vida, pero creo q hoy en vez de rendirme logré soltar y pasar el poder. Mi poder, lo tiene mi vida… y el destino de mi alma esta en otra parte, YO, esta de carne y hueso que escribe y piensa y se rie y llora y se vuelve verborragica y a la vez enmudece…. YO soy nada mas ni nada menos que mi alma hecha personaje. ¿Será posible actuar a partir de los aconteceres y no acontecer en los actos de mi vida? Pareciera que esta vez lo veo posible.

El Ritual del ENCUENTRO

2010-06-17T16:15:00.001Z

Cuando el amor nos pierde, o mejor dicho nos encuentra. Alguien que de pronto, con solo cruzar miradas, a veces palabras, a veces rozarnos, nos convocamos. Ya empieza el de a dos… ambos nos convocamos a algo, algo que luego iremos dandole forma. La mejor manera de compartir egoismos, con quien andemos mas cerca de ese compartir, ahí vamos a decidir quedarnos y acercarnos aun mas. Ponernos del mismo lado de la cancha, para hablar, para amar, para discutir, para construir ese “nosotros”. Pero vuelvo al primer instante… ese instante de ser YO para ir a querer ser YO + VOS. Convoco y me siento convocada, y ahí vamos. Y todo se convierte en un torbellino de sensaciones, de ansiedades, de nervios, de felicidad, a mi me pasa de tener ganas de saltar como nena, bracitos en el aire… el encuentro me vuelve mucho a mi niña, nervios, vergüenza, dudas, sensibilidad que rebalsa, ganas, ganas de todo, ganas de mas… es una puertita que se abre y me zambullo, y no hay cabeza, no hay medida, no hay nada, hay convocatoria, y me lanzo. Y me brindo, y nos brindamos, y conecto escencias, conecto placeres y tristezas, conecto almas en instantes… abrimos puertas que teniamos cerradas, algunas otras entornadas, algunas que habiamos cerrado por reformas, le quitamos en cartel y salimos nuevamente al ruedo. El ritual del primer atisbo a esa suma… algo mas allá de nosotros que se une desde lados que ni tenemos idea… la sensación de SER mas intensa, la sensación del corazón acelerado.

Extraño mucho esa sensación

La impermanencia

2010-06-03T15:53:00.003Z

Leia hoy una frase que me suena divino pero en la práctica NIET, la frase decía "Lo unico permanente es el cambio". Ah si, claro, entendible, todo cambia y todo el tiempo cambia, y los rumbos y las direcciones y los caminos y la compañía, todo cambia.... la meta sería vivir el presente lo mejor q podemos, verdad? Con los que estamos, con los que elegimos, con LO que elegimos... ahi estamos, ahi estoy, esta soy yo, que estoy aquí, me recuerdo a mí que estoy aquí, escribiendo, respirando, escuchando a Days of the New mientras escribo y hago q trabajo en la oficina.... tomar el presente como meta.... será que en casi 20 años de vida mi presente era tan horroroso que me acostumbré a vivir a futuro?? si fuera bueno vivir a futuro, estaría bien, ahora.... no, no esta bueno para nada, porque es un desgaste planear y planificar y organizar y tener tanto en la cabeza dando vueltas, y ademas, para que luego, cuando ese futuro q planeo se acerca, sale como se le canta a la vida, porque no hay forma de planear, solo se puede vivir el hoy... el resto quien lo sabe? el gran bonete? hay un fulano con bonete y barba larga que no es OSHO sabiendo a que venimos? Tengo la manía de la proyección.... planificar.... necesito planificar... saber como van a salir las cosas.... el transitar me genera angustia.... tan sólo transitar me genera angustia, y me pierdo, me pierdo de mi por el proyecto de mí.... el proyecto me tapa lo presente. No se bien como amigarme con la incertidumbre, y ese es mi camino ahora... apoyarme en las certezas del hoy para dejar fluir la incertidumbre del futuro... el que lo logre amigos, que arroje la primera piedra.

Mi regalo de grupo... GRACIAS COMPAÑEROS!!!

2010-06-02T02:30:00.002Z

Lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

hoy está más allá
de las nubes que elige
y más allá del trueno
y de la tierra firme

demorándose viene
cual flor desconfiada
que vigila al sol
sin preguntarle nada

iluminando viene
las últimas ventanas

lento pero viene
las últimas ventanas

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya se va acercando
nunca tiene prisa
viene con proyectos
y bolsas de semillas
con angeles maltrechos
y fieles golondrinas

despacio pero viene
sin hacer mucho ruido
cuidando sobre todo
los sueños prohibidos

los recuerdos yacentes
y los recién nacidos

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

ya casi está llegando
con su mejor noticia
con puños con ojeras
con noches y con días

con una estrella pobre
sin nombre todavía

lento pero viene
el futuro real
el mismo que inventamos
nosotros y el azar

cada vez más nosotros
y menos el azar

lento pero viene
el futuro se acerca
despacio
pero viene

lento pero viene
lento pero viene
lento pero viene

Mario Benedetti

El enojo

2010-05-28T01:02:00.004Z

Si, ya sabemos, el enojo es la reacción inmediata a eso que nos duele, a eso que nos frustra. No sabemos decir de entrada, puta, como duele esto... primero nos enojamos, como los chicos, pero cuando somos adultos es mas difícil enojarnos, no esta permitido el berrinche, patalear en el piso, llorar a boca abierta... que lindo sería no? Poder a los 32 ir por la calle, y cuando nos encontremos que nos quedamos sin monedas para el colectivo tirarnos en la esquina a gritar pataleando "POR QUEEEE?!?!?! NO QUIEEEEROOO COMER CHICLE PARA CAMBIAR MONEDASSSS". Pero no, a los 32 tenemos q tener otro tipo de enojo, tenemos que tener el enojo adulto, entonces reaccionamos. Deshacemos planes, discutimos, enfurecemos de manera que la mandíbula se nos traba tanto que ya no sabemos de donde nos duele tanto la cara! Y después de ese enojo... ya pasado el exabrupto, nos sentamos un rato y sólo sentimos dolor... sólo sentimos que necesitamos drenar lo que nos haya frustrado. Y ahí viene la segunda lucha, ah no, yo no PIENSO llorar! Por suerte esa lucha ya no la tengo mas... vengo llorando a moco tendido y a mucha honra lo puedo contar... ah sisi, llore a los gritos, me abrace a la almohada y llore a los gritos y me dormi asi y que liberadorrr!!! Los bebés lloran a los gritos y lo bien que hacen!! es maravilloso poder drenar todo ese dolor, poder canalizarlo ahi, poder de una puta vez NO DESCARGAR a costa de nadie, porque nadie mas que nosotros tenemos ese dolor y es nuestra tarea descargarlo. Podemos resolver lo que nos hace tanto daño, eso SI tenemos que hacer, tenemos q resolverlo, pero quitando el enojo de lado, tenemos que resolverlo desde lo que nos hace humanos, desde lo que nos une a los otros... somos todos humanos y heridos, que creamos nuestras mejores mascaras para salir al mundo a pelearla todos los días, algunos nos hacemos los fuertes (esa soy yo), otros se hacen los débiles para despertar siempre la compasión, otros son los que no deciden nada, otros somos los que siempre decidimos todo... pero todo eso tapa algo mas, al igual que el enojo, tapa lo que mas atrás esta haciendo que necesitemos llorar a moco tendido, ese dolor que otra vez, volvió a darnos en esa herida que cargamos desde niños, la cual cargamos con vergüenza, con bronca y sin siquiera teniéndolo presente y a consciencia. Quiero permitirme el dolor y quitarme el enojo, el enojo sólo me aleja de los otros, me aleja de las personas que mas quiero porque son las que mas me enojan, me aleja porque el dolor es demasiado grande y lo tapo para que parezca que no sangra y sin embargo sangra de nuevo y otra vez, y otra vez. Quiero poder elegir sin enojarme, poder elegir también con los seres que amo, sin enojarme para hacerlo. No quiero mas enojo, prefiero que el dolor drene y siga su cauce. Me alegra poder decir como dije, elijo esto porque te quiero genuinamente y no mereces ni vos ni yo otro enojo, elijo esto porque lo otro me duele... elijo esto hasta q el dolor drene.
CREO QUE SIEMPRE TE QUERRÉ... Como dice tan acertada la letra de Kevin Johansen, El Círculo:
Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

Llegaron mis 32

2010-05-26T22:41:00.002Z

... y uno pide 3 deseos.. yo sólo pedí uno 3 veces. Sólo quiero que me quieran, ese es mi verde, ese es mi quiero, quiero q me quieran... All i need is LOVE

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you
in time - It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

Lo gigante omitido Vs lo pequeño expresado

2010-05-21T12:50:00.006Z

El poder de lo ominoso es, creo, uno de los mas grandes. Es la mente conjeturando y sacando conclusiones y preguntándose y respondiéndose sin nadie que le diga lo contrario. A veces hay diálogos donde alguien comienza a omitir, prefiere no decir, se calla, se lo guarda, y eso q omite se convierte en algo mas GIGANTE que si lo hubiera dicho. Se ha visto hasta en películas, en libros, Lovecraft es un ejemplo de lo poderoso que sale de lo ominoso... la descripción de los aconteceres sin "la causa"... cuantas veces hacemos eso con nuestros propios procesos, reemplazamos la causa por el "no sé", y ese no sé que estamos tratando de no ver o de no mostrar se percibe en el aire y sobretodo se empieza a agrandar en ese instante nomas en que emitimos la frase "no sé". Que nos lleva a omitir? Miedo? Y si es miedo, miedo a qué? a que nos dejen de querer? a que eso que no decimos, si no lo decimos carece de validez porque no esta ahi afuera, y así podemos negarlo? Yo no dije q te amaba... no, no te amo, es mentira, no lo dije... mi alma tiene una característica que es bastante complicada de llevar y que es también complicada para todos los q me rodean... no hay filtros, digo todo y cuando necesito omitir como cualquier mortal, mi mente y mi cara piensa en voz tan ALTA que todo se siente y todo lo muestro igual.
Y lo peor de todo... también escucho a los demás de la misma forma, lo omitido lo escucho como una alarma que me suena cual juego de entretenimientos televisivo que hace GGGGRRRRRRRRRRRR NO ESTA DICIENDO!!!!!!!!!!! Me enfurece lo omitido, porque me enfurece no haber escuchado lo que tanto necesité escuchar de pequeña.
Es mucho mas trabajo omitir que decir, ya que lo q omitimos lo terminamos diciendo de mil maneras diferentes, es mas, no paramos de decirlo hasta q nos decidimos a decirlo con las palabras correctas hasta q lo omitido deja de ser gigante para ser, simplemente, algo mas que nos acompaña en la vida, otro estado, otro sentimiento, otra vivencia. OMITIR nos acota, DECIR nos fortalece.
Expresemos hoy, hasta lo mas intimo, hasta lo mas duro, para que la vida avance y no nos atemos a fantasmas creados por nosotros mismos.
Arranco? ok... aca va... soy Natalia, y quiero que me quieran, quiero amor en mi vida porque es lo que me da fuerza para caminar todos los días.
¿vos que tenes para decir y no te animas?

La Omnipotencia

2010-05-16T02:37:00.004Z

Una característica que sale mucho en mi, la omnipotencia. No es la que todo lo puede, en mí sale la que "todo lo tiene que poder"... tengo mil armas ademas para PODER con todo mi deber ser. Me voy... me olvido de mi SER, me olvido quien soy, me desdibujo en otros y para otros para demostrarme a mi misma que SI, YO PUEDO. El jueves me dijeron que la omnipotencia se trasciende por medio de su opuesto, de la Impotencia. La vida me pone en situaciones una y otra vez, donde esta en mí decidir, si acepto que hay cosas que NO puedo, o creo que una vez mas, sigo siendo omnipotente y puedo y de esta manera lo único que hago es perder mi poder, mi luz, mi YO. Me pierdo de mí, me pierdo de lo que quiero, me quedo en el puedo, me quedo en el rojo y no llego nunca al verde. Tengo un rojo muy grande, y un alma que no juzga nada, todo me parece bien mientras sea traído desde la verdad y desde la sinceridad. Desde ahí puedo admitir cualquier cosa, PUEDO aceptar lo que sea, puedo todo, la omnipotente puede todo, Pilar puede todo, pero hoy le estoy dando otro vuelo a ese PUEDO sobre dimensionado con el que cargo, ya que siempre fue un puedo detrás de un SI, siempre es SI PUEDO, esta vez me doy el permiso y acepto que hay muchos NO PUEDO, porque hay muchos NO QUIERO. Y mis QUIERO, mis deseos, mis elecciones, van a estar siempre primero. Eso SI PUEDO, hoy y siempre, puedo elegir. Y si elijo ser yo misma, y si elijo tan sólo eso... ser... tendré igual lo que quiero?
Canta Lou Reed en mi cabeza... "take a walk on the wild side... I said hey honey, take a walk on the wild side"

Desde el alma... sólo así

2010-05-11T17:59:00.006Z

En esa intensidad en la que vivo, descubro y me descubro en esta nueva forma de ver, en esta nueva forma de sentir, en este amor q nace desde el alma y se expresa a través del corazón... pero nace desde algo mas hondo, nace desde algo mas atrás... es mas primario porque necesita de menos explicaciones racionales... es amor puro, asi se siente, asi lo doy, asi lo recibo. Los posibles conflictos con el otro, los posibles enojos con el otro, no tienen lugar en estas relaciones. Sólo estamos siendo, sólo eso, somos al lado del otro, acompañamos o no acompañamos, pero desde ese lugar, desde esa pureza que nos nace. Conscientes, muy conscientes de qué es nuestro, y qué es del otro, de qué nos duele por heridas propias... No hay responsables de heridas en estas relaciones, hay almas encontradas y sólo eso. Ser al lado de otro... sin títulos, sin explicaciones, no son necesarias, las almas se están entendiendo solas. Siempre hasta ahora, mi cabeza cuido a mi alma, cuide desde mi alma herida desde ese personaje, desde la cabeza como guardiana y dueña de la verdad. Hoy por mas racionalidad que intente poner, los papeles están invertidos, el alma cuida todo mi ser del dominio racional. El alma, que comunica sin barreras, sin distancias, sin reglas... el alma que sólo acontece con los devenires de la vida. Hoy mi tristeza, agradece tu compañía porque tu alma encontró a la mía.

Amor...Amore... Love... L'Amour...

2010-04-30T13:26:00.008Z

Estoy en una pregunta que la estoy construyendo a medida que pasan los años y las experiencias, la pregunta es "qué espero yo del amor"... primero me sale decir y mas que decir me sale gritar TENGO DERECHO, TENGO DERECHO A TENER AMOR. Y me lo grito a mí misma, después de tanto tiempo creyendo que el amor que aparecía era como un regalo del destino y no un derecho propio. Pero sé que lo grito porque me falta algo, me falta eso que aún no encuentro, me falta el amor correspondido y duradero. Tuve atisbos... tuve amores verdaderos pero todos quedan en una intermitencia que no llega a mas. Pero vuelvo a mi pregunta "Qué espero del amor? Qué QUIERO del amor?"
Hay muchas cosas que busco y que cada atisbo de amor que recibo se acerca cada minuto mas a lo que quiero. Quiero un ACOMPAÑAR y quiero un acompañar apasionado. Quiero sentir la mano del otro en la mía y apoyarnos. Quiero apoyo y no sostén, APOYO mutuo. Quiero amistad, amor con amistad, amor con perdón y con reconocimiento. Amor con risa, con mucha risa, sin risa no vivo. Amor con verdad, con sinceridad... el amor sincero nos cuida, y quiero cuidado. Quiero el amor que suma a mi vida, quiero ese amor que me hace dormirme sintiendo al otro en medio del pecho, ese amor que me hace suspirar y sentir mas ganas en el cotidiano. Quiero compartir... quiero poder compartir lo que hago, lo que siento, lo que lloro, lo que vivo... quiero continuidad y cercanía, cercanía de almas, de corazón, de cuerpos, de cabezas y pensamientos... quiero filosofar sobre la nada y sobre el todo, compartir lo mas profundo y lo mas banal... quiero encanto y detalles... quiero SENTIR y SENTIRTE... quiero amar aunque diga que me desgano, quiero amar aunque sienta hoy desencanto, quiero amar aunque me resista a tanto intento... quiero amar porque se que tengo el derecho... quiero amar aunque hoy me cueste tanto.

No te acotes

2010-04-23T15:16:00.008Z

Es como un llamado que no para en mi cerebro, que mi corazón me lo grita y grita NO TE ACOTES... ampliar los horizontes, ampliar la visión de las cosas, ampliar en las posibilidades de ser.
Soy una freak, siempre lo fui, sólo que me adapté muy bien al medio y me acoté para poder "encajar" en el mundo de los demas y no en mi propio mundo. Pasan cosas que te van abriendo los ojos, aparecen personajes que nos corren el horizonte mas allá para caminar y caminar. Cada día tengo menos límites para ser feliz, me regalaron esta frase de la novela NOVECENTO "He desmontado la infelicidad, he deshenebrado mi vida de mis deseos"...
Siento que algo se abrió, y que algo se corrió, que estoy adelante, que hay cosas que ya no suceden, y que desde acá todo es mas amplio. No me quiero acotar, no quiero encasillar nada, no quiero perderme mas de las hermosas cosas que me regala la vida por quedarme entre lo blanco y lo negro. LIBERTAD tiene mi esencia, definitivamente.
Soy una freak, soy muchas cosas a la vez, soy seria, soy histriónica, soy pulcra y desordenada, soy simpática y malhumorada, soy opuestos en constante movimiento, soy TODO eso para no ser sólo un poco...
Transitar las tristezas desde la tristeza y no desde la desdicha, transitar las tristezas como camino a lo bueno y no como algo malo... SOY a fondo y cada día soy mas... me sumo a mi misma para no volver nunca mas a restarme.

Bisagras

2010-04-13T00:06:00.004Z

Hay muchas bisagras en nuestras vidas, a veces son amistades, otras familiares, otra veces son muertes, otras son personas, amores....
¿cuando sentimos la bisagra? cuando el alma expresa, cuando suelta, a veces suelta en forma de sonrisa, esa abierta y sin parar de tener carcajadas, otras expresa en lágrimas que inundan... a veces y por qué no, salen ambas... ahí sabemos que estamos en un momento bisagra, cuando ese hecho, o amistad, o ese amor nos hace reir y nos hace llorar, nos hace dividir a la mitad entre lo mas luminoso de nosotros y lo mas sombrío.
Cada vez que mi alma transita estos estados... cada vez q siente que se va del cuerpo, que es mucho, obtiene mas placeres cotidianos, mas aprendizajes, mas amor, mas presencia, mas APOYO que la vez de la bisagra anterior.
Sos una bisagra, adorable y pasional... sos una bisagra que me invita a caminar aún más. Voy por mi verde, voy por mi todo

Fortaleza de lo Blando

2010-04-12T20:24:00.000Z

Cuando se ama se abre
cuando se abre se entrega
cuando se entrega hay coraje
hay miedo, hay deseos, ilusiones
eso nos hace perlas hermosas
por ahí no tan felices
por ahí no tan desdichadas
simplemente hermosas
porque ese interior brilla
permitimos que brille
y no todos logran hacerlo
fortaleza del corazón
LA MAYOR FORTALEZA
ESTA EN LO BLANDO

Correrme de lo esperado

2010-03-29T14:21:00.012Z

Hay mandatos, societarios y familiares, que nos llevan a tener que cumplir ciertas reglas y normas, como si fueran pasos pre establecidos o estipulados de antemano. Y esos mandatos, nos acotan... nos dejan obtusos en una sola posición y manera... es difícil buscar ser feliz de la manera en que a cada uno de nosotros nos parezca... hay pasos a seguir, normas que rigen... tiempos que corren. Me angustia el mandato.... me angustia no poder cumplirlo, porque de tanto escucharlo termina siendo un deseo propio y ya me cuesta distinguir entre que es lo que yo realmente quiero a lo que tengo impuesto de antes.
Estoy ejercitando... por primera vez estoy ejercitando como nunca mi derecho a elegir, y mas que a elegir en el afuera, a elegirME. Estoy dandome ese permiso de elegir lo que quiero para mi y elegir como quiero hacer desde MI y no desde los demas, desapegarme a lo "esperado" y elegir... y lo digo al universo "quiero esto" y llega, aparece... se gesta y me invade de la mejor forma, de la mas genuina que conozco hasta ahora. Soy mucho mas feliz en lo genuinamente elegido que en la mentira esperada. Gracias por acompañarme en este desarme de madeja que tenemos, y por encontrarnos quitando hilos viejos juntos...Gracias

Despojada

2010-03-12T12:31:00.002Z

Esto es raro, es totalmente nuevo. Estoy despojada... y no se actuar desde acá. Estoy despojada de cosas q no me sirven, llena de cosas que realmente son lo que quiero o van camino a serlo... se me confunde aún el deseo con el tránsito, se me va la proyección y no disfruto el transitar mismo... me cacheteo y vuelvo al rearmado. Me siento frágil en este blando desconocido aunque mas comoda y con mas movilidad, mas flexible... afloran las resistencias, aflora la energía de saberme desconocida u olvidada por mi misma. Es el aprender a observarme sin JUZGAR algo que rara vez me sucede porque me doy con un caño. QUE PELOTUDA! me diría una compa... cuesta esto, cuesta mucho, pero por primera vez estoy en algo que cuesta tanto y feliz de transitarlo, feliz de sacar lágrimas, feliz de sentir el abismo del vacío... estoy creciendo y me lo estoy permitiendo.

Sentí... no pienses

2010-03-07T02:37:00.003Z

Una frase que me la repetía... una frase que la creia posible, pensándola. La cabeza decidía cuando dejaba de analizar y dejaba que el corazón decidiera. Hoy trabajé el desarme... trabajé mis metas... llegar a mis metas, dejando atras eso que me detiene. La que me detiene es mi cabeza... quiero sentir y confiar en lo que siento sin que mi cabeza juzgue. Pero hoy noté algo mas... de donde me angustio, por qué esto de sentir me parece tan ridículo. Cada vez que siento, también siento que me voy de mí, como que dejara que el otro me robe partecitas mias, asi como decia Cristina Yang en Grey's Anatomy el otro día. Me cuesta sentir porque me voy de mi. Me voy de mí porque esa nenita que amaba a su papá recibía una puñalada por la espalda cada vez que se acercaba demasiado. Me muero por sentir y me muero de miedo porque estoy todo el tiempo esperando la puñalada, esperando la desilusión casi como si la buscara, entonces me la paso todo el tiempo evitando ese momento y vuelvo todo eso que siento en irreal porque lo fabrico yo misma. La niña herida que no me deja confiar en lo que siento. La niña herida que mantiene mi pecho escondido hacia adentro. Necesito dejar ese miedo en la cancha porque tengo un deseo, deseo creer esto que siento, y sentirlo verdadero, sólo por eso, por sentirlo... hoy siento, y no estoy provocando constantemente... solo un poco cuando la insegura me grita en el oído. Este año comenzó hoy de nuevo, y comenzó con un nuevo desarme, espero poder curar a esa niña herida que llevo para poder dar ese paso que necesito adelante.

La oreja... no la de Van Gogh

2010-03-04T03:33:00.004Z

Hoy me transformé en oreja... fui oreja, ojos que leen frases en mails y en ventanas de chat. Hoy fui yo misma, fui la que sabe escuchar, la que sabe leer, la que sabe traducir entre lineas y le refresca a ese que escribe las razones de sus palabras. Toqué muchos puntos, el primero fue el cansancio... la falta de ganas. El agotamiento frente a la rutina, a los mandatos societarios y familiares... la estadía y achanchadez que nos agarra despues de muchos años de estar en lo mismo, donde la rutina ya no nos parece rutina, donde la rutina nos pesa en la espalda y en el omóplato derecho. Pero tenemos un instinto de supervivencia inmediato. Sabemos que frente a esos desganos y esas pocas ganas, tenemos q reirnos, y tenemos que reirnos a carcajadas. Amo las caras de los que reimos a carcajadas, amo esas almas que muestran que tambien se puede reir ante tanta mierda dando vueltas. Amo compartir ese humor con los demas. Y nos reimos, horas... minutos...segundos... y nos despejamos cada vez mas de ese pensamiento enroscado que nos deja asi, sin ganas y cansados.
Otro tema tocado hoy... la culpa, y a veces hasta culpas que nos imponen los de afuera y ni siquiera terminamos de entender. Una vez pregunté que se hace con la culpa, me respondieron que la culpa se reemplaza con la "responsabilidad". Nos hacemos responsables de lo que hemos hecho o lo que hemos dejado de hacer, y lo defendemos, digan lo que digan y reclamen lo que reclamen. Descubrimos ese dia tambien que esa culpa generada solo nos paraliza... y tratamos de desatarnos... tratamos de sacarnos de encima esa culpa q cual soga nos ataba de pies y manos. Hay infinitos recursos para desatarnos, pedir perdon si nos parece necesario y justo, pedir perdon como gesto de amor hacia el otro, hacia ese al que hicimos sufrir, o simplemente soltar y dejar fluir a la vida misma. Una pavada! de que se asusta??
El otro tema tocado, fue... dificil definirlo... el maltrato, sobretodo el maltrato injustificado y gratuito. Otra acción que nos paraliza... otra acción que nos dispara un maltrato mayor como defensa pero nos deja enroscados siempre en la misma pregunta "quien es el loco, él o yo?"
Y yo escuché... escuché., leí, aconsejé... puteé y reí con cada uno de ellos, seres que amo, seres q me hacen mejor persona a diario. Entré en sus dolores, sentí con ellos, conté mis resonancias y volvi a salir, de algunos mas rapido, de otros mas lento, de algunos tuve que llorar un rato largo para que el dolor pasara mejor y que el corazón quede mas fuerte.
A veces siento que necesito llorar, que sano heridas cuando el agua corre por mis mejillas genuinamente. Siento q las heridas van dejando de drenar y hacen espacio en el corazon para lo que realmente me hara feliz. Sea el destino que fuera, esta mujer tambien se forma de estas charlas, de estas resonancias con los otros... tengo la nuca despejada, y siento que la mochila tiene cada dia menos lugar de donde agarrarse... esta espalda se esta sanando todos los dias un poco mas, gracias a mi trabajo personal conmigo y a mi trabajo con los que me rodean. A todos y a mi misma, GRACIAS por esta hermosa vida que estamos forjando, y que me da orgullo tener aún cuando duele tanto que sangra a borbotones... porque ahí es donde mas se crece.

Sensacion de duelo

2010-02-26T12:35:00.002Z

Tengo una rara sensacion... una sensacion de duelo. De algo me estoy despidiendo, de alguien, de muchos o de ninguno. Tengo ese dolor profundo que deja el vacío pero con un dejo de gustito por el espacio que puedo llenar con brisa fresca. Tengo ilusiones, ilusiones apasionadas... y me tengo en el camino.

El ritual de la Demanda

2010-02-24T00:23:00.005Z

Hay una característica que no me hace bien... una práctica humana muy común y que ejercemos todos, La Demanda. De acuerdo al agujero que tengamos demandamos... atención, cariño, apoyo, amor... demandamos. Nos ponemos en posición de abogados, nos ponemos en posición de juzgar a los otros para nuestro propio beneficio, y demandamos. La demanda trae consigo una exigencia, la demanda impone, la demanda no obtiene un no. La demanda DEMANDA ser atendida y resuelta. El término del diccionario dice que la demanda es una súplica, una petición y también lo refiere al término de "limosna". En términos de derecho, la demanda es "Petición que el litigante que inicia un proceso formula y justifica en el juicio". En las relaciones humanas, la demanda no debería existir. Nos ubica por empezar en las "víctimas" de algo que para el otro cometimos. Nos obliga ademas a hacernos cargo de esa demanda, aunque sea para decir que no nos corresponde hacernos cargo o que la demanda es injustificada. La demanda ya nos saca de lugar, nos saca desde el lugar de iguales, nos lleva al banquillo de los acusados. Y los que demandamos vamos al centro, todo nos sucede a nosotros, los que demandamos. Si soltamos a esa víctima, si soltamos a la demanda, cambiamos la demanda en un pedido, lo que nos gustaría, comunicamos al otro lo que nos hace felices, con la posibilidad de que eso coincida con las ideas del otro o no. La demanda no acepta un no como respuesta. El pedido si. La demanda se maneja entre pequeños, el pedido entre adultos. Me da mucho miedo cuando los adultos nos volvemos demandantes como pequeños. QUIERO, DAME, HACEME, LLAMAME, QUEREME! Ese lugar que nos deja inmersos en la práctica de conformarnos con la limosna y no con lo que realmente nos llena el alma como seres humanos y como pares. Personalmente, y desde este hoy, elijo pedidos concretos y aceptando el posible si o no del universo, a la demanda encubierta que nos aleja aún mas... la sinceridad crea puentes infinitos, sólidos como roca... y el primer paso es la sinceridad con nosotros mismos... mostrar los miedos, mostrar lo que nos hace fuertes y lo que nos hace débiles... y saber que esa humanidad, esa misma humanidad que vemos en los otros la tenemos nosotros mismos. Asi aprendemos a recibir.

Resonancias

2010-02-23T16:59:00.001Z

“He took something from me. He took little pieces of me, little pieces over time, so small I didn’t even notice, you know? He wanted me to be something I wasn’t, and I made myself into what he wanted. One day I was me Cristina Yang, and then suddenly I was lying for him, and jeopardizing my career, and agreeing to be married and wearing a ring, and being a bride. Until I was standing there in a wedding dress with no eyebrows, and I wasn’t Cristina Yang anymore. And even then, I would’ve married him. I would have. I lost myself for a long time. And now that I’m finally me again, I can’t. I love you. I love you more than I loved Burke. I love you. And that scares the crap out of me because when you asked me to ignore Teddy’s page, you took a piece of me, and I let you. And that will never happen again.”
— Cristina Yang, Grey’s Anatomy

hacer o no hacer... that is the question

2010-02-22T02:20:00.003Z

Soy una hacedora... provoco... hago lo que quiero, soy buena convenciendo, soy buena dando explicaciones a quien sea de por qué de esta forma que yo propongo todo sería mejor... tan convincente que el resto hasta a veces deja de pensar por un momento y hasta me dan la razón... soy caprichosa y obtengo lo que quiero. Lo peor de todo, hasta ahora no asumía este lado mío "Ay yo!?!? nooo... solo hice un comentario inocente" No, inocente nada. Hago, cuando quiero HAGO, cuando quiero TENGO. Una cualidad que a la hora de amar me mata. Estoy aprendiendo, que a la hora de amar, tengo que dejar de hacer y solamente dejar fluir. Un juego de ajedrez entre el corazón y la mente... la mente que se cree tan viva que puede hacer lo que quiera y así hacer feliz al corazon, y nunca se habia dado cuenta que haciendo eso sólo hizo que el corazón sangre sin parar. Lo que se siente no se piensa, lo que se siente no se provoca ni se convence. Lo que se siente, simplemente se siente, o no.

Al tacto lo dejaron en la cancha

2010-02-17T23:59:00.011Z

Sábado, fiesta... amigos... se van a comprar bebidas y quedo sola en medio del patio sacando fotos luego de una noche de bastante alcohol. Se acerca chico... lo miro, bonito... charlamos... no fue la mejor charla, sé que no soy fácil en esto, pero me gusta la charla interesante, me gusta poder charlar de cualquier cosa, sentir que asi, sin saber nada del otro, nos entendemos en cosas simples, a mi no me vengan con el como te llamas?? a mi me gusta que vengan con un "viste que cara bizarra tiene aquella mujer de alla??" y asi saber que nos gusta reir a carcajadas de mirar bizarreadas por ejemplo. Este no fue el caso... charla tipica, donde vivis, con quien viniste? quedate aca, quiero que charlemos... nop, me voy estan mis amigos despues nos vemos... al largo rato vuelve al ruedo, sigue la charla típica, me despido porque mis amigos y yo ya nos queriamos ir y de despedida nos damos unos besos. Me deja su celular porque no tenia como anotar el mío (ya no me copa tener q dar ese primer paso, pero acepto). Me fui.
Miércoles... no sabía si dar señales, pero frente a quedarme sentada sin hacer nada que no es mi estilo, decido mandar mensaje. Mando mensaje a las 10 de la mañana, diciendo Hola soy Nati.... me responden a las 9 de la noche... "Hola si, que Nati?"... ya no iba a responder, pero volvi a ponerle mucha onda, soy un derroche de voluntad a veces. Respondo "La Fotografa"... "Hola si, como estas?"... "aaaa te acordaste! Bien y vos?".... "bien, donde vivis?"... Flaco... ya lo charlamos esto... pensaba: otra vez! conversacion hueca y encima THE SEQUEL!... respondo con un seco PALERMO... "sola?"... respondo si... "queres que te vaya a visitar?"... ah bueeee.... me reia tanto, pero tanto, asique decidi escribir la cantidad de jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajaja
jajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
y detras un BIEN FLACO BIEN!!!!! y mas jajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajaja
jjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjaja
"bueno como quieras jaja" respondio... luego invito a salir, ya nunca mas respondí.
La verdad flaco... gracias por ahorrarme una salida que implica, decidir que ponerme, poner expectativas, pintura, depilación, perfume, pedicuría y manicuría... no sigo mejor.
Me viene a la cabeza la propaganda de hace poco que decia "Lleguemos a la segunda cita"... a todos esos hombres que son interesantes y que saben tratar a una mujer como se debe, SALUD! Gracias a uds, no pierdo las esperanzas.

y yo desperté...a los gritos

2010-02-14T14:05:00.003Z

Anoche tuve una noche genial. Fui a ver a la Bomba de Tiempo con amigos, gente que adoro. Grité, salté, bailé, una verdadera fiesta. Y volvi a casa a las 6:30.
8:20 me despierto, domingo, mi hermana y mi amigo Fer en casa. Y en el depto de al lado estaban puliendo el piso. PULIENDO!! UN DOMINGO!! WHAT THE FUCK!?!?
Me levanto, sacada, hace 1 mes q tengo obreros en el depto de al lado. Hace 1 mes q me fumo todo lo q implica tener obreros 24 hs, ah si porque ellos duermen aca. Martillazos, charlas a los gritos pelados, cumbias a volumen 35, salir de la ducha y ver al obrero trepado a la pared de la terraza mirando lo mas campante... mejor ni sigo. Bien, decía, me levanto sacada, y voy a decirles q no se labura un domingo y que no me fumo mas esto, q llegue a mi limite. El tipo por supuesto dice q la dueña es la q da las ordenes y él no tiene nada q ver. Acto seguido, llamo a la dueña, le explico lo sucedido. Ella habla con los tipos y me vuelve a llamar diciendo q van a parar y q vuelven a las 10:30 a arrancar. WHAT THE FUCK!?!? Le digo q no, q los domingos no se labura, q no esta bien, ella insiste con q no puede hacer nada porque tiene q entregar el depto, COMO Q NO PODES HACER NADA!?!?!? VENI VOS A VIVIR ASI!! Eso respondi, a lo q respondio q esto es asi y q si no me gusta le deje mi depto libre. Le dije q no me contestara boludeces y le corté.
El tema ahora son dos:
La bronca por despertar de esta forma ya hasta me resulta anecdótica... el tema es lo q yo siento. Pongo el límite y lo hago a tiempo y diciendo lo q tengo q decir... y adentro me corre una culpa q no me la saca nadie. Y mi cabeza no para de disparar esta pregunta "Y si se enoja la dueña y me hecha??"
No puede ser q no pueda todavia confiar en lo q hago y que realmente tenia q hacerlo, tenia q ir a decir que NO... me cuesta mucho decir que NO.
Y aca estoy, sólo con dos horas de sueño y una mañana fatal, sin poder dormirme porque mi cabeza no para de decirme que tiene un miedo padre a las consecuencias de decir que NO. Tengo miedo...eso siento miedo.

mi espacio, tu espacio

2010-02-10T03:13:00.002Z

Tengo un problema con los espacios... con la invasión de espacios. Me jode mucho cuando me lo hacen, me jode mucho hacerlo, trato de ser cuidadosa... Puedo tener amigos en comun con otros, pero las prioridades estan, creo q hay categorias... si un amigo es amigo mio pero antes era amigo de otra amiga, esa otra amiga esta por sobre mi siempre! no hay vueltas.
Se que una parte es mia... soy generosa, y comparto mis espacios, me gusta, es este ascendente cancer me dijeron una vez en astrología... la que quiere la casa, los amigos, todos en grupete... y siempre supongo que todos se manejan como yo, que hay "codigos" que no se rompen. Pero no, no es asi, y todavía no aprendí a lidiar con estas cosas. Me agarra un efecto de humo saliendo por las orejas, una impotencia de querer sacudir a ese invasor y preguntarle "que parte de que este era mi espacio no estaba clara??" Y como no se hacerlo, me quedo en este estado... muda y a los gritos internamente.
Aprenderé a hablar alguna vez?
O Cambio la medicación mejor?

Ya era hora

2010-02-09T13:00:00.002Z

Esa frase me mata, la repite Beba (mi madre) sin parar... y sus frases siempre terminan con un NENA!! agudito. La otra de cabecera es "Te lo dije" SHO te lo dije....
Estaba por colgar este blog, bah, ya lo habia colgado, casi un año sin escribirlo, un año donde me dediqué a escribir en un cuaderno personal con lindos boligrafos de colores y dale q te dale, sentada en Oporto el barcito de S. Ortiz y Paraguay. Ahora tenia ganas de volver al teclado, anoche charlaba con un amigo y me hizo una pregunta fatal, la transcribo: " vas dejando blogs abandonados a tu paso? "
La pregunta me hizo GONGGGGG y la estuve masticando mientras dormía... tiene razón.
No necesito otro para comenzar a escribir desde este nuevo lugar donde me encuentro, y sino me miro y parezco un político de los que vienen, tapan todo, demuelen todo lo anterior, y comienzan de nuevo... este para mí no es un comenzar de nuevo, es solamente seguir este camino desde este nuevo lugar. Ya era hora de volver? No, mas bien ya era hora de seguir adelante

ALEGRIA

2009-02-23T17:23:00.002Z

Alegria
esa que me arrebata
como si fuera una pintura que descubro
por primera vez
Es un fluir constante
como un océano que me llena de energía
nado en sus aguas, lo recorro
SIENTO con mayúsculas
tanta vitalidad que me asalta con lágrimas
emoción canalizada que se transforma en luz
siempre estuve lista para amar a otros
esta vez estoy lista
para amarme a mi tambien

Desnuda

2008-10-21T21:01:00.000Z

Pelo desparejo, ansiando libertad

Hombros que duelen

Pechos escondidos

Ombligo que se deja ver a veces

Sexo adornado

con labios gruesos e hilo dental

Caderas anchas y gordas

Piernas que sostienen

Marcadas y lastimadas

Pies mirando hacia fuera

Sonrisa ancha

Mirada triste

Carne blanca

Corazon bombeante

Pasado que sangra

Presente que llora

Espejo difícil

Tu mirada abrió mis ojos

tengo q admitirlo

2008-06-03T01:55:00.001Z

cuando ya no logras controlar lo que sentis, cuando ya las cosas fluyen, cuando solo ver el nombre del otro en alguna parte perdido te hace temblar.... you are in the oven!!
asi estoy.... enamorada.... y ya no me queda otra que admitirlo y dejarlo fluir.... y que sea lo que tenga que ser

i'm in love

y cumpli 30

2008-06-03T00:01:00.002Z

Los cumpli, el lunes pasado, el 26 de mayo.
Este fue un mes de FIESTA, pero fiesta en serio.... pobre mi madre si supiera... se deja morir en Tablada inmediatamente! OI OI OI ME MOIRO!
Era mi dia, y despues de hacer y deshacer planes, decidi aceptar la propuesta de mi amigo Fer. Fer es un amigo de la facultad, que veo a veces una vez al año, o pasan años que no nos vemos, pero siempre, siempre nos adoramos cuando nos vemos, porque nos entendemos, porque tenemos eso de no tener filtros, ni juzgar, ni nada.... eso que tienen TAN pocos.
Y nos fuimos, juntos, despues de muuuucho de no vernos claro, al konex, a ver a la bomba de tiempo..... SALVAJE! y disfruté de mi cumple como nunca, de mi libertad, de todo.... baile, salte, grite, libere!.... un viaje de ida.... GRACIAS FER, por haber hecho del dia de mi cumple un recuerdo espectacular.... las fotos hablan x si solas!

ejemplo de lo que me perdí

2008-06-02T23:55:00.002Z

Lo tenia a Marianito al tel relatándome ayer al casi mediodía, el incendio de Universal, y despues de conjeturar unos segundos, de si era real o no, si ya habia yanquis con gorritas con la llama dibujada y la vicera transparente de colores mas japoneses sacando fotos en la esquina, me dice "ah no, el titular dice SE QUEMA EL HOMBRE INVISIBLE, si veo una llamita corriendo sola, te aviso".... la frase inmediata por supuesto, con su maldad característica fue "ves todo lo que te perdes por no tener tele??"... pero esa frase fue por bronca, por haberlo hecho perder el futbol el domingo pasado.... aunque, admito mf.... tenia razon SNIF... como siempre tiene razon

Sin TV, sin PC

2008-06-02T23:39:00.002Z

Este fin de semana casi me vuelvo mas loca de lo que estoy. El mes pasado, despues de haber dejado de pagar el cable y que lo hayan cortado, en vez de ir corriendo para que lo vuelvan a conectar y decirles "ayy señores de cablevision, mis disculpas, no volvera a ocurrir, aca tienen su dinero, quiere un pete tambien?? y bueno, si... venga que soy buena chupadora asi me conecta tambien el codificado"... no. La señorita, señora, chica, piba (asi me dice la de compras de Torres de Manantiales de Mar del Plata que esta super loca, CHE PIBA), decia, me hice la canchera y me dije NO, NO NECESITO DEL CABLE PARA VIVIR, SI NO MIRO TELE NUNCA??? ES UNA CAJA BOBA, SI QUIERO MIS SERIES ME LAS BAJO DE INTERNET...asique asi como asi, desenchufe la tele, y me dedique a mirar series en la pc, a leer, a hablar por telefono.... pero NUNCA se me ocurrio esta posibilidad. El jueves pasado, mi pc amaneció MUERTA. Ya ni encendía. Y ahi senti el vacio.... no tenia mas que estar conmigo misma!!! Quien dijo que yo me caigo bien?!?!? Encima, cuando una esta en "proceso" de reencontrarse, de redescubrirse, experimentando, sintiendo y etcs.... QUE COSA MAS DIFICIL QUE ESTAR CON UNO MISMO!! Los libros ya no tenian sentido, las actividades para hacer trate de juntarlas a todas en un fin de semana, cosa que tampoco me fue facil porque era el maldito fin de mes, y no habia un centavo (todavia no hay, hasta las 12 de hoy que se acredite mi maldito sueldo).... ahi maldije el dia en que muy canchera desconecte el cable, ahi maldije mis cuentas de "ahorremos gastos innecesarios".... CABLEVISION DEVOLVEME LA VIDA!! Cuanto es??? Donde?? ventanilla 4??? mañana voy.... esperenmé!!!! (o esperare al aguinaldo.... pero de julio no pasa que vuelva a mi la caja BOBA ya)

es energía o ya estoy vieja?

2008-04-27T12:18:00.002Z

Es Domingo, 9:00 a.m., y ya hace mas de media hora que estoy levantada.

O compre energía y me dieron el combo mas grande, con papas, con gaseosa y con juguetito del orto??? o realmente, estoy mas vieja, y ya no necesito dormir tanto.

Mas bien diría, que se me estan yendo de a poquito las tristezas, y cada día tengo mas ganas de VIVIR.

He dicho, carajo mierda.

3:30 a.m.

2008-04-26T13:36:00.002Z

Hoy sangro, pero sangro de verdad, sangro por todo eso que me hizo sangrar desde que soy chiquitita. Porque para empezar a vivir, esta vida nueva, voy a tener que despojarme de todo lo viejo.

Hoy sangro asi, mucho, a borbotones, sin freno, sin cause, es un volcán. Y tengo cada gota, identificada perfectamente. No me voy a esconder en palabras, voy a escribir las cosas como son.

Sangro cosas desde la infancia, mi viejo por supuesto, protagonista de la mayoría.

Sangran mis juguetes rebotando por las paredes de mi cuarto, mientras mi hermana me abrazaba y me tapaba los oídos para que no lo escuche mas.

Sangra la escena que tengo clavada en el pecho de mi viejo pegandole a mi vieja en la calle, y haciendola caer en las baldosas, con su vestido color purpura y su bombacha blanca, si, porque de la caida se levanto el vestido y yo lo recuerdo como hoy.

Sangran las noches y noches y noches de tortura psicologica que vivi, del no servis para nada, del no se para que te tuve, del voy a tirarte por el balcón, del "no me contradigas", de mis gritos hacia él, es tan doloroso gritarle a un padre que para uno esta muerto, porque yo se lo grité, desde los 10 años se lo grite y llore a gritos que se muera.

Sangran mis intervenciones para que deje de golpear a mi mama, mis amenazas de tener q hacerme cargo e ir a denunciarlo por violencia familiar. Y si, a nosotras no nos golpeó directamente con puño porque sabia que venia el reves y lo knockeaba. Pero psicologicamente, a los 6 años uno es mucho mas debil, y las personas mucho mas dominables.

Y asi, recorriendo el sangrado de mi padre, sangro la espalda que siempre me dio, de todas las veces q lo necesite, sangro su falta de amor, sangro su falta de SER PADRE, su falta de HOMBRIA, palabra que jamas supo ni el significado siquiera.

Y por supuesto, y para no ser menos, sangro su muerte, sangro su perversion mas perversa, sangro lo que dejo para nosotras, sangro que no haya podido enterrarlo porque alguien con nombre y apellido se robo el cuerpo y me quito mi derecho de hija, de enterrarlo, de remover la tierra, de escupir esa tierra, de patearlo, no, no me dejaron, no pude. Pero como era de esperar, a una vida perversa, una muerte perversa lo esperaba tambien. Se donde esta enterrado, pero no me animo a ir sola a patearlo, todavia no.

Y gracias a él, sangro a cada hombre que pasó por mi vida, al primero, a la primer experiencia sexual, a Luis, por cojerme y cojerme y cojerme, sin siquiera llegar a conocerme, sangro por dejarme cojer y cojer y cojer x alguien que no me conocía.

Sangro por Javier, por no haber podido dejarme con hombria, y tener que esperar a que yo tome la decisión mientras lloraba sin parar durante semanas viendo que su amor ya no lo tenía.

Sangro por el otro Javier, por haber jugado al novio y amante durante años, para terminar viviendo con otra (igual a mi, x supuesto).

Sangro por todos los "te cojo, me visto y me voy" que pasaron por mi vida (si, son bastantes)

Sangro por Carlos, porque respondia perfecto al modelo de Ruben (mi viejo), y yo sintiendo "mi viejo no me quiso, pero este me va a querer", y me someti a los miedos mas grandes, a las angustias mas grandes, a engordar 20 kilos en dos años de convivencia... nada lograba que yo fuera mas fuerte para soportalo. Ni los kilos, ni el llanto, ni el pedirle por favor.

Sangro por los que no quisieron jugarsela conmigo, por los miedosos que no pudieron con tanta historia negra de mi, o con tantas ganas de superar la historia negra, vaya uno a saber que les dio tanto miedo, porque les di tanto miedo... o porque se los desperte.

Sangro por todos los orgasmos fingidos para satisfacer al otro A QUIEN CARAJOS QUISE SATISFACER??? a ese que no sabia hacerme gozar y por eso tuve que fingir un orgasmo??? como llegue a eso??

Sangro por los momentos horribles que haya vivido en esa vida, en la Natalia miedosa, en la Natalia desatendida por si misma. Sangro por las peleas con mi hermana, por hacerme cargo siempre de sus quilombos y que nunca sepa agradecer (recien ahora viviendo lejos y con una hija le cayeron algunas fichas). Sangro por mi vieja, por su debilidad de no poder terminar un matrimonio a tiempo que nos hubiera ahorrado tanto dolor. Sangro por amigos que me han traicionado.

Sangro por la unica amiga que se me fue, la que me sostuvo en los momentos mas jodidos de mi vida, que venia a Buenos Aires desde Rosario sacudiendo las malas ondas como decia ella, me cuidaba, me hacia masajes, me hacia masajes en el corazon, y se la llevo la Ruta 34 en un accidente de auto. Y la sangro, a Micaelita la sangro, Cande y yo (cande es mi hermana pero mi hermana de alma) la sangramos y mucho.

Sangrar asi me obliga a hacer balance, a sacar todo eso que sangra, y revalorar todo lo que tengo q me hace brillar. Y por suerte es mucho, y lo hice sola, con mis miedos, con mis terrores, con mis ansiedades, con mis faltas, con el amor que tambien despido a borbotones, y por la inteligencia que llevo, que x suerte hace que pueda procesar tanta mierda.

Esta es la nueva Natalia, la que quiere perder todos los miedos, que aceptó tu ayuda para despojarse de los miedos.

Lloro y lloro, pero no me voy a rendir. La otra Natalia, lo hubiera hecho. YO NO.

el efecto SMS

2008-04-22T12:56:00.001Z

"que delicia seria tenerte ahora"
anoche, eso escribio... pero inmediatamente, lo llamo un hombre

en noches SIN humo transmutare a hombre???

y yo en portaligas, pensando en él

enamoramiento

2008-04-21T16:03:00.002Z

Puede ser que mi corazon fluctue asi de rapido? que vibre, que lata tan fuerte por alguien, se desilusione, estalle, y se arme asi de rapido para volver a latir??
Pueden ser dos posibilidades:
O que el anterior fue un fiasco
O que el nuevo lo es
Ambos, valen la pena

volver a empezar

2008-04-17T13:18:00.003Z

Y si... me seguire dando la cabeza contra la pared, pero yo el corazon lo entrego completo, es la unica forma de amar en serio que conozco. Estoy en el trampolin de nuevo... con revisacion medica como dijiste... esperando... ansiosa... pero muy serena a la vez.... mezcla de sensaciones y sentimientos que se despertaron todos de golpe...
Crei que lo que senti hace tan poco era intenso... no tenia idea lo que era la intensidad.
Definamos:
1) Grado de energía o fuerza de un elemento natural o mecánico (o humano agrego yo)
2) Vehemencia, apasionamiento
3) Cantidad de energia electrica que se transmite a traves de un conductor en un segundo
4) Propiedad del sonido que depende de la amplitud de las ondas sonoras
Si, no me van a dar el alta en terapia si sigo asi... pero nunca me senti mas viva que ahora

Song for the lovers - Richard Ashcroft

2008-04-17T13:07:00.000Z

I spend the night
Yeah looking for my insides in a hotel room
Waiting for you
Were gonna make it tonight
Yeah something in the air tells me the time is right so we better get on

Chorus
Dj,play a song for the lovers tonight
Please, play a song for the lovers tonight

Dont wanna wait
Lord Ive been waiting all my life but Im too late again
I know but I was scared
Cant you see
Im moving like a train into some foreign land I aint
Got a ticket for this ride but I will

Oh, play a song for the lover tonight
Dj, play a song for the lover tonight
Dj, play a song for the lovers tonight
Please play a song for the lovers tonight

Cant stop looking back no no
One more for the lovers
O brother wont you lend a hand Im alone in a room
And Im waiting for love
I dont know when this dreams gonna stop
But Im telling you friend I dont want to get up x2

eso si

2008-04-06T02:11:00.001Z

loca siempre, pero bien perfumada esssha eh? las mujeres cuando nos agarran los ataques, hacemos shopping... y yo hice shopping de perfumes, tengo 4 nuevos, mas dos perfumantes de ropa y la casa huele a limon.... en que mejore??? no, nada, tengo menos plata en la billetera, y recien es 5 del mes.... ejem....

ejercitando

2008-04-06T02:05:00.004Z

la palabra clave de esta semana fue "ejercicio"... sisi, de todo tipo. Arranco con un ejercicio espiritual, siguio con el ejercicio de "controldeansiedad.com", siguio con un "nocontrolonadamediquenurgente.com" y finalizando la semana, y con medalla de oro tenemos el "comonopuedoconmigomismameanote enelgimansioyahorameduelehastaelojete.com".
Saldo de la semana???? eeeeeeeeee.... jodido che.... jodido sentir tanto.... desesperadamente busco y busco en internet "quevuelvalapazyvivaperoncarajo.com"

volverrrrrrr con la frente marchitaaaaa

2008-02-14T20:19:00.002Z

no es poesia esa letra chicos.... la frente se marchita con el sol, y cuando tenes esta piel de merrrrrda como la mia, q en invierno es como transparente.... quedas asi! marchita!! igual yo estoy feliz, porq me quedo la marca blanca de los anillos, y eso es GROSSO!!! a mi un novio me decia "no te desnudes!! me encandilas con esa luz!! TOMA SOLLLLL!!!!"
aca tenes gordo, tome sol y quede pelada q te pario!

Me pegaron los 30??? o casi che, todavia tengo 29

2008-02-14T20:08:00.003Z

Pase dos dias en mardel con mis amigas, esas amigas de 10 años de amistad, esas con las q te ves y sabes q piensan, y nos dimos cuenta de una cosa, terrible: ESTAMOS VIEJAS!!! Si, tenemos 30, nada grave, pero ya varias cosas cambiaron:
1) No viajamos en cualquier micro, tiene q ser CAMA si es EJECUTIVO mejor
2) Nos llevamos cena para cuando llegamos porque las nenas necesitan comer, y ojo, no fue cualquier cosa, fue quesito, con pancitos saborizados y un buen vinito
3) La salida mas loca q hicimos fue ir a cenar, ni siquiera al puerto, porque se nos antojó choripan asique terminamos en una parrillita
4) y la peor... el dia q nos volviamos, faltaba 1 hora para q pase el remis para llevarnos a la terminal, y todas LISTAS, con bolsos listos, encremadas, mirandonos las caras!!!!
En ese instante mi amiga Cler dijo "AY CHICAS; ESTAMOS VIEJAS!!" y si... toda la razon amiga

y que conste en actas

2008-01-31T21:38:00.000Z

este año, el 2008, un año donde los hombres por fin me MIRAN y me dicen cosas como que estoy con energia, que estoy RADIANTE, me compre una bikini. Segui el consejo de apatika q me lo exigio! jaja y ahi me voy, a la playa con bikini, con la panza en alto.
A ver si aparece el rey de oros y yo sin mostrarme.... pero sera de dios!

si si si si!

2008-01-31T21:30:00.000Z

Estoy cerca del tan ansiado día, de mis merecidas vacaciones. Estoy desesperada, me iria ahora mismo a Retiro, a hacer guardia hasta mañana a las 19 que salimos con mis amigas para mardel, Micro del Micromar Alte Brown.... le llevo a mi amiga la gata dos sandwiches de jamon y queso para q no se me descompense en el camino, porque ella tiene problemitas con la comida, de solo pensar en pasar cinco horas arriba de un micro, sin la posibilidad siquiera de comprar algo de comer, tiene esa sensacion de panico y grita "y si me da hambre??? podes hacerme unos sanwichitos???"
Otra cosa, tengo mas cosmeticos en la valija que ropa.... mmmmmm.... hay algo q no esta bien....

se fue el 2007!!!!!

2008-01-26T16:49:00.000Z

No saben, pero no saben! lo que necesitaba que se fuera el 2007.... año jodido la mierrrrda! Pero aca estoy, sobrevivi. Se fue mi viejo, logre volver a tener buenos recuerdos de él, loco eso che, como la mente borra hasta q te permitis recordar... sacamos la mierda a un lado y recupere a mi hermana en escencia.
Y se fue mi amiga, Mica, la loca q venia a sacudirme las emociones, a sacudirme el mundo, me dejo aca, con las armas para pelearla sola, y lo hare siempre amiga, esuchandote, pufff, eramos tan iguales!! ... no estaba preparada para q te fueras, pero sigo para reencontrarte dentro de aaaaañosss y que me digas "te vi rascando el danette!" y nos riamos de nuevo, como siempre.
Sera este un año mas positivo? veremos, asi empezo al menos. Me voy de vacaciones este año, despues de casi... 6 o 7 años q no lo hago! si, me iba fines de semana, pero eso de irse 15 dias a otra parte, a sentarse a mirar el horizonte, terrible!
Sera cierto eso de 7 años de vacas flacas y 7 de gordas??? si es asi, deberian comenzar las gordas, asique las recibire y yo terminare de adelgazar los kilos q me quedan.
Estoy dispuesta chicos, a ver el mundo con otros ojos. Caserta! alla vamos!!!!

Mujeres al poder.... FAFFFF

2007-08-01T01:49:00.000Z

Apelo a la mirada y pensamiento Machista de este pais.... les pido por favor, desde ahora, desde el 1 de Agosto de 2007... tienen hasta octubre para pensar.... Cristina No chicossss.... po favo, po dio!

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2007-04-11T22:40:00.000Z

"con vos me equivoqué, no quise hacerte daño, disculpame, te extraño"

eso me escribió

y yo me derretí.... que débil soy con vos

y a mi amiga

2007-03-29T07:32:00.000Z

a vos, Rosarina... ya decidiste donde queres el manolito??? de yeso? de bronce? en una avenida? en un boulevard? pero que tiene que ser gigante, eso no tengo dudas.

no se que se dice

2007-03-29T07:16:00.000Z

cuando uno odia mucho a alguien termina diciendo frases como " ma si, MORITE!".... pero si esa persona ya se murió... q se dice???

En el ranking de hechos traumaticos psicológicos, el primero es la muerte de un ser querido. Yo sigo buscando cómo se hace con la muerte de un ser NO querido...

Y para vos, personaje macabro: vas a quedar peor que él... la vida se cobra los errores de uno y mucho mas las maldades.... no te deseo nada, sé que la vida hará justicia de lo que este pais no sabe hacer.... voy a empezar a elegir rumbo, porq vivir acá es realmente decadente!

fotorelax

2007-03-19T04:06:00.000Z

Esta tarde me quise relajar, y no hay cosa que me guste mas que ponerme con mi digital a sacar fotos. Esta es la que mas me gusto de la tanda de 67 fotos que saqué para armar los cuadritos de casa.

volveré y seré Milone

2007-03-06T01:48:00.000Z

Hace un mes me mudé, y hace un mes pedí SPEEDY porque queria tener un parque de diversiones en mi casa!?!?! (eh!?!?!) naaaaa... porq tengo que LA BU RAR!! pero no, no hubo caso. Recien hoy sucedió el milagro, hoy cuando yo perdí la voluntad en la terapia intensiva del Sanatorio Mitre.....

si alguien sabe, me dice como se hace para enterrar a un padre?? Mas bien... como hago para esperar para enterrarlo.... esto de que este ahi, internado, con diez mil tubos que le cuelgan de cada órgano, y uno ahí... esperando.... llamando todos los dias preguntando "como sigue?" cuando deberiamos preguntar "como es posible que siga?" pero no nos animamos...

a veces me dicen que soy mala, porque tengo humor negro, pero los que tenemos humor negro sabemos que somos los mas inofensivos, o no?

mejor saberlo

2007-02-15T01:38:00.000Z

.....definitivamente, mejor saberlo, que despues enterarse cuando todo ya pasó, porque el proceso se alargaaaaa, y yo prefiero estar, sufrirlo, hacer el cayito correspondiente y seguir caminando....

7 de Febrero

2007-01-16T01:57:00.000Z

no quería saber... pero me tuve que enterar... me lo tuvieron que contar...

7 de Febrero..... resurrección??? o ......

que sensación rara tengo.... igual ahora me explico los sueños que tuve sobre muertos....

IL MORTO QUI PARLA

vacaciones

2007-01-14T21:02:00.000Z

todo el mundo está planeando las vacaciones, que si la costa, que si las montañas, que vamos al norte, que vamos al sur....

yo necesito vacaciones, pero de mi misma.... hacia donde voy????

ashiuda por favor!!!

sólo eso me pone triste

2007-01-10T03:21:00.000Z

... que cuando me mude, no podremos hacer mas carreras de ascensores....

que vida cruel amiga, que lo tiró!

seran las fiestas

2006-12-23T00:21:00.000Z

Será q llega fin de año, q la Navidad me pegó raro... pero me la jugué... y te lo dije... te lo dije todo... estaré mas vieja, mas loca, o ya realmente no me importa nada? ... o en realidad me importa todo, y mucho....

2006-12-11T00:56:00.000Z

amo el olor a la lluvia... sentir su sonido pegando en mi ventana... ver como mi gato asoma su osico para juntarse con ella....es como el ruido del mar... no tiene precio

temperatura esta tarde: 35º
thank you rain!

asi estoy

2006-12-09T03:27:00.000Z

....hasta enero soy esto....

sisi, es asi

2006-12-09T03:24:00.000Z

... todavia nos cuesta creerlo, pero voy a seguir mandandote emails apenas pongas el culito en la silla... apenas apoyes tus deditos en la pantalla, ahi aparezco... no se de donde estamos agarradas, pero mierda q nos ataron fuete fuete! y que alegria al corazon me da... como te quiero amiga!!

chicos, ya se q estan imaginando lucha en el barro, y la mar en coche, pero lo nuestro es mas espiritual.... noooooo, no somos lesbianas!!, sufrimos por los hombres todavia, una lastima!

UPS! I DID IT AGAIN!

2006-11-28T19:37:00.000Z

Recuperé MI casa, mi espacio, mi lugar. Mi gato recuperó sus techos, su patio y su terraza... recuperé... ay... recuperé algo q nunca debí perder, pero triunfó la sanidad mental... por suerte hay alguno en el mas alla que de a ratos se acuerda de mi...esto es como un PREMIO por mis actos, asi lo siento... estoy cada día mas completa... faltas vos

necesitamos fumigacion YA!

2006-11-06T23:18:00.000Z

Yo trabajo en una empresa, q esta llena de porquerías, y de las cuales nos hacemos cargo una vez al año, una semana antes de las vacaciones, cuando nos ponemos todos a ordenar y tirar... despues, a seguir juntando porquerías. Pero hoy, un compañero, sentado en medio del taller, trabajando... tuvo la visita de algo inesperado, que venia haciendo sonar la alarma del ADT hacía varios fines de semana....

No chicos... yo tambien pensé q de tanto reirme por la muerte de Nelson, el espíritu me perseguía, pero no... encontramos una verdadera... bah, yo no, si la hubiera visto yo, ya estaba en casa, trepada al placard al grito de "DE ACA NO ME BAJO NI MEDICADITAAA".... Yair, vio algo asi:

Alguien le puede contar a mi jefe q una trampera no hace q estos roedores se vayan para siempre y q HAY Q FUMIGAR!?!?!?!?!?

TENGO MIEDO NENEEEEEEEE

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2006-11-04T07:44:00.000Z

soy bastante intuitiva, en gral siento cuando algo esta mal, y me preocupo mucho por eso. Hoy, dormía plácidamente, hasta q me desperté, ahora, 4:30 de la mañana, con un miedo q me recorría, me quedé levantada tomando agua para calmarme y recién sonó el teléfono, sólo 2 vceces, atendí, pero ya habia cortado, QUIEN LLAMA 10 MINUTOS DESPUES DE Q EL MIEDO ME DESPERTÓ?????
La re putisima, a los q me hicieron intuitiva, pero por favor, llama de nuevo porq no puedo parar de temblar.

pd: y porq carajos no compre el caller ID todavia! GRHHHH!

STOP!!

2006-11-03T19:51:00.000Z

Una noche, hace mas de un año, se sentó y me dijo"quiero q nos separemos, me parece q esto no va, no quiero q nos agarremos a las patadas y bla y bla, agarra tus cosas y andate"
Hoy, despues de un par de encuentros de mero sexo, se da el lujo de decirme "voy a tu casa, esperame en tanga".
Pero q parte de QUIERO Q NOS SEPAREMOS no se acuerda???? Tanga LAS BOLAS!! yo no me visto sexy para vos, no mas, no more... you don't deserve it.... perdiste macho, el tren ya fue para otra estación.

He dicho

carajo mierda

CHA CHA CHA, vuelvan!!!

2006-10-31T01:37:00.000Z

ayer vi un especial de media horita de cha cha cha en america, y habia un cartel de "cronista" que decia:
GUAL DISNI conservado en cubetera de emergencia!
se me pianta el lagrimon recordando mis noches de tele, viendo al gordo haciendo de madre judía, a sidarta kiwi, a peperino.... dios salve al youtube!!

yo se....

2006-10-31T01:33:00.000Z

Yo sé q es una pelotudez, pero hoy le mandé un mail a la negra vernaci en "tarde negra" y no sólo lo leyeron, sino q los hice reir a ella y a Tortonese.... y yo, como boluda.. orgullosa de mi misma... quien no quiere hacer reir a la vernaci una vez, despues de tanto q ella nos hace reir a nosotros?? como la quiero... el pato piiiiiiijudo!

Pito Faez

2006-10-25T03:16:00.000Z

Acostumbro a asociar las cosas q me pasan en la vida, con musica. Siempre hay una cancion q representa un momento de tu vida, tanto es asi q paso por situaciones donde realmente escucho en mi cabeza ese mismo tema sin cesar.
Y cada vez q hablo con Cande, esa que separaron de mi al nacer, no paro de escuchar en mi cabeza "Ceeeeeercaaaaa, Rosario siempre estuvo cerrrrrcaaaaa.....".
Por supuesto amiga, sos mucho mas q una cancion de Pito Faez, pero siempre estas mas cerca mío que cualquier otra persona que conozco, y esa sensacion siempre la tuve unicamente con mi hermana.... por suerte ella no lee esto porq es la celosa numero uno y es capaz de viajar a Rosario a cometer un crimen pasional.

pd: Sisi, dice PITO FAEZ, es a propósito, no es un error de lipotimia, tamos?

No lo escribí yo, pero alguno me leyó la mente

2006-10-17T17:08:00.000Z

ME MOLESTA
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZZZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! PUTO! (dedicado al del kiosko carijo)
12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) // Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) // Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) // Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

ay ay ay

2006-10-10T15:54:00.000Z

Nati dice:
y?? probaste el consolador q te regalaron?
esha dice:
no pude, no sabes lo q me pasó
nati dice:
q te paso negra?
esha dice:
El otro día, dije, hoy es el día, vamos a probar esto a ver si es tan marvilloso como dicen.
esha dice:
Estaba mi vieja en casa, asique me encerré en el cuarto y no sabes....
nati dice:
q pasó?? estuvo bueno??
esha dice:
no se...
nati dice:
cómo q no sabes?????
esha dice:
NO LE PUDE PONER LAS PILAS BOLUDA!!!

Moraleja:
Los consoladores son mejores q los hombres a veces, pero siempre es bueno tener un hombre al lado q al menos nos pueda poner las pilas al aparatejo.

esos mails q hacen bien

2006-10-10T15:49:00.000Z

Jajajajaja, ojalá podamos reirnos juntas como lo hacemos ahora,con los postisos en sus respectivos vasos para que no se nos salgan en dirección a la cara de la otra, jejejejejejje
Para naty, no te reias, es en serio...basta!!!, respirá hondo y pensá, no puedo reirme, esta puta me lo dice en serio, jejejejeje.Te quiero mucho. (Maricel dixit)

suerte q tengo amigas para la catarsis

2006-09-25T23:51:00.000Z

Natu dice:
-holaaa
Natu dice:
-estaba tratando de cambiar el cuerito de la canilla del baño
Natu dice:
-y no puedooooo, me falta fuerza
apatika dice:
-q lo pario
apatika dice:
-llama el vecino
Natu dice:
-ja
apatika dice:
-de verdad
Natu dice:
-no, no me dá
Natu dice:
-llamaré al plomero
Natu dice:
-o al portero mañana
apatika dice:
-pero no para levantartelo
apatika dice:
-para pedirle ayuda
apatika dice:
-nah, como vas a llamar al plomero por un cueritoooo
Natu dice:
-no ya se, pero como nunca mas le di bola
Natu dice:
-ya se, estoy con una furia
Natu dice:
-no puedo mover esa puta canilla
Natu dice:
-pude con la fria, el cuerito esta intacto
Natu dice:
-y la caliente no puedo
Natu dice:
-esta durisima
Natu dice:
-voy a seguir intentando igual
Natu dice:
-con el martillo
Natu dice:
-a ver si se afloja un poco

soi un ara... are kriyna

2006-09-25T23:45:00.000Z

q la ducha gotee, es porq hay q arreglarla o es parte del feng shui?

Busco MARIDO

2006-09-25T23:41:00.000Z

Su atencion por favor, su atencion por favor

(voz de locutora de terminal de omnibus)

Se necesita con suma urgencia
marido q sepa hacer las cosas de la casa (lease, cambio de cueritos, arrelgos electricos etc)

dejar curriculos aqui por favor con su edad y grupo sanguíneo

Desde ya, muchas gracias

PRIMAVERAAAAA

2006-09-21T22:00:00.000Z

Vuelve vuelve primavera, primavera, primavera, primavera, primavera, vuelve vuelve q te espero, q te espero q te espero q te espero q te espero!!!! Esto si q era musica carajo mierda!!!!
Y al q no supo cantarla, llamen q se las canto eh?
Besos y Feliz Primavera amiguitos…. Vamo a chupar unos vino al Rosedal vamo!!!

LIKE THIS NOT!!

2006-09-04T01:25:00.000Z

Cuando uno viene de una semana bien FFFFFFFFFFF, cuando fue un fin de semana anterior muy duro, de esos q uno lagrimea, pero q ni eso calma, q empieza septiembre, mes q para mi es de balance, porq hace un año q me mudé sola, q hace un año ya estoy sin pareja, y sin miras siquiera de tenerla, tengo proyectos personales, si, pero muy a largo plazo y no se por q merda, la vida me hizo asi de ansiosa y cuando las cosas no se me dan MAÑANA me desanimo.... Hoy es de esos dias de domingo, q uno ve todo NEGRO, bien NEGRO, y encima llovió, y a mi se me ocurrio ir a la feria a ver si comprando un anillo el humor cambiaba, pero no, estaba todo cerrado.... como se hace para cambiar el rumbo de las cosas??? otra vez los angelitos se olvidaron q estoy y se centraron en vaya a saber q boludez?? vuelvan chicos, porq ASI, NO! ASI NO! DE ESE PERFIL NO! Tengo 40 años de radio y 40 de television como para q me traten asi. CARAJO MIERDA! LIKE THIS, NOT!!

Esperando a e"S"e

2006-07-28T15:45:00.000Z

-Esperar: Tener esperanza de conseguir lo q se desea
-Esperar: Permancer en un sitio donde se cree q ha de ir alguna persona o ha de ocurrir algo
-Esperar: Creer q ha de suceder alguna cosa

Yo no quiero parar.... pero q estoy esperando, no lo puedo negar